Lue keskustelun säännöt.
Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä
Tiedetään, että näitä keskusteluja on paljon mutta aina löytyy jotain uutta :)
Kommentit (6832)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Joka talossa on kymmeniä pöytälamppuja joissa kaikissa on valo. Ja kun perhe lähtee talosta kaikki jäävät palamaan ja ovi heitetään huolettomasti kiinni vaikka lähdettäisiin pitkälle matkalle.
Ei nyt kymmeniä, mutta meillä on pitkin taloa pikkuvalaisimia, mm olkkarissa 2 jalkalamppua ja 2 pöytälamppua, joissa palaa valot 24/7, myös silloin kun lähdetään matkoille.
Miksi?!!
Tuollaiset lamput syttyvät herkästi palamaan, varsinkin jos niitä ei koskaan laita pois päältä. Suosittelisin sammuttamaan edes silloin kun olette itse pois kotoa...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hakkerilla on 5 ruutua täynnä tekstiä, ja hän pääsee heti minkä tahansa pankin tiedostoihin, parin näpin painalluksella.
Hakkerit ovat lisäksi erittäin epäsosiaalisia ja ärsyttäviä ihmisiä, mutta koska he ovat neroja, toisten on pakko turvautua heihin.
Olisi mielenkiintoista tietää millaisia ne ihmiset oikeasti ovat, jotka pääsevät toisten koneelle tuolla tavalla. Onko tämä totuudenmukainen kuvaus vai ei?
-Jos pitää ajatella jotain tärkeää, on mentävä yksin puistoon tai rannalle miettimään asiaa.
-Kaikki romanttiset eleet on tehtävä toisen (yleensä naisen) ikkunan alapuolella keskellä yötä. Mieluiten silloin kun sataa kaatamalla.
-Suudelma sateessa kuuluu lähes kaikkiin romanttisiin elokuviin.
-Kapinallinen teini kuuntelee musiikkia kuulokkeilla. Tämä on ollut sama klisee siitä lähtien, kun ensimmäiset walkmanit tulivat markkinoille.
-Suomalaisissa leffoissa ryypätään aina jossain kohtaa, kertoi leffa mistä tahansa.
-Tämä ärsyttää minua aina, olen nähnyt sen lukemattomissa leffoissa ja sarjoissa.
"Mom!" "Don't you 'Mom' me!"
tai vaihtoehtoisesti "Mom":in tilalla nimi.
Vierailija kirjoitti:
Synnytyksen aikana jossain välissä nainen huutaa miehelle: "I hate you! You did this to me!"
Nainen haluaa luonnollisen synnytyksen, mutta päättää jossain vaiheessa että nyt sattuukin liikaa. Lääkäri kuitenkin vastaa aina, että nyt on jo liian myöhäistä lääkkeille.
Lisäksi odottavat äidit joutuvat vuodelepoon paljon useammin kuin oikeassa elämässä. Kai se on sitten dramaattista.
Synnytykset telkkarissa ovat muutenkin hirveän epäluonnollisia ja dramatiikkaa täynnä: lähes jokaisen synnytys alkaa spontaanisti yllätyksenä lapsiveden menolla, minkä jälkeen kaahataan joko ambulanssilla tai jonkun kaverin kyyditsemänä ihan kauheaa vauhtia sairaalaan, suoraan pedille ponnistamaan. Hetken päästä vauva sitten jo syntyykin, eli kyseessä on syöksysynnytys. Aina ei ehditä edes sairaalaan asti, jolloin joku tavis auttaa vauvan maailmaan. Kaikki menee täydellisesti ja vauva on puhdas ja kaunis, yleensä myös aika iso verrattuna vastasyntyneeseen. Napanuoraa ei läheskään aina edes ole :D
Rauhallisesti tai hitaasti eteneviä synnytyksiä ei ole kenelläkään.
Elokuvissa sataa vain, jos leffa on luonteeltaan todella synkkä tai päähenkilö on juuri kokenut jonkun menetyksen, tai sitten tosiaan juostaan rakastetun perään vannomaan rakkautta ja suutelemaan kaatosateessa. Koskaan ei sada "muuten vain", vaan jos on neutraali tai iloinen kohtaus, silloin on aina poutasää.
