Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Naiset ovat aina tylsiä, hajuttomia ja mauttomia nukkemaisia koristeita korkkareissa.

Heti jos löytyy vähänkin rouhea ja normaalimpi naishahmo, jolla särmää ja luonnetta, se paljastuu elokuvassa tietenkin lesboksi.

Hetero ei voi olla mielenkiintoinen vissiin..

Vierailija kirjoitti:

Lukitut ovet aukeaa, kunhan vinguttaa pankkikorttia oven ja seinän välissä.

Ja kun lukkopesän ampuu rikki, lukon kieli ilmeisesti vetäytyy sisään ja ovi aukeaa.

'Katupummilla on kädessä ruskea paperipussi, jossa viinapullo, josta se naukkailee viinaa.'

Yhdysvalloissa on kielletty (tai on ainakin ollut) alkoholin juominen niin, että pullo tai purkki näkyy siten, että se on tunnistettavissa alkoholijuomaksi. Eli pussiin vaa, niin saa olla virkavallalta rauhassa.

Eilen katsoin Tanssii susien kanssa, en ihan koko leffaa. Mutta siinä oli se yksi susi joka ystävystyi Kevin Costnerin kanssa. Voi olla, että oli symbooloinen juttu, jota en tajunnut, mutta mietin miksi susia siellä oli vain se yksi. Jos ollaan todellisuudessa jossain erämaassa kuten nyt tässä elokuvassa niin susiahan luulisi olevan silloin laumoittain. Tai ainakin jokunen lauma. Vaikka olisi sitten se laumasta jäänyt yksinäinenkin susi.

Symbolinen, ei symbooloinen.

Seksikohtausten jälkeen ei juosta kiireesti alapesulle (valuuko ne mällit sinne sänkyyn?) tai heitetä kumia roskiin tms. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vaikka aikaa kuluu, ihmisten hiukset eivät kasva tai leikkaustyylit muutu (ellei kyse ole jostain vuosien aikahypystä tai haaksirikosta autiolle saarelle). Ilmeisesti sarja- ja elokuvamaailmassa käydään päivittäin kampaajalla/parturilla. 

Lost-sarjassa ihmettelin sitä lihavaa jätkää saaressa, joka paisui paisumistaan.

Jospa sillä oli huono aineenvaihdunta tai vaan isot luut.

Autolle löytyy aina parkkipaikka sopivasti oven edestä suuressakin kaupungissa. Auton ovia ei tarvitse lukita.

Nämä nyt on varmaan mainittukin, mutta menköön. Yhden kynttilän/öljylampun/tulitikun sytyttäminen valaisee koko huoneen. Tunnelissa tai luolassa jostain löytyy aina tikut/sytkäri, palavaa nestettä, keppi ja kangasta, joista saadaan kätevästi maailman tappiin asti palava soihtu, joka valaisee koko universumin.

Vierailija kirjoitti:

Muutamassakin elokuvassa sankari putoaa jäihin joko hyvin ohuissa vaatteissa tai peräti ilman paitaa, ja selviytyy sieltä pois ilman apuvälineitä, kuten naskalia uituaan ensin monta minuuttia jään alla kun luoteja sataa jään pintaan.... Edes hampaat eivät lyö loukkua kun hän juoksee halki lumisen maiseman tai kiipeää kalliorinnettä. Hypotermiasta ei tietoakaan.

Mitä ne on niille syöttäny???

(Mitä taas tulee elokuvamokiin, yhdessä 20-luvulle sijoittuvassa kieltolaki-gangsterileffassa loppukohtaus alkaa  kumpuilevassa avoimessa maisemassa, jonne on tultu T-Fordeilla. Uskottavuutta syö kuitenkin, että taivaanrannassa ajelee ilmiselvä 90-luvun auto.

Eräässä villiin länteen eli 1870-luvulle sijoittuvassa länkkärissä kaksintaistelukohtaus sijoittuu saviselle kylän aukiolle. Aukio on täynnä melko ison traktorin renkaanjälkiä.....)

Tuli tämä mieleen:

Vierailija kirjoitti:

'Katupummilla on kädessä ruskea paperipussi, jossa viinapullo, josta se naukkailee viinaa.'

