Lue keskustelun säännöt.
Jatkaisitko tässä tilanteessa suhdetta?
09.09.2016 |
Mieheni oli ihastunut keväällä toiseen, nuorempaan naiseen. Ihastusta kesti n. kaksi kuukautta. Hän kertoi naiselle myös tunteistaan ja heillä oli paljon viestien vaihtelua yms. Mies ei missään kohtaa pettänyt fyysisesti, mutta itse koin tuon tilanteen pettämisenä. Omien sanojensa mukaan hän kertoi tunteensa, jotta pääsee tilanteesta paremmin yli. Itse en oikein usko, pitääkö asia paikkaansa.
Mies on katunut ja sanonut, että hänen tunteensa ovat menneet ohi ja ne liittyivät hänen elämänkriisiinsä. Mies on kuitenkin pitkin kevättä salaillut asioita ja valehdellut minulle (halunnut suojella minua ja olla loukkaamatta).
Minulle tämä ihastuminen nuorempaan naiseen oli kaiken kaikkiaan todella kova pala. Minulla on aina ollut suuria itsetunto-ogelmia ja olen kärsinyt myös syömishäiriöstä. Minua on kiusattu lapsuudessa ja nuoruudessa paljon varsinkin ulkonäöstäni, jossa ei oikeasti ole mitään vikaa, mutta lapsena satuin olemaan hieman pyöreä.
Tuo nuorempi nainen on minua paljon hoikempi ja hänellä on paljon kauniimmat kasvot kuin minulla, mielestäni. Olisi ollut helpompi hyväksyä, että mies ihastuu itseni ikäiseen, suunnilleen samantasoiseen naiseen kuin mitä itse olen. Mutta jotenkin kova pala tuo nuoruus ja kauneus, varsinkin näin kolmenkympin kriisin jälkeen.
Mies kyllä kovasti yrittää hokea, että minä olen kauniimpi ja seksikkäämpi ja muuta vastaavaa, mutta en voi uskoa mieheni sanoja.
Pelkän, että asia jää kummittelemaan mieleeni lopunelämäksi ja tulen olemaan katkera tässä suhteessa. Lähipiiri on sitä mieltä, että minun pitäisi antaa miehelle anteeksi. Mutta miten voisin päästä näistä tuntemuksista eroon? meillä on myös yhteisiä lapsia. Kun olen erossa miehestäni, minulla on jotenkin parempi fiilis..
Asiallisia vinkkejä, kiitos.
Kommentit (47)
Tottakai se toinen on seksikkäämpi ja kauniimpi kuin sinä, typerää vaatia miestä todistelemaan toisin... Jos miehesi olisi kanssasi vain ulkomuotosi takia, ero olisi tullut jo kauan sitten, sillä silloinhan suhteessa ei olisi mitään sisältöä. Miehesi haluaa olla sinun kanssasi, eikö se jo kerro tarpeeksi?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mies kävi läpi oman kasvuprosessinsa ja nyt on sinun vuorosi. Pelkkä miehen syyttelyn ja asian läpi käyminen vain hänen tekojen kautta ei auta sinua yhtään.
Jos olisin sinä niin joko päättäisin haluaisinko erota vai en. Siis ylipäätään aiotko ikinä päästä asiasta yli. Sitten juttelisin vielä vakavasti miehen kanssa, jonka jälkeen hakeutuisin terapiaan käsittelemään omia epävarmuuksia.
Minä jatkaisin ja ainakin yrittäisin parhaani päästä epävarmuudesta ja petetyksi tulemisen tunteista yli. Tietenkin myös miehesi pitää tehdä töitä, jotta luottamus palaisi. Olen ollut samankaltaisessa tilanteessa edellisessa suhteessani. Mies ihastui työkaveriinsa, kävi tämän kanssa lounailla ja iltaisinkin oluella. En tiedä, kertoiko tunteistaan tälle naiselle, minulle ei kertonut ennen kuin kysyin suoraan (sen tiedän, että tunteet olivat molemminpuolisia ja heillä oli eromme jälkeen lyhyt suhde). Annoin anteeksi ja pystyin unohtamaan asian eikä se ollut eromme syy. Erosimme vasta monta vuotta myöhemmin.
