Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

AINA kun elokuvassa tai tv-sarjassa diabeetikko menee tajuttomaksi tai saa jonkinlaisen kohtauksen, häneen pistetään tai ollaan pistämässä aina insuliinia. Oikeastihan se diabeetikko saattaisi kuolla siihen, jos verensokeri on liian alhaalla ja sitten vielä piikitetään insuliinia.

Kun sympaattinen päähenkilö kohtaa kamalan tragedian ammattiinsa liittyen, vaikkapa poliisi löytää ruumiin, tämä piinkova ammattilainen saa kätkettyä järkytyksensä, paitsi että joutuu hetken päästä oksentamaan sivummalle.

Komedioissa ärsyttää, kun kaikilla on sama huumorintaju. Kaikki heittävät samanlaista läppää, menetpä minne vain. Samat sanaleikit ja vääntelyt. Oikeasti alkaisi jo ahdistaa, että kukaan ei pysty olemaan hetkeäkään vitsailematta.

Vierailija kirjoitti:

Takaa-ajokohtauksessa takaa-ajettavan auton on kohdatta vähintään seuraavat esteet 1) kapea kuja, 2) ikkunalasia kantavat työmiehet, 3) hedelmäkoju, 4) pehmoleluja myyvä puoti tai vaaterekkejä. Jos takaa-ajo tapahtuu jalan, päädytään aina umpikujaan josta päästäkseen takaa-ajetun tulee kiivetä verkkoaidan yli josta pääseekin viime tingassa. Jos joudutaan hyppäämään palotikkailta alas, alla on aina putoamista helpottava roskis jossa pehmeitä jätteitä.

Puhelinnumero alkaa aina numeroilla 555. Puhelinkopista soitettaessa luuria ei saada takaisin paikoilleen vaan se jää roikkumaan.

P.S. Tuo puhelimeen vastaaminen vain sanalla 'hello' ei muuten ole klisee vaan ihan normaalia monissa maissa. Koitapa vastata omalla nimelläsi niin alkaa se hellon kysyminen eikä ymmärretä kun puhelimeen on vastattu ns. "väärin".

Komedioissa hassunhauska takaa-ajo päättyy aina latoon, jossa on kanoja ja olkipaaleja.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Takaa-ajokohtauksessa takaa-ajettavan auton on kohdatta vähintään seuraavat esteet 1) kapea kuja, 2) ikkunalasia kantavat työmiehet, 3) hedelmäkoju, 4) pehmoleluja myyvä puoti tai vaaterekkejä. Jos takaa-ajo tapahtuu jalan, päädytään aina umpikujaan josta päästäkseen takaa-ajetun tulee kiivetä verkkoaidan yli josta pääseekin viime tingassa. Jos joudutaan hyppäämään palotikkailta alas, alla on aina putoamista helpottava roskis jossa pehmeitä jätteitä.

Puhelinnumero alkaa aina numeroilla 555. Puhelinkopista soitettaessa luuria ei saada takaisin paikoilleen vaan se jää roikkumaan.

P.S. Tuo puhelimeen vastaaminen vain sanalla 'hello' ei muuten ole klisee vaan ihan normaalia monissa maissa. Koitapa vastata omalla nimelläsi niin alkaa se hellon kysyminen eikä ymmärretä kun puhelimeen on vastattu ns. "väärin".

Komedioissa hassunhauska takaa-ajo päättyy aina latoon, jossa on kanoja ja olkipaaleja.

Joskus jatketaan ladon harvan takaseinän läpi, oljet etupellillä, funkkaavan kantrin tahtiin.

Poliisit tappaa kadulla muutaman rikollisen ja sitten menevät kammarille miltei muina miehinä.

Eli ei mitään järkytystä tappamisesta.

Vierailija kirjoitti:

https://forum.leffainfo.fi  tuolla voi myös jutella leffoista.

Onpa upeaa.

Vierailija kirjoitti:

Yksinäinen sankari asianajaja käy taistoon oikeuden ja pienen ihmisen puolesta ja voittaa SUURYHTIÖN, jonka palkkalistoilla on liuta huippulakimiehiä ja lahjottuna pari tuomariakin.

