Pidetään vitsikilpailu! Eniten yläpeukutuksia saanut vitsi voittaa!

Ranskalainen esitteli sikansa laskupäätä hämmentyneille kyläläisille.

- Mitä on 10-1? Nöf, vastasi sika, ja kyläläiset taputtivat.

- Mitä on 4+5? Nöf, vastasi sika, ja kyläläiset taputtivat jälleen.

Eräs huusi väkijoukosta kuitenkin: - Hei, vastaushan on aina yhdeksän! Mitä on 4+4? kysyi hän osoittaen sanansa sialle. Maanviljelijä meni paniikkiin, äkkäsi vieressä olevan heinähangon ja tunki sen äkkiä sian perseeseen. Sika kiekaisi: - HUIT!

Mies oli etelänmatkalla, ja vietti aikaansa lähinnä nudistirannalla. Hänen äidiltään tuli kirje, jossa tämä pyysi poikaa lähettämään kortin lisäksi lomakuvan itsestään. Miehellä oli matkalta vain yksi kuva, ja siinäkin hän seisoi rannalla ilkosillaan. Hän kuitenkin ratkaisi tilanteen leikkaamalla kuvasta alapuolen pois.

Muutaman viikon päästä äidiltä tuli kiitoskirje, jossa hän pyysi miestä lähettämään kortin ja valokuvan myös vanhalle isoäidilleen, tämä kun kaipaili pojanpoikaansa niin paljon. Mies hätääntyi, sillä hänellä ei ollut enää muuta kuin alapuoli nakukuvastaan. Hän kuitenkin muisti, että isoäidillä oli jo vuosia ollut erittäin huonot silmät; tämä tuskin erottaisi kuvasta mitään, vaan ilahtuisi joka tapauksessa. Niinpä mies pisti kuvan postiin.

Pari viikkoa myöhemmin mies sai isoäidiltä vastauksen, jossa tämä kiitteli valokuvaa: "mukava kuva, mutta se kasvattamasi parta saa nenäsi näyttämään tosi pitkältä."

Vierailija kirjoitti:

Mitä Darth Vader sanoi optikolla? "En näe Lukea."

"Mutta haistan kyllä Leian..."

Eniten yläpeukkuja saa aina ketjun ensimmäiset viestit joten turha enää osallistua, voittajan voi jo julistaa se on aina ekan viestin lähettänyt.

Mies matkusti trooppiselle saarelle, jossa kuului koko ajan rummun soittoa. Rummutus ei lakannut yölläkään, eikä mies saanut unta. Aamulla hän kysyi paikalliselta asukkaalta, miksi rummutus ei lakkaa. Paikallinen säikähti ja vastasi vain "hyvin paha, jos rummutus lakkaa", ja kiiruhti pois. Seuraavakaan yönä mies ei saanut rummutukselta unta, ja hän päätti kysyä nyt hotellinsa työntekijältä, miksi rummutus ei lakkaa. "Hyvin paha jos rummutus lakkaa". Kolmannen unettoman yön jälkeen mies päätti selvittää asian todellisen laidan. Hän sai vastaukseksi jälleen "hyvin paha jos rummutus lakkaa". Mies tunsi ärsyyntyvänsä vastauksesta ja vaati saada tietää mitä ihmettä tapahtuu, jos rummutus lakkaa! "Alkaa bassosoolo"

Suomalainen, ruotsalainen ja venäläinen joutuivat vangiksi jättiläisensaarelle. Jättiläinen sanoi päästävänsä miehet pois, mikäli nämä suorittaisivat jättiläisen heille määrämän tehtävän. Miehet ilmoittivat suostuvansa tehtävään, ja jättiläinen antoi ensimmäisen ohjeen. "Jokainen hakee minulle täältä saarelta yhden hedelmän." Miehet lähtivät matkaan. Ensimmäisenä takaisin tuli ruotsalainen viinirypäleen kanssa. "Mitä minun pitää tehdä nyt", kysyi ruotsalainen. "Tunge se perseeseesi, ja pääset pois", jättiläinen sanoi. Ruotsalainen suoritti tehtävän, ja pääsi saarelta. Hetken päästä paikallr tuli suomalainen mandariinin kanssa. Hän sai saman tehtävän. Suomalainen yritti suorittaa tehtävän tuskanhiki otsallaan. Hän itki ja nauroi, itki ja nauroi, itki ja nauroi. Lopulta jättiläinen hermostui ja kysyi "mikä ihme tässä voi olla enää hauskaa!?". "Venäläinen tuo vesimelonia!!"

Mitä turkulainen dementikko sanoi suihkussa?

"Tulinks mää, vai onko tää hoitoainetta?"

Mitä yhteistä on pakolaisella ja juhannuksella?

Soutureissu päättyy harvoin onnellisesti.

Mu miälest paras on se urheilullinen mannevitsi;

Romanien triathlon: kävellen uimahalliin ja pyörällä takaisin.

:D

Lähetyssaarnaaja matkusti intiaanien mailla. Iltaisin kokoustettiin tiipiin ympärillä ja saarnamies puhui viisaita sanojaan. Kuulijat keskeyttivät papin vähän väliä huutaen: "uglaa!!" ja tämä oli tietenkin mielissään saamastaan suosiosta.

Tilanne toistui ilta illan jälkeen ja aikanaan pappi lähti kotimatkalle. Pahaksi onnekseen hän sattui liukastumaan ja kaatui kasvoilleen lehmänsontaan. Mukana seuranneet inkkarit räjähtivät nauruun. Pappi raivosi, pyyhki lehmänsontaa naamaltaan ja ärjäisi: "Mitä nauratte! Mitä tämä oikein on??" Inkkarit vakavoituivat, osoittivat sormellaan sontakasaa ja totesivat: "uglaa".

Mummo ja Pappa istuivat juomassa aamukahvia. Pappa luki lehteä; "se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen." "Mihin se kuoli?" mummo kysyi. "Ei oo pantu" pappa vastasi. "Voiko siihenkin kuolla?" mummo kysyi ja jatkoi; "se taitaa olla lähtö lähellä meikäläiselläkin."

Death-yhtyeen keulahahmo Chuck Schuldiner joutui homojen persraiskaamaksi, kostoksi seuraavan levyn nimi oli "The Sound of Perserevanssi".

Voiko wc-pytystä saada hivin?

- Voi, jos istuu toisen miehen päälle.

Valtion keskustilastohallinnon ilmoituksen mukaan kolme neljäsosaa Venäjän Federaation asukkaista muodostaa 75% maan väestöstä.

Lapsi maissi äidille:

-missä isi On?

Äiti maissi lapselle

-muistatko sen eilisen popcornin mitä söimme

Lapsi maissi:

Eiiiii

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen meni saareen. Norjalainen tappoi kaikki.

Miksi Napakympissä ei ole koskaan mustalaisia?

-Ei ole työkaverit ilmoittaneet.

Vierailija kirjoitti:

Mitä eroa on lääkärillä ja Jumalalla?

Jumala ei luule olevansa lääkäri.

Niin että lääkäri luulee olevansa lääkäri?

Huonosti muotoiltu.

Vierailija kirjoitti:

Kun astronomi on tähtitieteilijä ja astrologi on tähdistäennustaja, niin mikä gynekologi silloin on?

pillusta ennustaja :D

Mistä tietää että Nils Gustafsson on saanut pillua?

-Teltta on ehjä ja kaverit hengissä.