Kerrotaan huonoja vitsejä

Pakkoruotsin suorittanut sai paikan ruotsinkielisestä mainostoimistosta. Ensimmäisessä kampanjassa oli tarkoitus mainostaa uusia jojoja:

Har du redan redanredan?

Miten Lakko kuoli?

Herba listi.

Vem bor i Vanda?

- Vandalist

Mistä auton osasta vangit tykkäävät?

- pakoputkesta!

Vierailija kirjoitti:

Tää on jo saattanut olla listalla, mut en jaksa käydä läpi kaikkia.

- Mikä on eunukin vastakohta?

- Munakas.

Seinäjoen pojat haukkuivat koulussa tyttöjä nisäkkäiksi, mutta tytöt keksivät:

- Pojat ovat munakkaita!

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Musti on koira

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tää on jo saattanut olla listalla, mut en jaksa käydä läpi kaikkia.

- Mikä on eunukin vastakohta?

- Munakas.

Seinäjoen pojat haukkuivat koulussa tyttöjä nisäkkäiksi, mutta tytöt keksivät:

- Pojat ovat munakkaita!

Nisäkäs on sukupuolineutraali sana, ihan samoin ne pojat ovat nisäkkäitä...

Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle -Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.

Kotona mummo selitti tuohtuneena, että eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!

Joko sauna on valmis?

-On ollut jo monta vuotta

Mistä italialaisesta ruoasta verovirkailijat tykkäävät?

- Veronalaisesta padasta!

Tässä

Anteeksi Herra mihin tämä tie menee?

-Ei mihinkään se pysyy paikallaan

Kirkas silmä,käsi vakaa.Koskenkorva sen takaa

Kun närästää niin pirtu terästää

Mies ei halunnut armeijaan ja päätti esittää sokeaa. -Katsokaa tuohon seinätauluun, lääkäri kehotti. -Mihin tauluun, kysyi mies. -Istukaa tähän tuoliin. -Mihin tuoliin? -Teidät on parasta vapauttaa, totesi lääkäri. Mies päätti juhlia vapautustaan menemällä elokuviin. Lääkäri sattui myös tulemaan samaan esitykseen ja istahti aivan miehen viereen. Mies pelkäsi huijauksen paljastuvan ja kysyi lääkäriltä: -Anteeksi neiti, mutta meneekö tämä bussi Lohjalle?

Miksi Aku-ankan nimi on just Aku-ankka? Koska muut nimet oli varattu

Vierailija kirjoitti:

Mies ei halunnut armeijaan ja päätti esittää sokeaa. -Katsokaa tuohon seinätauluun, lääkäri kehotti. -Mihin tauluun, kysyi mies. -Istukaa tähän tuoliin. -Mihin tuoliin? -Teidät on parasta vapauttaa, totesi lääkäri. Mies päätti juhlia vapautustaan menemällä elokuviin. Lääkäri sattui myös tulemaan samaan esitykseen ja istahti aivan miehen viereen. Mies pelkäsi huijauksen paljastuvan ja kysyi lääkäriltä: -Anteeksi neiti, mutta meneekö tämä bussi Lohjalle?

Mies tekeytyi kuuroksi,että pääsisi pois armeijasta.Monta yritystä varusmiehen "käräyttämiseksi"tekivät ja viimein hän sai kirjoitetun viestin vääpeliltä,että pääsee pois.Vääpeli kohtasi käytävällä varusmiehen ja antoi viestin.Vääpeli jatkoi käytävällä kävelyä ja viestinsaaneen varusmiehen seläntakana pudotti avainnipun kivilattialle ja varusmies käänsi heti päänsä avainnipun putoamisäänen suuntaan ja naps,käry kävi

Nuori hääpari kirjautui pieneen viehkeään, vanhanajan tunnelmaa henkivään hotelliin hääyötään viettämään. Sulhanen nosti morsiamen käsivarsilleen aikomuksena nostaa tämän kynnyksen yli ja kantaa tämä häävuoteeseen.

Ikävä kyllä, sulhanen kompastui ja löi nenänsä vuoteen reunaan. Verta suihkusi lakanoille, mutta onneksi se saatiin tyrehdytettyä.

Seuraavana aamuna kun hääpari nautti aamiaista, niin vanhempi pariskunta tuli heitä tervehtimään.

- olen hotellin johtaja ja tässä on rakas vaimoni. Olemme niin onnellisia ja liikuttuneita siitä, että vielä löytyy nuoria naisia, jotka säästävät neitsyytensä avioliittoon... Niin näimme veriset lakanat.. Hotellin puolesta haluamme tarjota teille häälounaan ilmaiseksi.

Nuori aviopari katsoi toisiaan punastellen mutta hyväksyivät kiitellen lounaan.

Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, tuo sama pariskunta päätti juhlia hääpäiväänsä tuossa samaisessa hotellissa ja kuinka ollakaan siellä oli vieläkin se sama vanha pari pitämässä paikkaa.

Aamulla kun pariskunta heräsi, nainen tarttui lakanaan ja niisti siihen pitkään ja hartaasti. Mies ihmetteli vaimonsa puuhia joten nainen selitti:

- sinä pelastit maineeni silloin kolmekymmentä vuotta sitten joten nyt on minun vuoroni pelastaa sinun.

Annikki Tähti oli iskelmätaivaan kirkkaimpia valopilkkuja.

Poliisi kysyy tummalta mieheltä:

- Onko alibi?

- Ei, Ali hetero.