😁Ihmettelinkin että minkä siirtymän, mutta päättelin sen olevan jonkun sisäpiirin lakitermin jota en tiedä.

Avoautossa istuu aina nainen, jolla on aurinkolasit sekä huivi jonka päät lepattavat vauhdissa pitkällä takana. Jos nainen ajaa itse, hänellä on kädessä nahkahanskat. Jos hän istuu kuskin vieressä, heiluvat kädet ilmaan naisen nauraessa ja huutaessa "wohoo!".

Vanha auto kiitää idyllisellä maaseudulla kuin raketti eteenpäin.

Yleensä jos tikapuilla on joku, ne kaatuvat taaksepäin.

Fantasiamaailma on aina keskiaikainen feodaali-Eurooppa, jossa on mausteena isoja cgi-hirviöitä, suippokorvahaltioita ja parrakkaita kääpiöitä. Se on pysynyt samanlaisena vuosituhansia vailla minkäänlaista teknistä tai kulttuurillista kehitystä ainakaan eteenpäin. Joskus muinoin on ollut loiston aika, siitä on muistona linnanraunioita, valtaisia luolastoja ja niitä jo mainittuja mystisiä profetioita, jotka ovat ihan kohta toteutumassa.

Jos elokuva/sarja kertoo FBI-agenteista, niin paikallispoliisit ovat ihan idiootteja. Jos taas päähenkilöt ovat poliiseja, niin juttuun liittyvät agentit ovat idiootteja.

Henkilöt eivät yleensä huomaa edes kaikkein ilmeisimpiä vaaran merkkejä jotka sokea Reettakin näkisi vaan menee suoraan paikkaan jossa henellä käy huonosti. Tai vaikka näkisi merkit, ei jostain syystä osaa koskaan pitää nitä syynä kääntyä kannoillaan ja paeta.

Sotaelokuvissa suurin osa osuman saaneista sotilaista kuolee ja vain harvat ja valitut haavoittuva jääden henkiin (ja hekin yleensä haavoittuvat vakavasti). Oikeasti sodissa haavoittuu moninkertainen määrä sotilaita kuolleisiin verrattuna ja haavoittumisistakin iso osa ei ole mitään koko jalan irti räjähtämisiä tai hirveästi verta vuotavia osumia.

Sairaaloissa, arkistoissa tms. on aina tiukka virkailija (usein musta nainen), joka ilmoittaa että ette nyt pääse sisään koska pitää olla asianmukaiset luvat. Hän kuitenkin joustaa säännöistä, jos osaa pyytää tarpeeksi nätisti. Etenkin jos tarjoaa vielä rahaa.

Elokuvissa vauva syntyy putipuhtaana eikä ole vastasyntynyt vaan lähempänä kuukauden ikää.

Kun liikkeellä on joku murhamies, vaarallinen rikollinen tai kostonhimoinen entinen aviomies joka saattaa tunkeutua ja piiloutua taloon niin sillä naisella on aina silloin aina asiaa pimeään kellariin. Hakee tai pesee pyykkiä, hakee viinipullon tms.

Usein valot ovat rikkki, ainakin jostain kohtaa. Ja talossa on aina se kellari. Ja aina menee yksin sinne.

Henkilö x käsittää jotain väärin henkilön y ihmissuhteisiin, työhön tai ylipäätään elämään liittyen. Henkilö y ei korjaa väärinymmärrystä vaan myötäilee ja rakentaa suuren valheiden verkon, johon sotkeentuu mukaan aina salaisesti henkilöä y rakastava kaveri.

Elokuvissa naiset harrastavat seksiä vaikka niin ei oikeassa elokuvilla tapahtuisi ikinä.

Elokuvissa sankari ampuu isolla lippaalla kylällisen pahiksia, haavoittuu olkapäähän, hakkaa pääpahiksen päätä seinään, jää auton alle ja kun poliisi saapuu paikalle siivoamaan jälkiä sankari tokaisee jotain nasevaa ja marssii tyttärensä/puolisonsa kanssa takaisin kotiin. Kukaan ei saa traumoja eikä poliisikaan suotta kysele mitään.