Mun mielestä mies on toiminut tosi tyhmästi siinä kohtaa kun kertoi ihastukselleen tunteistaan. Jos olisi saanut vastakaikua niin varmaan olisi myös pettänyt, eihän sille oikeasti ole mitään syytä että kertoisi muuten tunteistaan. Mun olisi todella vaikea antaa anteeksi, jos antaisin ollenkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Usein kriisiin ajaudutaan parisuhteessa, kun toinen alkaa välittää itsestään, hahmottamaan tarpeitaan ja alkaa ehkä käsittelemään vuosia jatkuneita tyytymättömyyden tunteita ja miettimään millaista elämää haluaa elää.
Suhteessa eletään ajan myötä väistämättä läpi ei niin mielyttäviä tunteita ja kun toinen käy niitä asioita läpi omassa elämässään, toisen on mukauduttava eli kasvettava mukana. Miehesi valitsi sinut. Nyt on sinun vuorosi miettiä kestääkö oma egosi epävarmuutesi.
Vierailija kirjoitti:
Mitä mies olisi tehnyt, jos ihastuksensa kohde olisi vastannut hänen tunteisiinsa? Minun on vaikea kuvitella, että kukaan kertoisi uudelle ihastukselle tunteistaan tietäen, että yhteistä tulevaisuutta ei tulisi, tuli toiselta sitten vastakaikua tai ei.
Kyllä minä ainakin kerroin yhdelle naiselle, vaikka tiesin jo, että ei tulla koskaan seurustelemaan. Mitä vikaa siinä muka on?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Mielestäni tyylikkäin vaihtoehto olisi ollut se, että ei olisi kertonut tunteitaan tälle toiselle naiselle ja viestitellyt hänen kanssaan.
Minä hoidan suhteen ulkopuolisen ihastumiseni nimenomaan niin, että kerron siitä kohteelle + lisäksi kerron että en halua missään tapauksessa hajottaa liittoani, vaan keskustelen asiasta jotta saisin sen nopeammin käsiteltyä mielessäni. Saatan viestitellä ja viettää aikaakin ihastuksen kohteen kanssa, koska sitä tehokkaammin se menee ohi, mitä paremmin ko. ihmiseen tutustuu.
Jos en toimi näin, ihastus muuttuu helposti pakkomielteeksi vaikka se ihminen ei edes oikeasti olisi mistään kotoisin. Silloin voi tulla tosi paljon vahinkoa ilman mitään järkevää syytä - pahimmillaan jopa ero. Pettämäänkin ihminen ajautuu helpommin silloin, kun yrittää kieltää omia tunteitaan ja painaa niitä villaisella. Lopulta alitajunta ottaa vallan ja ihminen tulee toimineeksi ikään kuin vahingossa vastoin omaa parempaa tietoaan.
Näillä keinoilla olen ollut jokaiselle kumppanilleni täysin uskollinen, huolimatta siitä että pitkissä suhteissa (joita takana kaksi yli 10 vuoden mittaista) sattui molemmissa yksi ihastumistapaus.
Mielestäni miehesi ei ole tehnyt mitään väärin (näillä tiedoilla jotka annoit). Arvostaisin hänen pyrkimyksiään säilyttää suhteenne ja rakastaa sinua. Joskus se vaatii myös tietoista päätöstä eikä onnistu ihan itsestään, mutta nuo tilanteet menevät aikanaan ohi, kunhan toinen osapuoli ei pilaa kaikkea loukkaantumalla siitä ettei suhde/rakkaus ole jatkuvasti täydellistä.
N38
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mielestäni tyylikkäin vaihtoehto olisi ollut se, että ei olisi kertonut tunteitaan tälle toiselle naiselle ja viestitellyt hänen kanssaan.
Minä hoidan suhteen ulkopuolisen ihastumiseni nimenomaan niin, että kerron siitä kohteelle + lisäksi kerron että en halua missään tapauksessa hajottaa liittoani, vaan keskustelen asiasta jotta saisin sen nopeammin käsiteltyä mielessäni. Saatan viestitellä ja viettää aikaakin ihastuksen kohteen kanssa, koska sitä tehokkaammin se menee ohi, mitä paremmin ko. ihmiseen tutustuu.