Yhdysvalloissa on kielletty (tai on ainakin ollut) alkoholin juominen niin, että pullo tai purkki näkyy siten, että se on tunnistettavissa alkoholijuomaksi. Eli pussiin vaa, niin saa olla virkavallalta rauhassa.

Ihan samaa olen nähnyt Suomessakin juoppojen tekevän. Minulle on joskus tarjottu viinaa paperipussista. En juonut.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Lukitut ovet aukeaa, kunhan vinguttaa pankkikorttia oven ja seinän välissä.

Ja kun lukkopesän ampuu rikki, lukon kieli ilmeisesti vetäytyy sisään ja ovi aukeaa.

Elektronisissa lukoissa riittää myös, että lyö/ampuu näppäimistön tai lukulaitteen mäsäksi niin ovi aukeaa heti.

typy kirjoitti:

Seksikohtausten jälkeen ei juosta kiireesti alapesulle (valuuko ne mällit sinne sänkyyn?) tai heitetä kumia roskiin tms. 

En minä ole ainakaan koskaan (muistaakseni) juossut alapesulle seksin jälkeen, saati sitä ennen. Tältä palstalta vasta olen lukenut että jotkut käyvät pesemässä toosan ja munat ennen ja jälkeen panon.

Ei kyllä kovin spontaanilta tai intohimoselta kuulosta.

"Oota, käyn pesulla ensin", voi jeesus. ,😩

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Miehen ja naisen välinen seksi onnistuu aina ilman minkäänlaista sähläystä, olivatpa he sitten vanha aviopari tai ennestään toisilleen tuntemattomia.

Esimerkiksi p”no seinää vasten onnistuu helposti vaikka vaatteet päällä. Mies avaa sepalusta vähän ja nostaa toisella kädellä naisen helmaa. Ja homma hoituu suitsait sujuvasti ja nautinnollisesti.

Ilman ehkäisyä, raskautta,tauteja.

Toinen mikä näissä seksijutuissa huvittaa on, miten sutjakkaasti kaikki aina tapahtuu. Parilla on yleensä korkeintaan ollut jotain flirttiä ja silmäpeliä, mutta koskaan ei ole ääneen puhuttu mistään tykästymisestä. Joskus sitten tapahtuu tämä kliseinen tuijotus ensisuudelma ja sekunnissa ollaankin saman tien sanattomasti yhteistuumin repimässä toiselta vaatteita päältä! Ilman mitään keskustelua tunteista tai edes siitä ehkäisystä. 

Vierailija kirjoitti:

Takaa-ajo kohtauksessa listitään pahiksen joukkoja täysin ongelmitta, mutta kun sankari kohtaa pahiksen kasvotusten, hän päästää tämän aina menemään.

Avaruusalukset näkyvät _aina_ selkeästi, vaikka avaruudessa on käytännössä täysin pimeää.

Avaruusolennot ovat aina humanoideja. Niillä on pää, jossa on silmät ja suu paikoillaan ja keho+neljä raajaa. Lisäksi he puhuvat samaa kieltä kuin ihmiset ja käyttäytyvät samalla tavalla. Ikäänkuin jossain valovuosien päässä voisi syntyä samanlaista elämää, kuin maanpäällä?

Tähän pitää sanoa, että itse asiassa on teorioita joiden mukaan ns. älyllinen elämä luultavasti kokee samankaltaista evoluutiota universaalisti. Eli ajauts älykkäästä nimenomaan humanoidista on ihan järkeen käypä. Toki jonkinlaisin eroavaisuuksin.  

Vierailija kirjoitti:

Kyllä ennen vanhaan oli elokuvantekijöillä helpompaa kun ei ollut kännyköitä. Roistot vaan pisti johdon poikki tai muuten vaan oltiin puhelimen ulottumattomissa. Nykyisin juonten kehittely on kökköä kun kännykät pitää jotenkin saada sammumaan, häviämään, rikkoutumaan tai pitää sijoittua jonnekin missä ei ole kenttää.

