Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Kaksi yskäisyä, kuolema on alle puolen tunnin päässä.

Verinen yskös, kuolema on minuuttien päässä-

Vierailija kirjoitti:

Irtisanominen leffoissa. -- Yleensäkin potkuja jaetaan noin vain, kun alainen vähän töppää tai naama ei miellytä. Ja se on siinä sitten. Pahvilaatikko kädessä parkkihalliin ja joku juoksee perässä halaamaan.

En usko, että potkuja voi Amerikassakaan noin heppoisesti antaa.

(Suomessahan hankalista vakkarityöntekijöistä on jopa vaikea päästä eroon, vaikka aihetta olisi rankasti.)

Vierailija kirjoitti:

Kun joku saa potkut työpaikaltaan tai suuttuu ja ottaa lopputilin, hän lähtee ihan siltä istumalta  ilman mitään irtisanomisaikoja ja pakkaa työpöydältään  lukuisat raameissa olevat perhevalokuvat, ruukkukasvin ja läjän papereita näppärään pieneen pahvilaatikkoon, jossa on tukevat kantoreiät. Kaikki tavarat mahtuu kivasti yhteen lootaan.

Ei onnistuisi Suomessa, mutta nimenomaan onnistuu USA:ssa.

"At-Will Employment. In general, an at-will employment relationship means that either the employer or the employee can end the relationship at any time. The party ending the relationship can do it with or without prior notice and for any reason (or no reason). Employment relationships are presumed to be "at-will" in all U.S. states except Montana."

Tämän takia näkee nykyään oikean elämän ohjeistuksia tiktokissa ja instassa kuinka jos työpaikka on paska, niin ei sinne kannata mitään 'two weeks notice'-ilmoitusta laittaa, ilmotat vaan, että et enää tule. Siellä ei tosiaan nää lait toimi ihan samalla lailla.

Vastataan puhelimeen, puhelu kestää kaksi sekuntia. Tietenkään ei sanota puhelua lopetettaessa että hei, lyödään vaan luuri korvaan. Sitten selitetään minuutin edestä asiaa mitä muka sen kahden sekunnin puhelusta sai tietää..

Se, että nykyleffoissa keskitytään aivan liikaa sen päähenkilön7henkilöiden "myyvyyteen"- ulkonäön lisäksi pedataan että pitää olla tämmöinen ja tuollainen ja oikein naamaan hierotaan niitä katsojaan vetoavia ominaisuuksia puol leffaa ja siten pilataan koko leffa.  Ehkä paras esimerkki dracula,josta tehty huolehtiva perheenisä, rakkaudenkaipuussa riutuva romeo ja vastuullinen kansanjohtaja- puuttuu enää poikabändin pahis. Ja ei siinä mitään, jos leffojen tarkoitus olisi olla pelkästään pääosahenkilön fanikuolaaminen - mutta jotkut haluavat katsoa leffojakin, tarinankaarineen sun muineen. 

Casting. Jokaiselle vähemmistölle oma edustaja. Mustille, aasialaisille, satee nkaariväelle jne.

Hoh-hoijaa, kuinka rasittavaa. Ihan sama missä seikkaillaan, villissä lännessä, Englannin hovissa, avaruudessa, muinaisessa Roomassa, aina sama setti nykyään.

Romanttisten komedioiden naiset. Ovat olevinaan vähän hömelöitä ja hassuja, jotka ei missään nimessä etsimällä etsi miestä.

Ja meikki ja kampaus on aina sen näköisiä, että ovat istuneet kampaajalla ja ammattimeikkaajalla monta tuntia ennen kuin menevät edes maitokauppaan.

Elokuvan päähenkilö päättää aina vasta siinä vaiheessa, kun hänen kiinnostuksensa kohde on jo lentokentällä odottamassa kuulutusta lennolle, että hän haluaa sittenkin jatkaa suhdetta. Sitten onkin kiire ajaa ylinopeutta lentokentälle ja yrittää päästä kertomaan päätöksestä henkilölle, jolla on lentolippu ja pääsy sille lentokentän alueelle, jolle rakkaudenjulistusta suunnittelevalla henkilöllä on vaikeuksia päästä.

Vierailija kirjoitti:

Casting. Jokaiselle vähemmistölle oma edustaja. Mustille, aasialaisille, satee nkaariväelle jne.

Hoh-hoijaa, kuinka rasittavaa. Ihan sama missä seikkaillaan, villissä lännessä, Englannin hovissa, avaruudessa, muinaisessa Roomassa, aina sama setti nykyään.

Ja sit kaveripiirissä musta jäbä seurustelee mustan tytön kanssa, aasialainen aasialaisen ym. Nykyäänkin aika harvoin on ns. sekaliittoja jenkkisarjoissa. Ei tietty haluta suututtaa punaniskakatsojiakaan...

Treffit lienee jo ohi, mutta ehdotuksena seuraaviin treffailuihin:

Laavulle grillaamaan. Otat mukaan viltti, kynttilöitä, punkkua ja sitä grillattavaa. Ole luova, nuotiolla voi paistaa muutakin kuin makkaraa. Folionyytteihin vaikka kasviksia, tuorejuustoa ja yrttejä. Erikseen jotain tai lihaa. Kannattaa joko esikypsentää kotona ainakin kasviksia tai valita muuten nopeasti valmistuvat tuotteet.