Jos en toimi näin, ihastus muuttuu helposti pakkomielteeksi vaikka se ihminen ei edes oikeasti olisi mistään kotoisin. Silloin voi tulla tosi paljon vahinkoa ilman mitään järkevää syytä - pahimmillaan jopa ero. Pettämäänkin ihminen ajautuu helpommin silloin, kun yrittää kieltää omia tunteitaan ja painaa niitä villaisella. Lopulta alitajunta ottaa vallan ja ihminen tulee toimineeksi ikään kuin vahingossa vastoin omaa parempaa tietoaan.
Näillä keinoilla olen ollut jokaiselle kumppanilleni täysin uskollinen, huolimatta siitä että pitkissä suhteissa (joita takana kaksi yli 10 vuoden mittaista) sattui molemmissa yksi ihastumistapaus.
Mielestäni miehesi ei ole tehnyt mitään väärin (näillä tiedoilla jotka annoit). Arvostaisin hänen pyrkimyksiään säilyttää suhteenne ja rakastaa sinua. Joskus se vaatii myös tietoista päätöstä eikä onnistu ihan itsestään, mutta nuo tilanteet menevät aikanaan ohi, kunhan toinen osapuoli ei pilaa kaikkea loukkaantumalla siitä ettei suhde/rakkaus ole jatkuvasti täydellistä.
N38
Lisään vielä, että ensimmäiseksi toki kerron asiasta omalle kumppanilleni, jotta hänelle ei tule petetty olo. Olisiko tässä se kohta, mistä ap:lla kiikastaa?
N38
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Meidän suhteessa on ollut omat ongelmamme, niinkuin varmaan kaikissa maailman pitkäaikaisissa suhteissa. Olen varmasti monessa kohdassa toiminut väärin. Ja tajuan sen nyt jälkikäteen ehkä hieman selvemmin. En siltikään voi päästä heti yli siitä asiasta, että mieheni on kertonut tunteensa tuolle toiselle naiselle ja pettänyt näin minua henkisesti. Jos mieheni mielestä suhteemme oli huonossa jamassa, miksi hän ei alkanut työstää asiaa kanssani vaan sen sijaan alkoi käyttäytyä sopimattomasti parisuhteemme ulkopuolella? Kai miehelläkin on jokin vastuu tekemisistään.
Olen myös kannustanut miestäni seuraamaan omia unelmiaan. Se näkyi hyvin selvästi meidän arjessamme viimesimpinä vuosina, jolloin minä jouduin ottamaan suuremman vastuun arjen pyörityksestä. Tiedän, että kaikki naiset eivät olisi kyseiseen systeemiin (en ala eritellä tilannetta sen tarkemmin) suostuneet, mutta minä suostuin. Siksi en aio ottaa omalle vastuulleni mieheni kriisiä. Hänellä oli kyllä vapautta, enkä minä yrittänyt häntä kahlita. Miten yleensäkään aikuista miestä voisi kukaan kahlita?
Ja kyllä, itsetunnossani on vaurioita ja mieheni oli hyvin tietoinen tästä. Silti hän toimi niinkuin toimi.
Erittäin totta on, että minun on vaikea päästä asiasta yli. Siksi mietinkin nyt eroa. Halusin myös ulkopuolisia näkemyksiä tilanteeseemme, siksi kirjoitin tälle palstalle. Ja kyllä, olen kertonut muutamille läheisille asiasta, miksi ei olisi saanut? Teki hyvää, että sain purkaa sydäntäni.
Kiitos kaikille jo vastanneille ja niille, jotka vielä vastaavat :) Ja aurinkoista päivää kaikille!
En jatkaisi:
Analysoin tilanteen mielessäni. Ja tein seuraavia päätelmiä:
1. Mies on lähtenyt romanssi mielessä jahtaamaan toista.
2. Hän on paljastanut tunteensa ja kiintymyksensä toiselle ja
3. Jatkanut yhteydenpitoa tunteidensä kohteen kanssa.
4. Edelliset kohdat tehty salaa selkäsi takana.
Spekulaatio osuus:
5- Ilmeisesti naiselta saadut pakit näpäyttivät miehen huomaamaan mitä hänellä oli vaakalaudalla.
6- Mahdollisesti ystävyys ja yhteys jatkuu naiseen, mutta nainen vaatii,että miehesi on sinulle rehellinen, miksi miehesi kertoi sinulle. Ei siksi että, mies halusi vaan siksi, että ihastus jolla on ilmeisesti selkärankaa pisti kertomisen sinulle ehdoksi ystävyydelle.
