Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Vierailija kirjoitti:

-Kaikilla on valtava talo, myös köyhillä. Usein ihan sama pohjapiirroskin: alakerrassa on keittiö ja siitä oikealle olohuone, makuuhuoneet ovat yläkerrassa. Ei minkäänlaista eteistä. Ihmiset kulkevat molemmista ovista ja keittiön ovi ei ole yleensä lukossa.

-Naapurit ovat parhaita ystäviä keskenään ja piipahtavat päivittäin toistensa luokse kylään.

-Perhesarjoissa/leffoissa vanhemmat ovat yhä rakastuneita toisiinsa ja yrittävät usein paneskella, mutta lapset ryntäävät heti sisään huoneeseen.

-Yleensä vanhemmat ovat rakastuneet jo teininä, "high school sweethearts"

-Mitä fiksumpi ja "aidompi" teinityttö on, sitä vähemmän hänellä on tyttökavereita. Joillakin tytöillä on kerrallaan vain yksi poikakaveri eikä muita, koska muut tytöt ovat nin feikkejä.

Tämä "high schol sweethearts" juttu on ilmeisesti Usassa tosi yleistä. Niin olen kuullut.

Sankari hyppää veteen tai ryömii viemärin läpi. Heti sieltä noustuaan vaatteet ovat kuivahtaneet ja korkeintaan hiukan likaantuneet.

Takaa-ajossa tms autojen renkaat vinkuvat ja kumi palaa jopa lumisella tiellä.

Kun etsii tietoa jostain ihmisestä, saa heti Googlesta monta linkkiä juuri siitä tyypistä, vaikka sen nimi olisi John Smith. Ei joudu kahlaamaan muiden samannimisten läpi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joka talossa on kymmeniä pöytälamppuja joissa kaikissa on valo. Ja kun perhe lähtee talosta kaikki jäävät palamaan ja ovi heitetään huolettomasti kiinni vaikka lähdettäisiin pitkälle matkalle.

Ei nyt kymmeniä, mutta meillä on pitkin taloa pikkuvalaisimia, mm olkkarissa 2 jalkalamppua ja 2 pöytälamppua, joissa palaa valot 24/7, myös silloin kun lähdetään matkoille.

Miksi?!!

Tuollaiset lamput syttyvät herkästi palamaan, varsinkin jos niitä ei koskaan laita pois päältä. Suosittelisin sammuttamaan edes silloin kun olette itse pois kotoa...

Tuskin niitä myytäisiin jos tämän tästä roihahtelisivat tuleen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Joka talossa on kymmeniä pöytälamppuja joissa kaikissa on valo. Ja kun perhe lähtee talosta kaikki jäävät palamaan ja ovi heitetään huolettomasti kiinni vaikka lähdettäisiin pitkälle matkalle.

Ei nyt kymmeniä, mutta meillä on pitkin taloa pikkuvalaisimia, mm olkkarissa 2 jalkalamppua ja 2 pöytälamppua, joissa palaa valot 24/7, myös silloin kun lähdetään matkoille.

Miksi?!!

Tuollaiset lamput syttyvät herkästi palamaan, varsinkin jos niitä ei koskaan laita pois päältä. Suosittelisin sammuttamaan edes silloin kun olette itse pois kotoa...

Tuskin niitä myytäisiin jos tämän tästä roihahtelisivat tuleen.

Eivät ne roihahtelekaan, jos niitä sammutetaan aina välillä. Jos lamppu on päällä 24/7, siitä syntyy paljon lämpöä. Lämpö tasaantuu kun lamppu on kiinni. Riippuu toki siitäkin millainen lamppu on kyseessä, mutta ei todellakaan ole turvallista pitää lamppuja päällä 24/7.

Kaikilla on uusimmat Apple-puhelimet ja läppärit, myös köyhillä. Etenkin nuorisolla on juuri ne uusimmat laitteet käytössä. Niiden hinnasta ei kukaan sano mitään.

