Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6834)
Kukaan ei koskaan puhu toisen päälle, vaan kaikki odottavat hiljaa ringissä, kun yksi kerrallaan ottaa puheenvuoron.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Yllättävän moni kunnon ihminen elokuvissa suhtautuu angstisesti viranomaisiin. Voisi kuvitella, että jos sinua lähestyy poliisi kertoen että lähettyvillä on murhattu nuori tyttö, olisit yhteistyökykyinen ja pyrkisit auttamaan kaikin keinoin. Mutta ehei, syytön päähenkilö katsoo poliisia nenänvartta pitkin ja tuhisee ”how the hell should I know?! Leave me alone, I got work to do!”
Kaikissa joukkotappelu kohtauksissa odotetaan vuoroa, että päästään iskemään. Tämän vuoksi yksi sankari päihittää aina kymmenen "vihollista".
Samoin ihmetyttää naiset jotka juoksevat kauhuissaan pakoon ja yrittävät piiloutua murhaajaa niin he ähkivät ja kiljahtelevat juostessaa, että takaa-ajaja varmasti tietää missä hän on menossa....
Vierailija kirjoitti:
Toki he harrastavat urheilua. Nimittäin silloin kun se harmaa collegepuku on saatavilla. He juoksevat Central Parkissa tai meren rannalla rantaviivaa pitkin vaikka asuisivat Amerikan keskellä olevasssa valtiossa.
Tästä tuli mieleen itseäni huvittanut yksityiskohta elokuvissa. Aina kun päähenkilö kuntoilee juoksemalla, lenkit ovat ihan hemmetin kovavauhtisia. Ehkä muutaman sata metriä normaalisti pystyisi sitä vauhtia pinkomaan, jos ei nyt mikään Gebreselassie ole.
Vierailija kirjoitti:
Mietin usein sitä, että jos kauhuelokuvassa joku yliluonnollinen tappaa henkilöitä ja lopulta paikalle tulevat poliisit löytäen verisen, ainoan henkiin jääneen yhdessä uhrien kanssa, miten eloonjäänyt ei kuitenkaan ikinä joudu tilanteesta vaikeuksiin?
Uskovatko poliisit muka tarinat yliluonnollisesta tappajasta noin vain?
Paitsi jos hänet tavataan ruumiin vierestä elokuvan alussa. Silloin hänen syyttömyyteensä ei usko kukaan, vaan hänen pitää todistaa se vaikeimman kautta pakomatkan tai oikeusprosessin aikana.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
L-kirjaimen malliset peitot, jotka ulottuvat naishahmoilla solisluiden korkeudelle, mutta miehillä vain napaan.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päähenkilöt ovat mallin mitoissa. He tekevät töitä yömyöhään, syövät välillä ulkona ja treffaavat ystäviä, mutta eivät harrasta lainkaan urheilua.
Toki he harrastavat urheilua. Nimittäin silloin kun se harmaa collegepuku on saatavilla. He juoksevat Central Parkissa tai meren rannalla rantaviivaa pitkin vaikka asuisivat Amerikan keskellä olevasssa valtiossa.
Juostuaan aikansa heidän collegepuseron selkään ilmestyy kapea kärjellään seisovan kolmion muotoinen hikiläiskä.
Eivätkä amerikkalaiset koskaan hikoa kainaloista! Se hikiläiskä on vain selässä ja korkeintaan kaulan alla rintamuksella.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
L-kirjaimen malliset peitot, jotka ulottuvat naishahmoilla solisluiden korkeudelle, mutta miehillä vain napaan.
Se lakanan voi ihan helposti asetella L-kirjaimen muotoon, ei tarvitse olla erikseen mitään sen muotoisia lakanoita.
Jos uhri pääsee pakenemaan ja alkaa juosta pitkin tietä, ja pahis tulee autolla takaapäin, niin uhri ei missään tapauksessa käänny tieltä sivuun jonnekin, mihin auto ei pääse - hän vain jatkaa juoksemistaan henki kurkussa keskellä tietä. Tosi järkevää.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Korkokengän koron katkeaminen. Käytän itse korkokenkiä paljon, mutta koskaan ei ole korko katkennut.
Tuli tähän juoksemisasiaan liittyen mieleen, että mua ärsyttää aina se, että elokuvissa/sarjoissa juoksijoilla on usein älyttömät määrät paksua vaatetta päällä juoksulenkillä. Syksyisellä kelillä paksu takki, villahuivi kaulassa, paksut käsineet, säärystimet jne. Kyl jäisi juoksulenkki lyhyeen noilla varusteilla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päähenkilöt ovat mallin mitoissa. He tekevät töitä yömyöhään, syövät välillä ulkona ja treffaavat ystäviä, mutta eivät harrasta lainkaan urheilua.
Toki he harrastavat urheilua. Nimittäin silloin kun se harmaa collegepuku on saatavilla. He juoksevat Central Parkissa tai meren rannalla rantaviivaa pitkin vaikka asuisivat Amerikan keskellä olevasssa valtiossa.
Juostuaan aikansa heidän collegepuseron selkään ilmestyy kapea kärjellään seisovan kolmion muotoinen hikiläiskä.
Juokseminen tarkoittaa, että henkilöllä on nyt pirunmoinen kriisi elämässään.
Jos kyseessä on komedia, juoksija nojaa puuskuttaen polviinsa kämmenillään ja laukaisee nokkelan anekdootin ja jatkaa taas juoksemista.
Vesipullo ilmestyy ja häviää tarvittaessa.
Komediatyyppi käyttää naurettavaa hikinauhaa ja hihatonta paitaa. Hänellä on ehkä myös polvisuojat.