7- Mies luulee että mahkut ihastukseen ovat siten yhä olemassa. Eli tunteita on yhä.
8- Tai mies halusi kokeilla jätätkö hänet jos hän on rehellinen.
9-Tai mies on typerys ja toisten tunteilla leikkivä naivi poika.
Miten toimisin:
Pakottaisin miehen katkaisemaan kaikki mahdolliset välit tuohon naiseen.
Tai jättäisin samantein.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Mielestäni tyylikkäin vaihtoehto olisi ollut se, että ei olisi kertonut tunteitaan tälle toiselle naiselle ja viestitellyt hänen kanssaan.
Minä hoidan suhteen ulkopuolisen ihastumiseni nimenomaan niin, että kerron siitä kohteelle + lisäksi kerron että en halua missään tapauksessa hajottaa liittoani, vaan keskustelen asiasta jotta saisin sen nopeammin käsiteltyä mielessäni. Saatan viestitellä ja viettää aikaakin ihastuksen kohteen kanssa, koska sitä tehokkaammin se menee ohi, mitä paremmin ko. ihmiseen tutustuu.
Jos en toimi näin, ihastus muuttuu helposti pakkomielteeksi vaikka se ihminen ei edes oikeasti olisi mistään kotoisin. Silloin voi tulla tosi paljon vahinkoa ilman mitään järkevää syytä - pahimmillaan jopa ero. Pettämäänkin ihminen ajautuu helpommin silloin, kun yrittää kieltää omia tunteitaan ja painaa niitä villaisella. Lopulta alitajunta ottaa vallan ja ihminen tulee toimineeksi ikään kuin vahingossa vastoin omaa parempaa tietoaan.
Näillä keinoilla olen ollut jokaiselle kumppanilleni täysin uskollinen, huolimatta siitä että pitkissä suhteissa (joita takana kaksi yli 10 vuoden mittaista) sattui molemmissa yksi ihastumistapaus.
Mielestäni miehesi ei ole tehnyt mitään väärin (näillä tiedoilla jotka annoit). Arvostaisin hänen pyrkimyksiään säilyttää suhteenne ja rakastaa sinua. Joskus se vaatii myös tietoista päätöstä eikä onnistu ihan itsestään, mutta nuo tilanteet menevät aikanaan ohi, kunhan toinen osapuoli ei pilaa kaikkea loukkaantumalla siitä ettei suhde/rakkaus ole jatkuvasti täydellistä.
N38
Lisään vielä, että ensimmäiseksi toki kerron asiasta omalle kumppanilleni, jotta hänelle ei tule petetty olo. Olisiko tässä se kohta, mistä ap:lla kiikastaa?
N38
Oli nimenomaan. Minä sain tietää jälkijunassa, että mies oli kertonut tunteistaan. Itseasiassa mies valehteli aluksi koko asiasta, vaikka kysyin suoraan.
Vierailija kirjoitti:
En jatkaisi:
Analysoin tilanteen mielessäni. Ja tein seuraavia päätelmiä:
1. Mies on lähtenyt romanssi mielessä jahtaamaan toista.
2. Hän on paljastanut tunteensa ja kiintymyksensä toiselle ja
3. Jatkanut yhteydenpitoa tunteidensä kohteen kanssa.
4. Edelliset kohdat tehty salaa selkäsi takana.
Spekulaatio osuus:
5- Ilmeisesti naiselta saadut pakit näpäyttivät miehen huomaamaan mitä hänellä oli vaakalaudalla.
6- Mahdollisesti ystävyys ja yhteys jatkuu naiseen, mutta nainen vaatii,että miehesi on sinulle rehellinen, miksi miehesi kertoi sinulle. Ei siksi että, mies halusi vaan siksi, että ihastus jolla on ilmeisesti selkärankaa pisti kertomisen sinulle ehdoksi ystävyydelle.
7- Mies luulee että mahkut ihastukseen ovat siten yhä olemassa. Eli tunteita on yhä.
8- Tai mies halusi kokeilla jätätkö hänet jos hän on rehellinen.
9-Tai mies on typerys ja toisten tunteilla leikkivä naivi poika.