Jotenkin inhottaa, kun uhka on tuupertunut (esim hirviö) ja siinä lähistöllä oleva ihminen jää vaan pällistelee ja ehkä menee lähemmäksikin ja sitten se hahmo kuolee.

Tälläiset hahmot ollaan kuten ollaankin tehty vain tapettaviksi elokuviin, mutta hyvin ärsyttävällä tavalla ne kohtaukset toteutetaan.

Vierailija kirjoitti:

Kylmälläkin ilmalla ollaan takki auki ja ilman päähinettä.

Jossain lumimaisemissa turkisliivi auki paljas vatsa ja rinta ja käsivarret paljaana.

Vierailija kirjoitti:

Tavallisen näköisestä naisesta tulee hetkessä kaunis, kun hän vain ymmärtää avata hiuksensa nutturalta ja ottaa silmälasit pois. Sillä ei ole väliä, ettei nainen näe kunnolla kun ei ole silmälaseja.

Elokuvissa ihminen pystyy toimimaan täydellisesti ilman silmälasejakin, vaikka olisi aiemmin pitänyt niitä säännöllisesti, paitsi eivät tietenkään huvittavat nörtit, jotka eivät enää näe kauas, jos ottavat pullonpohjapluslasit pois päästään.

Vierailija kirjoitti:

Vanha ketju, enkä muista, olenko jo osallistunut, mutta minua aina ärsyttää, kun leffoissa toisenkin viinilasin tilaaminen yleensä tarkoittaa, että henkilölle on kehittymässä alkoholiongelma.

Niitähän vain pyöritellään käsissä ja jätetään lopulta juomatta.

Vierailija kirjoitti:

Casting. Jokaiselle vähemmistölle oma edustaja. Mustille, aasialaisille, satee nkaariväelle jne.

Hoh-hoijaa, kuinka rasittavaa. Ihan sama missä seikkaillaan, villissä lännessä, Englannin hovissa, avaruudessa, muinaisessa Roomassa, aina sama setti nykyään.

Ärsyttää todella aikaan ja paikkaan kuulumattomat ihmiset.

Juonittelevasta ja oikuttelevasta, tahtonsa läpi itkemällä saavasta, kotitöitä osaamattomasta, ruoanlaittotaidotyomasta pikkuprinsessasta tulee lopulta unelmavaimo. Nuo rasittavat ja parisuhteen tuhoavat piirteet ovat vain söpöjä ominaisuuksia.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tavallisen näköisestä naisesta tulee hetkessä kaunis, kun hän vain ymmärtää avata hiuksensa nutturalta ja ottaa silmälasit pois. Sillä ei ole väliä, ettei nainen näe kunnolla kun ei ole silmälaseja.

Elokuvissa ihminen pystyy toimimaan täydellisesti ilman silmälasejakin, vaikka olisi aiemmin pitänyt niitä säännöllisesti, paitsi eivät tietenkään huvittavat nörtit, jotka eivät enää näe kauas, jos ottavat pullonpohjapluslasit pois päästään.

Toisaalta ne naiset, jotka eivät yleensä käytä silmälaseja, voivat laittaa hiukset nutturalle ja sellaiset silmälasit päähän, joissa linsseissä ei ole mitään vahvuuksia, silloin kun he osoittaa olevansa päteviä hakijoita vaativaan työpaikkaan tai pitkälle koulutettuja älykköjä esimerkiksi yliopistomaailmassa. Jos naisilla ei ole silmälaseja ja pitkät hiukset hulmuavat avoimina, kukaan ei ota heitä vakavasti. Tämä pitää paikkansa varsinkin, jos nainen on blondi.

Kyttäyskeikoilla löytyy parkkipaikka läheltä seurattavaa, ei vaan kerran vaan joka kadulla.

Ja ne hiukset, olipa millaisessa myllytyksessä tahansa, kampaus on hyvin.

Roistoilla on yllättävän hyvä kunto, aitojen yli että heilahtaa 🙂

Vierailija kirjoitti:

Vastataan puhelimeen, puhelu kestää kaksi sekuntia. Tietenkään ei sanota puhelua lopetettaessa että hei, lyödään vaan luuri korvaan. Sitten selitetään minuutin edestä asiaa mitä muka sen kahden sekunnin puhelusta sai tietää..

Tai sitten selostetaan siihen puhelimeen, että "tulet siis tänne klo 20.00 ja haet tullessa syötävää ja heität kaverisi kylään samalla...."

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tavallisen näköisestä naisesta tulee hetkessä kaunis, kun hän vain ymmärtää avata hiuksensa nutturalta ja ottaa silmälasit pois. Sillä ei ole väliä, ettei nainen näe kunnolla kun ei ole silmälaseja.

Elokuvissa ihminen pystyy toimimaan täydellisesti ilman silmälasejakin, vaikka olisi aiemmin pitänyt niitä säännöllisesti, paitsi eivät tietenkään huvittavat nörtit, jotka eivät enää näe kauas, jos ottavat pullonpohjapluslasit pois päästään.

KAIKILLA nörteillä on huono näkö ja pullonpohjasilmälasit, jotka tekevät heistä hassun näköiset. Nörttien silmälasit menevät aina rikki, kun nörtti astuu kömpelönä ihmisenä niiden päälle, ja sitten nörtti ei näe mitään, mikä tekee hänestä entistä hassumman hahmon.

Ihminen lennähtää luodin osumasta ilmassa useita metrejä.