Bond pukeutuu valkoiseen smokin ja vetää,päälle sukelluspuvun eikä smokki ole sukelluksen jälkeen ollenkaan hiestynyt tai nuhraantunut.

Näissä riivauselokuvissa kirottu on yleensä teinityttö tai nainen. Monesti manauksia tekevä pappi ei pelkän rukouksien, ristien ja pyhän veden voimalla saa demonia ulos kohteestaan, vaan ratkaisevan siirron tekee joku läheinen (mies, poikaystävä jne) lässyttämällä yltiösokerisia juttuja ja kas kummaa, pari örähdystä ja uhri on vapaa. Se mikä ammattilaisilta vie useita päiviä elokuvassa, puoliso kuittaa ratkaisevan liikkeen viidessä minuutissa.

1) Henkilöllä X on tärkeää asiaa henkilölle Y. Y:llä on kova kiire lähteä JUURI NYT HETI jonnekin, yleensä on saanut vinkin että pahis on jossain, ja on menossa perään. Henkilö X tietää jotain asiasta ja yrittää toppuutella Y:tä, mutta ei saa sitä asiaansa sanottua vaan hokee vaan jotain tyyliin "listen to me, wait, I have to tell you something" tjsp. Siis SANO se asiasi äläkä tuhlaa kallisarvoista aikaa turhaan mussuttamiseen. :D Tietysti Y ehtii jo kalppia ovesta pihalle tässä vaiheessa ja kaahata autollaan pois, ja X jää ovelle tuijottelemaan että voi voi, mitähän tästäkin tulee. Kuitenkin soittaa "back upit" paikalle, jotka sitten saapuvatkin juuri oikeaan aikaan pelastamaan hyviksen.

2) Aina kokatessa leikataan porkkanaa. Ihan sama mitä ollaan loihtimassa, niin porkkanaa pilkotaan ahkerasti. Joskus myös aggressiivisesti. Lopulta keitos on kuitenkin joku "isoäidin tomaattikastike" eikä siellä mitään jättimäisiä porkkanalohkoja näy seassa. Vieraalle (joka on 99% tapauksista nainen) maistatetaan tätä ihanaa soossia ja hän on haltioissaan. Seuraavaksi pari herää silkkilakanoista - tai oikeastaan niin päin, että äijä on jo puoliksi ulkona, kun hellu vasta heräilee ja yrittää kysellä että minne on noin kova kiire. Miehellä ei ole aikaa selittää, mutta kuitenkin about 4 minuuttia ränklää rannekelloa käteensä.

3) Ruoka ei mene suuhun asti, haarukalla sohitaan annosta TÖK TÖK TÖK ja joskus joku salaatinlehti siihen sattumalta osuukin... Sitten sillä salaattihaarukalla huidotaan ilmaa ja lopulta jostain kiivastuneena haarukka kalautetaan lautaselle, suu pyyhitään isolla liinalla, ja sanotaan "if you'll excuse me" ja purjehditaan tuohtuneina pois ruokailutilasta. Loppu poppoo (jos on useampia ihmisiä) jaa salaattihaarukoineen äimistelemään, kunnes joku heistä lähtee pillastuneen (ja varmasti nälkäisen, yleensä naisen) perään.  

Kun joku on kuolemaisillaan, hän kähisee auttamaan tulleelle henkilölle jotain ja sitten kuolee dramaattisesti pää retkahtaen just ennen kuin ehti sanoa jonkun tärkeän vihjeen loppuun.

Koulumaailmaan sijoittuvissa elokuvissa on aina nittä tiettyjen stereotypioiden edustajia: 

-Urheilijateinejä ja yleensä harratavat amerikkalaista jalkapalloa

- Kauniit, blondit cheerleadertytöt

- Hikareita jotka kunnolla menestyvät ja saavat jokaisesta kokeesta täydet arvosanat

- Nörttejä jotka aina joutuvat kiusatuiksi ja syrjityiksi ja monesti ne kiusaajat saattavat olla juuri noita urheilijanuoria.

