Kerrotaan huonoja vitsejä

Tämä on itsekeksimäni huono vitsi. Hihiiiiii

Sipilä.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?

Kirkan kakka

Oletko lapsi, vai lapsi käyttää sanaa kakka. Aikuinen sanoo paska.

Aikuinen oon, mutta sanoin kakka ettei mammat suutu

Mitä Michael Jackson tekee hississä ?

- painaa nappulaa.

Mitä Michael Jackson tekee talvella ?

- vetää lasta pulkassa.

Tämän huonompaa vitsiä ei löydy:

---

Vasemmisto

---

Kiitos ja kumarrus.

Mauri mäyräkoira oli jo pidemmän aikaa tuskastellut olematonta seksielämäänsä. Himot olivat kovat mutta isäntä vahti silmä kovana ja sabotoi kaikki Maurin pienetkin yritykset lemmenleikkeihin. Ongelmia toi Maurille myös se, että mäyräkoiran ruumiinrakenteella ei ihan joka narttua kellistetä... Tilanne oli siis toivoton.

Sitten eräänä päivänä Maurin onni näytti kääntyvän! Maurin kotitaloon muutti aivan hurmaava mäyräkoira-neito. Kävi ilmi, että tyttökin oli enemmän kuin halukas kuumille treffeille Maurin kanssa. Ongelmaa aiheutti se, että tytönkin isäntä vahti tiukasti tyttöä eikä suvainnut minkäänlaista vehtailua. Tämä ratkaistiin siten, että kun Mauri asui kerrostalon ykköskerroksessa ja neito asui kymmenennessä kerroksessa niin heti kun isäntä lähti kotoa niin neito menee parvekkeelle haukkumaan ja Mauri säntää kymmenenteen kerrokseen armaansa luo.

Mauri värjötteli koko päivän kylmällä parvekkeella odotellen armaansa soidinkutsua. Himot vain yltyivät...

Sitten kuuluikin jo neidon malttamaton huhuilu ja Mauri lähti siinä samassa yläkertaan.

Mutta aikaa kului vaan Mauria ei näkynyt eikä kuulunut. Tyttö ravasi parvekkeen ja oven väliä nyt jo kiukkuisena ulvoen...

Sitten aikojen päästä, uupunut Mauri tupsahti postiluukusta sisälle. Suivaantunut neito tivasi että Miten Mauri kehtasi tuolla tavalla tulla yli tunnin myöhässä treffeille...

Mauri katsoi neitoa ärtyneenä:"yritä itse juosta kymmenenteen kerrokseen takaperin..."

Vierailija kirjoitti:

Kuka on Maija Mehiläisen isä? No faija Mehiläinen

Mitkä oli Rin-tin-tinin vanhemmat? Emä-tin-tin ja Sii-tin-tin

Puolalaisessa koulussa kirjoitettiin aine. Aiheena oli 'Vuodentulo'. Margit kirjoitti perunasadosta. Hän kuvasi, miten joka pellolta nostetaan perunoita, miten ahkerat kädet säkittävät ne ja miten säkit lopulta lähetetään Varsovaan:

"Perunoita on niin paljon," Margit kirjoitti, "että kun ne kaikki pannaan yhteen läjään Kulttuuripalatsin juurelle, ne ulottuvat Jumalaa polviin saakka."

Opettaja antoi aineesta 10-.

- Muuten tämä on loistava aine, mutta sinä olet mennyt vähän liiallisuuksiin vertailussasi. Kyllähän me tiedämme, ettei mitään Jumalaa ole olemassa.

- Eihän niitä perunoitakaan ole, vastasi Margit.

Mitä tapahtui, kun Tauno Palo, Inga Sulin, Markus Selin ja Jerry Lewis tapasivat kadulla?

- Tauno palo, Inga suli, Jerry levis ja Markus oli vain selin.

Venäjä on viime aikoina suunnannut paljon ponnistuksia naapurimaiden auttamiseen. Kuten tunnettua, omaa osaansa kehitysavussa ovat näytelleet asetoimitukset.

Kun erään Lähi-idän valtion sotaministeri neuvotteli aseavusta Venäjän lähetystön edustajan kanssa, hän kysyi huolestuneena:

- Ei kai näiden aseiden saamiseen vain liity mitään ehtoja, kuten poliittisia tai sotilaallisia sitoumuksia?

Edustaja hymyili mitä rakastettavimmin:

- Ei tietenkään, meidän toimittamillamme aseilla voitte tehdä mitä haluatte. Pääasia, että käytätte niitä.

Kun Neuvostoliiton kaaduttua arkistot avattiin, löydettiin kaksi Stalinin testamenttia. Toisen kuoressa oli kehotus avata se, mikäli kaikki menee hyvin. Ja toisessa luki: "Avattavaksi, mikäli kaikki menee päin honkia."

Kaikki näytti aluksi menevän hyvin ja Jeltsinin käskystä avattiin ensimmäinen kuori.

Sen sisältä löytyi paperi: "Syyttäkää kaikesta minua. Stalin."

Mutta sitten Putinin aikana rupesikin näyttämään siltä, että asiat luistavat yhä huonompaan suuntaan. Päätettiin pitkän ja myrskyisän kokouksen jälkeen avata toinenkin

testamentti.

Siihen oli kirjoitettu: "Tehkää niin kuin minä."