Miten toimisin:
Pakottaisin miehen katkaisemaan kaikki mahdolliset välit tuohon naiseen.
Tai jättäisin samantein.
kaikki välit on jo katkaistu. Mies ei ole enää tekemisissä naisen kanssa.
ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mielestäni ap sun pitää kysyä noi samat asiat mieheltäsi ei meiltä. Me voimme vain arvuutella syitä. Hieman hassua myös, että sanot miten et suostu ottamaan miehen kriisiä kontollesi, eikö tuo kuitenkin ole ihan yhteinen kriisi teille. Tai sitten kun kerrot, että sulla on huono itsetunto ja silti mies toimi näin. Eli näin kärjistäen, jos sulla olisi hyvä itsetunto niin mielestäsi miehellä olisi sallittavampaa pettää sinua. On sulla aika paljon työstettävää vielä noissa omissa tunteissa.
On toki paljon työstettävää omissa tunteissani, en muuta väitä. AP
Ja lisäksi, olen tietysti puhunut paljon, paljon, paljon mieheni kanssa. Mutta niin kuin jo sanoin: haluan ulkopuolisia näkemyksiä.
ap
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
En jatkaisi:
Analysoin tilanteen mielessäni. Ja tein seuraavia päätelmiä:
1. Mies on lähtenyt romanssi mielessä jahtaamaan toista.
2. Hän on paljastanut tunteensa ja kiintymyksensä toiselle ja
3. Jatkanut yhteydenpitoa tunteidensä kohteen kanssa.
4. Edelliset kohdat tehty salaa selkäsi takana.
Spekulaatio osuus:
5- Ilmeisesti naiselta saadut pakit näpäyttivät miehen huomaamaan mitä hänellä oli vaakalaudalla.
6- Mahdollisesti ystävyys ja yhteys jatkuu naiseen, mutta nainen vaatii,että miehesi on sinulle rehellinen, miksi miehesi kertoi sinulle. Ei siksi että, mies halusi vaan siksi, että ihastus jolla on ilmeisesti selkärankaa pisti kertomisen sinulle ehdoksi ystävyydelle.
7- Mies luulee että mahkut ihastukseen ovat siten yhä olemassa. Eli tunteita on yhä.
8- Tai mies halusi kokeilla jätätkö hänet jos hän on rehellinen.
9-Tai mies on typerys ja toisten tunteilla leikkivä naivi poika.
Miten toimisin:
Pakottaisin miehen katkaisemaan kaikki mahdolliset välit tuohon naiseen.
Tai jättäisin samantein.
kaikki välit on jo katkaistu. Mies ei ole enää tekemisissä naisen kanssa.
ap
Suloista <3
Pystytkö elämään sen tosiasian kanssa loppuelämän, että olit miehellesi kakkosvaihtoehto?
Miehesi ei ole kertonut sinulle kaikkea. Hän on valehdellut sinulle asiasta ja salaillut tapahtunutta, ja hyvin todennäköisesti kertoessaan minimoinut vahinkoja ja kertonut niin vähän kuin voi. Näen kolme vaihtoehtoa: 1) pikkumisu on antanut pakit ja seksiä ei ole ollut, 2) seksisuhde on ollut, mutta päättynyt 3) suhde jatkuu edelleen. Älä ole sinisilmäinen. Miehesi on joko pettänyt fyysisesti tai ainakin olisi halunnut tehdä niin.
En lähde neuvomaan, kannattaako suhdetta jatkaa vai ei, mutta elämänkokemukseni perusteella voin sanoa, että harva asia elämässä on täysin mustavalkoinen. Ja kyllä sä sitten tiedät, jos on pakko erota. Sen vaan tietää.
Älä sääli äläkä vähättele itseäsi. Sinulla on oikeus onneen, eikä se voi olla riippuvaista ihmisestä, joka kohtelee sinua huonosti. Elämääsi tulee makeita juttuja ja ilonaiheita, oli tämä ukko elämässäsi sitten tai ei.
Epävarmuutesi tulee koettelemaan suhdettanne, joten mieti tarkkaan haluatko elää sellaista elämää. Ota selvää miten omaa itsetuntoaan voi parantaa ja aloita vasta sitten suhde, kun osaat arvostaa itseäsi vikoinen kaikkineen.