Tämä onkin luultavasti se syy miksi elokuvamaailmalla menikin niin kauan luopua lankapuhelimista. Älypuhelimet tekevät maailmasta juonellisesti liian tylsän ja helpon. Lopulta ei näemmä kuitenkaan ole voitu sivuuttaa tätä seikkaa, kun muuten ollaan niin nykyajassa niin sitten tulee nämä kikkailut. Poikkeuksena jollakin tavalla scifiin tai tekniikkaan liittyvät elokuvat, joissa nuo on oleellisiakin.

typy kirjoitti:

Seksikohtausten jälkeen ei juosta kiireesti alapesulle (valuuko ne mällit sinne sänkyyn?) tai heitetä kumia roskiin tms. 

No ei kai kukaan tosielämässäkään juokse heti alapesulle ja lakanat voi pestä.

Se on outoa elokuvissa esim Die Hard-elokuvassa että ollaan lumisessa jäätävässä vuoristossa ja esim Stallone tarkenee koko ajan t-paita päällä.

Vierailija kirjoitti:

Elokuvassa jossa on teemana meri ja merirosvot/hyökkääjät niin tietysti hemmot lähtee veneilemään just silloin, jos teemana kauhu niin mennään toki mökkiin metsän keskelle kauas kaikesta tai hylättyyn kartanoon jossa ei ole valoja

Tuota...jos he pysyisivät kuivalla maalla, teemana ei ehkä olisi meri.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Salasanat arvataan aina. Ne ovat lyhyitä omistajan elämään liittyviä.

Tekstit tulevat tietsikan näytölle kirjain kerrallaan. Windows ei koskaan hidastele eikä tilttaa.

Se olisikin hyvä elokuva. Hakkeri hakkeroi jotain ydinpommikoodeja, maailman pelastamiseen aikaa 30 sekuntia ja kappas, odota hetki Windows 10 asentaa uudet päivitykset :D

Pommin tai maailmantuhoamissovelluksen salasana on 20 merkkiä pitkä rivi tähtiä. Ratkaisualgoritmi löytää sen vasemmalta oikealle merkki kerrallaan. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Amerikkalaiset leffat on katsojan aliarvioimista. Suunnattu jenkeille jotka ei pahemmin ehkä kiinnitä huomiota epätosi seikkoihin. Eurooppalaiset elokuvat on realistisempia.

- kun annetaan puhelinnumero se on aina 555 ****

- kun pariskunta kokkaa yhdessä, jompikumpi joutuu aina pilkkomaan raakaa porkkanaa leikkuulaudalla

- ruokana on aina tomaattikastiketta jota maistellaan puukauhalla suoraan kattilasta tai sitten ruokapöydässä on iso kulho perunamuussia ja herneitä ja jotain lihaa

- riidellään kovaäänisesti ravintolapöydässä ja viskotaan sormuksia päin naamaa eikä ketään nolota koskaan

- rikostutkija valvoo öisin ja aina hänet kutsutaan paikalle kun uusi ruumis löytyy, ei siis ole kollegaa joka olis vuorossa

- ovet on aina auki talossa ja autossa

- kengät jalassa kävellään suoraan ulkoa vesisateesta sisälle ja heittäydytään makkariin sängylle

Tuo puhelinnumerojuttu on sovittu. Ei ole mahdollisuutta, että jollakin oikeasti olisi 555-alkuinen numero. Kengät jalassa on aika yleinen oleskeluasu jenkeissä. Niillä niiden kokolattiamatoilla en kyllä mielelläni ilman jalkineita kulkisi minäkään...

Tiedän kyllä että muualla kengillä kävellään sisällä ja kenkien riisuminen on vaan suomalainen tapa. Mutta just siksi ne matot on paskaisia kun ulkoa tuodaan kaikki lika sisään kengissä. Ai niin, mutta kukaan ei siivoa elokuvissa itse vaan käy siivoojat. Mutta että sänkyynkin mennään kengät jalassa. Seksin ajaksi ne tosin riisutaan.

Ainakin itärannikolla kylläkin otetaan kengät jalasta eteisessä. Mutta kengät eivät ole paskeisia, koska pihakäytävät ja tiet ovat oikeasti puhtaita. Pihat ja tiet rakennetaan niin.