Vierailija kirjoitti:
L-kirjaimen malliset peitot, jotka ulottuvat naishahmoilla solisluiden korkeudelle, mutta miehillä vain napaan.
Ai, sinäkin olet lukenut -MAD-lehteä?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
L-kirjaimen malliset peitot, jotka ulottuvat naishahmoilla solisluiden korkeudelle, mutta miehillä vain napaan.
Se lakanan voi ihan helposti asetella L-kirjaimen muotoon, ei tarvitse olla erikseen mitään sen muotoisia lakanoita.
Ai, sinä et olet lukenut -MAD-lehteä?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
L-kirjaimen malliset peitot, jotka ulottuvat naishahmoilla solisluiden korkeudelle, mutta miehillä vain napaan.
Ai, sinäkin olet lukenut -MAD-lehteä?
Madin lista on tullut tämän ketjun myötä usein mieleen.
Tuo L-juttu löytyy kuitenkin netistä englanniksi. "Things we all have seen too often" tms.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Päähenkilöt ovat mallin mitoissa. He tekevät töitä yömyöhään, syövät välillä ulkona ja treffaavat ystäviä, mutta eivät harrasta lainkaan urheilua.
Toki he harrastavat urheilua. Nimittäin silloin kun se harmaa collegepuku on saatavilla. He juoksevat Central Parkissa tai meren rannalla rantaviivaa pitkin vaikka asuisivat Amerikan keskellä olevasssa valtiossa.
Juostuaan aikansa heidän collegepuseron selkään ilmestyy kapea kärjellään seisovan kolmion muotoinen hikiläiskä.
Juokseminen tarkoittaa, että henkilöllä on nyt pirunmoinen kriisi elämässään.
Jos kyseessä on komedia, juoksija nojaa puuskuttaen polviinsa kämmenillään ja laukaisee nokkelan anekdootin ja jatkaa taas juoksemista.
Vesipullo ilmestyy ja häviää tarvittaessa.
Komediatyyppi käyttää naurettavaa hikinauhaa ja hihatonta paitaa. Hänellä on ehkä myös polvisuojat.
Ja pitkät urheilusukat ja niukat shortsit.
Hän juoksee irvistellen ja hassusti polvet yhdessä.
Joka kerta kun leffassa tai sarjassa soitetaan jollekin tai näytetään esim kuvaa puhelimesta ni se puhelin vaa painetaa päälle ja se tarvittava asia on heti siinä. Vaikkei se henkilö ees olis tienny mitä se sieltä puhelimesta tarvii. Sama kaikki vastaa puhelimeen ekalla tuuttauksella ja jos ei vastaa ni se on pulassa tai vähintää kidnapattu.
Vierailija kirjoitti:
Ihmiset ovat lähdössä töihin tai kouluun, mutta heillä ei ole kiire vaan aina on aikaa jäädä juttelemaan jotain syvällisiä tai matkalla törmätään johonkin tuttuun jonka kanssa jäädään juttelemaan. Aamulla ei ole koskaan pimeä vaan aina valoisaa.
Niin, ja ärsyttää se, jos on yö/ilta, ja se loppuratkaisu meneillään on pimeää, mutta sitten kun se pahis tms. on tapettu, muuten selvitty, onkin yhtäkkiä valoisaa ja sankarit/hahmot istuvat viltti päällä ambulanssin takaosassa. Meneekö siihen pahiksen tappamiseen tuntikausia niin, että ehtii tulla jo valoisaa ja vasta sitten illalla/yöllä soitetut apuvoimat/poliisit/ambulanssi on ehtinyt paikalle...
Boheemi ja köyhä tyyppi on löytänyt asunnon jostain vanhasta tehdashallista. Ok, halpaa toki asua jossain tehdasalueella. Mutta asunto on jättimäinen lukaali jossa on huonekorkeus neljä-viis metriä ja vähintään yksi seinä on ikkunoita. Pelkkään lämmitykseen ja viilennykseen menisi rapiat rahat. Ja näkymä ikkunoista on aina puistoon tai kauniiseen historialliseen tehdasrakennukseen. Ei ikinä vastapäisen betonikerrostalon seinään.
Asunnon "huono kunto" tarkoittaa sitä että tahrattoman valkoisessa seinässä on yksi murentunut kohta josta näkyy hieno tiiliseinä. Ei kosteusjälkiä, pinttynyttä likaa ja vesiputket ja kylppäri ihan kunnossa.
Asunto on sisustettu rustiikkisilla ja teollishenkisillä tavaroilla niinkuin ne olisivat muka dyykattu jostain. Oikeasti moiset lasi, nahka, metalli ja kokopuutavarat maksaisivat maltaita eikä niitä dyykattaisi kuukaudessa. Vuosia menisi sellaisiin löytöihin.
Astiat ovat muka eriparia, mutta värit sointuvat toisiinsa ja mallit ovat tyylikkäitä. Isosta sängystä roikkuvat huolettomasti hillityn väriset ja laadukkaan näköiset lakanat.
(Itsellä oli köyhänä ja boheemina pienessä lähiökämpässä lahjoituksina saatuna esim lastulevyhylly muovisine cd-levytelineineen, sohva kasariveluuria, kellastunut mäntysänky, lakanat ysärin luottoväreissä ja -kuvioissa. Eripariastioissa kuvioina mm. Kukkia, lumiukkoja ja koiria.)
Autot räjähtävät kaikissa törmäyksissä. Maallikkokin eliminoi kaksipiirijarrut helposti katkaisemalla jarruputket. Kuski ajaa sitten ongelmitta kunnes on suurella nopeudella alamäessä jossa on jyrkkä mutka, ja vieressä rotko. Kuski ei jarruta vaihteella eikä käytä käsijarrua.