Toisaalta jos miettii todellisuutta ja vaikka omia ala-astevuosia niin noita stereotypioita löytyi meidänkin koulusta. Taisi vaan ne cheerleadertytöt puuttua. 

Niin ja yleensä nämä koululeffat ovat joko musikaaleja tai teinikomedioita. 

Mua on kans sapettaa aina toi, että ei jukoliste saada sanottua sitä tärkeää asiaa vaikka se joku paha on just tapahtumassa "I have something to tell you. Listen to me. This is important. If something happens to me you have to promise me that you will remember this....." NIIN?!!

Jännittäviin agenttitapahtumiin vahingossa joutunut tavisnainen saa sankarilta pyssyn turvakseen ja huudahtaa "hyi inhoan aseita" ja roikottaa sitä kahdella sormella inhon ilme kasvoilla. Tosipaikan tullen joutuu ampumaan pahisjoukkoa ja ampuu silmät kiinni umpimähkään jolloin luoti osuu esim. kattolamppuun joka murskaa pahikset tai vaihtoehtoisesti suuria metalliputkia kasassa pitävään köyteen joka katkeaa vapauttaen metalliputket vyörymään ja liiskaamaan pahikset.

Vierailija kirjoitti:

Mua on kans sapettaa aina toi, että ei jukoliste saada sanottua sitä tärkeää asiaa vaikka se joku paha on just tapahtumassa "I have something to tell you. Listen to me. This is important. If something happens to me you have to promise me that you will remember this....." NIIN?!!

Joo tää on kyllä totta. Tämä on  yleistä varsinkin kauhuelokuvissa jossa joku päähenkilön ystävistä joka saa tietää totuuden ennen häntä listitään murhaajan toimesta. Puhelinvastaajaan viesti alkaa näin "Hey it's me call me when you can, this is very important." Se on vaan kumma juttu ettei päähenkilö koskaan vastaa puhelimeen tällöin ja miksei vain tyyppi äkkiä kertonut asiaansa vastaajaan? Uh.

Kun perheenäiti tekee ruokaa, niin esillä on aina vain värikkäitä erilaisia kasviksia leikkuulauta ja sen ympäristö täynnä.

Lopputuloksena perhe syö paahtopaistia tai jotain muuta lihaa.

Kun henkilöt tuijottavat toisiaan intensiivisesti läheltä silmiin, pitää silmiä liikuttaa nopeasti edestakaisin vasemmalta oikealle. Ei voi siis suoraan tuijottaa vaan katsoa toista vuorotellen nopeasti kumpaankin silmään. Todella ärsyttävää.

Joopa joo. kirjoitti:

Sankari hyppää veteen tai ryömii viemärin läpi. Heti sieltä noustuaan vaatteet ovat kuivahtaneet ja korkeintaan hiukan likaantuneet.

Takaa-ajossa tms autojen renkaat vinkuvat ja kumi palaa jopa lumisella tiellä.

Avaruudessa kuuluu ääniä.

Dialogissa asioita selitetään rautalangasta vääntäen, ilmiselvästi vain ja ainoastaan elokuvan katsojaa varten.

Jos esim. jonkun alan ammattilaiset keskenään puhuvat vaikkapa jostain työhön liittyvästä, olipa kyseessä sitten astronautti, kaivostyöläinen, tai vaikka veturinkuljettaja, niin ei kai sen toisen tarvitse sille kertoa miten joku homma tehdään ja MIKSI se on tärkeää tehdä juuri tietyllä tavalla, kun se on sille toiselle kuitenkin ihan päivittäistä rutiinihommaa.

Naiset ei koskaan saa käsittämättömiä menkkakilareita.

Lapset ei koskaa ala ränisemään ja menevät illalla kiltisti omin päin nukkumaan.