Kerrotaan huonoja vitsejä

McGyver meni nakkikioskille:

-Ottaisin nakkisämpylän.

-Se tekis sitten kolme euroa.

-En maksa.

-Sinähän ihmemies olet!

-No niin olen.

-Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?

-Syvimmät paloitteluni!

Vierailija kirjoitti:

Montako basistia tarvitaan vaihtamaan kattolamppu?

- Yksitoista. Yksi vaihtaa lampun ja muut pidättelevät kitaristia syöksymästä syntyneeseen valokeilaan.

-

Miksi kutsutaan kaunista naista basistin käsivarsilla?

- Tatuoinniksi.

-

Miksi basisteista tulee hyviä tulkkeja?

- Koska he ovat jatkuvasti tekemisissä neljän vieraan kielen kanssa.

Nää oli hyviä!

Tässä on vielä yksi:

Mistä tietää, että esiintymislava ei ole kallistunut?

Basistin kummastakin suupielestä valuu yhtä paljon kuolaa.

Mistä tietää, että peruna on sairaalloisen kateellinen?

-Se alkaa muuttua vihreäksi.

Veturinkuljettajan vaimo oli tyytymätön mieheensä. Vaimon mielestä veturinkuljettaja oli pitkän avioliiton aikana muuttunut jotenkin kylmäkiskoiseksi.

Miksi kutsutaan kuuroa gynekologia?

- Huuliltalukijaksi

Hanuristi nukahti soittopeli sylissään ja oli aamulla ihan naama kurtussa.

-

Kim Lönnholm meni rautakauppaan ostamaan kiuasta.

Myyjä kysyi, millaista kiuasta Kim oli ajatellut.

Kim vastasi: "Kai puuta polttavaa."

-

Tanssiorkesterin soitellessa kapakassa siirtyi eräs tanssiva pari lähemmäs lavaa.  Pariskunnan miespuolinen kurottautui kaiteen yli ja sanoi bändin basistille: 

"On aika kovalla!" 

"Syö luumuja!" vastasi basisti.

-

Puolalaiselta laivamuusikolta kysyttiin miksi hän soittaa aina niin huonosti.

Vastaus oli : "Hyvä soitto huono raha, huono soitto sama raha."

Pyysin vaimoani ilmoittamaan koska hän saa orgasmin, mutta hän sanoi että hän ei halua soittaa minulle töihin.

Mikä on homokoiran lempielokuva?

- Miehet Mustissa

85 vuotiaan piti palauttaa siemennäyte tutkittavaksi.Ukko palautti kuitenkin TYHJÄN purkin ja selitti:

"Minä koitin vasemmalla ja sitten oikealla.Vaimo koitti kaksin käsin ja suullaan,ensin hampailla,sitten ilman...

Lopuksi koitti naapurin Elmakin,muttei hänkään saanut purkkia auki!

Insinööri on mies,joka hallitsee 150 asentoa,mutta ei tunne yhtään naista!

Mitä yhteistä on BLONDILLA ja IKEAN huonekaluilla?? Hyvännäköisiä,mutta kotiin vietynä jalat leviää ja ruuveja puuttuu!

Kanakeebab kirjoitti:

Mikä on homokoiran lempielokuva?

- Miehet Mustissa

Mustissaan kirput kokoontuivat illanistujaisiinsa. Kateissa olevia kavereita muisteltiin.

Pohjalaisten OLLA-verbi taipuu seuraavasti:

Moon oikias,soot vääräs,soon kans vääräs,

Moomma oikias,tootta vääräs,noon on aivan mettäs!

"Suomennoksia":

Manicure-Raha parantaa  Sex Festival-Kuusjuhla  Passport,please!- Jättäkää urheilu väliin, kiitos!

I am just asking- Olen vain per¤ekuningas

Mikä on feministien suosikkiurheilulaji?

Miesten seipään karsinta.

Mitä Idi Amin teki bussipysäkillä?

- Idi ootti!

Miksi moni mies antaa penikselleen nimen?

- He eivät tahdo että joku tuiki tuntematon tekee kaikki päätökset heidän puolestaan.

Odottamaton seksi on paras tapa herätä... paitsi jos olet vankilassa.

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.

- Miten?

- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Kaksi 90 ja risat, mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla kun alkoi satamaan. Toinen mummoista ei hätääntynyt vaan kaivoi taskustaan kondomin jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan. Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.

-tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...

-mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa, kysyi toinen mummo innoissaan.

-apteekista, pitää vain pyytää "kondomeja".

No, tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.

Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100v. Mummoa ja kysyi takellellen, että minkäslaisia ne kondomit sais olla, mihin mummo tokaisi, että sellaisia, että ne sopii "kamelille"...

Jos Anneli Sauli menisi naimisiin jonkun Niinistön kanssa, hän voisi ottaa nimekseen Anneli Sauli-Niinistö.

Kuinka monta HIM-yhtyeen jäsentä tarvitaan vaihtamaan lamppu? Ei yhtään, kun Valo sammuu, son siinä.