Nuori mies toi kumikorjaamoon vanhan rikkinäisen kondomi ja pyysi josko sen sais korjattua. Korjaaja puristeli päätään ja totesi, ettei siitä enää kalua saa. Kyllä sinun nyt pitää ostaa itsellesi uusi.

Nuori mies vaikeroi: "eikö sitä mitenkään voisi korjata... Kas kun se ei edes ole minun omani vaan Laihian maamiesseuran..."

Virtanen vannotti kuolinvuoteellaan vaimoaan, ettei tämä leskenäkään pettäisi häntä. Kyynelehtivä vaimo lupasi. "Käännyn haudassani, jos petät", Virtanen huokaisi viimeisinä sanoinaan. Leski sitten itsekin päätyi Pyhän Pietarin pakeille ja tiedusteli ensi alkuun miesvainajaansa. "Virtanen on täällä niin yleinen nimi. Olisiko jotain erikoistuntomerkkejä?" Pietari kysyi. Vaimo kerrottua kuolinvuoteen keskustelusta Pietarin ilme kirkastui. "Ai, se Väkkärä-Virtanen. Se on meillä täällä tuulettimena."

Naisen kirje anopilleen:

Rakas anoppi, toivoisin ettet toistuvasti sekaantuisi tapaani hoitaa ja kasvattaa lapsiani. Olen jakanut elämäni jo useamman vuoden, kasvatustyösi tuloksen, poikasi kanssa, ja luoja tietää että siinä on paljon parantamisen varaa...

Mustalaismies valitteli, että hevonen kuoli justiin kun se oli oppinut olemaan syömättä!

Elipä kerran metsässä pieni kanipupu, joka oli ollut umpisokeat syntymästään saakka. Reippaasti pupu kyllä pomppi metsässä... Voi ei! Kerran hän pomppasi vahingossa suoraan pienen käärmeen päälle! Pikku-käärme sai aikamoisen tällin...

Kanipupu pahoitteli kovasti ja selitti, kuinka hän on ollut sokea syntymästään saakka ja ei hahmota aina ympäristöään eikä edes ole itsestäkään selvillä, että mikä kumman otus hän oikein on.

Tämä liikutti pikku-käärmettä suuresti, sillä, mikä yhteensattuma, hänkin oli sokea syntymästään lähtien, eikä hänkään oikein tiennyt, mikä otus hän itse on.

Käärme ehdotti, että hän voi tunnustelemalla pupua saada selville, mikä otus tämä on. No tuumasta toimeen... Käärme kietoi itsensä pupun ympärille ja aloitti analysoinnin: "sinulla on pehmeä pörröinen turkki... Pieni töpöhäntä ja pitkän pitkät korvat... Olet varmasti jänis!

Jänö ilahtui suuresti ja ehdotti käärmeelle, että hän voisi käpälillään tunnustella käärmettä ja näin selvittää mikä ihmeen otus hän on...

Käärme suostui ilomielin ja pupu alkoi tutkia käärmettä:"olet liukas ja niljakas ja kova kiemurtelemaan joten sinusta on vaikea saada otetta... Sinulla on kaksi kieltä... Sinulla ei ole munaa ja olet selkärangaton...

Sinä olet JUHA SIPILÄ...!

En tiedä onko nimenomaan huono, mutta tampere

Tapahtuma jossa virkamiehet esittelevät saavutuksiaan: Nimikirjamessut.

Vierailija kirjoitti:

Elipä kerran metsässä pieni kanipupu, joka oli ollut umpisokeat syntymästään saakka. Reippaasti pupu kyllä pomppi metsässä... Voi ei! Kerran hän pomppasi vahingossa suoraan pienen käärmeen päälle! Pikku-käärme sai aikamoisen tällin...

Kanipupu pahoitteli kovasti ja selitti, kuinka hän on ollut sokea syntymästään saakka ja ei hahmota aina ympäristöään eikä edes ole itsestäkään selvillä, että mikä kumman otus hän oikein on.

Tämä liikutti pikku-käärmettä suuresti, sillä, mikä yhteensattuma, hänkin oli sokea syntymästään lähtien, eikä hänkään oikein tiennyt, mikä otus hän itse on.

Käärme ehdotti, että hän voi tunnustelemalla pupua saada selville, mikä otus tämä on. No tuumasta toimeen... Käärme kietoi itsensä pupun ympärille ja aloitti analysoinnin: "sinulla on pehmeä pörröinen turkki... Pieni töpöhäntä ja pitkän pitkät korvat... Olet varmasti jänis!

Jänö ilahtui suuresti ja ehdotti käärmeelle, että hän voisi käpälillään tunnustella käärmettä ja näin selvittää mikä ihmeen otus hän on...

Käärme suostui ilomielin ja pupu alkoi tutkia käärmettä:"olet liukas ja niljakas ja kova kiemurtelemaan joten sinusta on vaikea saada otetta... Sinulla on kaksi kieltä... Sinulla ei ole munaa ja olet selkärangaton...

Sinä olet JUHA SIPILÄ...!

Käärme ei ole niljakas, käärmeellä ei ole kahta kieltä vaan kaksihaarainen kieli, käärmeellä on myös selkäranka ja osa käärmeistä munii, ja uroskäärmeillä on kaksikin "munaa".

https://suomenluonto.fi/uutiset/kyyn-jalat-eli-penis/

Mihin tarvitaan retorisia kysymyksiä?

Vellu Pirinen