Ukkonen liittyy kauhuelokuvaan tai ainakin tosi jännittävään kohtaukseen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Rikoselokuvissa ja sarjoissa PAKKO olla aina se ihmeellinen kuvankäsittelyohjelma, jolla epäselvästä puurokuvasta saa teräväpiirtoa ja jopa vielä kuvakulmankin käännetyä. Tämä on niin kökköä, että pakko olla jo tekijöidenkin puolesta ihan vitsinä.
Onko tää jo ollut: Perheen vauva laitetaan pinnasänkyyn omaan huoneseen, jossa vauva viihtyy yksinään kiltisti hiljaa koko päivän tai ainakin tunteja.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Kiihkeän seksiyön jälkeen herättäessä istutaan sängyllä tai mennään vessaan tai suihkuun genitaalit ja tissit tarkkaan peitettyinä peitolla tai pyyhkeellä. Peitot ovat yleensä ällän muotoisia. Naiset peittyvät kokonaan, mutta miesten ylävartalo jää näkyviin.
Amerikassa on tiukka koodi että naista ei saa paljastaa ns. Hayes koodi
Vanhoissa filmeissä ehkä, mutta entä 1968 jälkeen?
Vierailija kirjoitti:
Mä katoin taannoin The Revenant elokuvan ja ei sösses! Siis se koko elokuvahan on alusta loppuun ihan älyttömiä kliseitä, lopulta jo nauratti.
- Karhu raatelee sen ukon ja kamut lopulta jättää sen ihan kuolemankielissä lumeen, märkyyteen ja pakkaseen. Sitä ennen hätinä on toista silmää saanut auki, mutta kas, tapahtuu ihmevoimaantuminen ja se lähtee raahautumaan eteenpäin puoli kehoa puhkaistuna.
- Erämaan ilmasto on ihmeellistä, muutamassa päivässä ne kammottavat aukot kehossa umpeutuu ja ukko jatkaa konttaamistaan. Saa se puolikuolleena jonkun kalankin kouraistua käsiinsä ja narskuttaa sen raakana. Muuten se muistaakseni syö kun ei oo syötävää.
-Karvavetimet on jatkuvasti märkänä mutta ei sitä palele, kova jätkä. Ja hyvin saa nukuttua taivasalla kosteissa kamppeissa.
-Hyppää se vuolaaseen virtaankin pakkasella kun karkaa inkkareita. Siellä se kosken kuohuissa raadeltuna poukkoilee kilometrikaupalla yltsi hyisessä vedessä, mutta koska se on hiivatin kova jäbä niin ei se pienistä kuole. Rannalla se tekee muistaakseni nuotskan, läpimärkänä pakkasessa eikä hytise tippaakaan!! Paleltumista nyt puhumattakaan. Sitte se nukahtaa siihen kynttilän kokoisen valakian ääreen ja herää kuivana. Hengissä, talvella, pakkasessa ja kylmyydessä.
- Sitte se varastaa hevosen, tipahtaa sen kanssa rotkoo mutta vautsi tsäkä kun mäjähtävät kuuseen. Koni kuolee mutta ukkopa saa korkeintaan mustelman kyynärvarteen. Tässä vaiheessa se tais hokata jotta hei, mun on vähän vilu ja vetää jollain moralla hevosen mahan auki ja ottaa sisuskalut veke. Eikä verta, sisälmyksiä eikä sotkua missään! Jukelittoman taitava äijä. Sitten se riisuu ittensä alasti ja painuu sinne kaakin sisään nukkumaan. Ja herää aamulla virkeenä eikä vieläkää palele, ja ihan keppeesti vetää ne kosteet kuteet yllensä jotka on koko yön mojuneet siinä märässä maassa.
On siinä tsiljoona muutakin kohelia kohtausta, mutta tässä nyt muutama. Anteeksi pitkä sepustus.
Kuulostaa harvinaisen pask*lta leffalta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Varsinkin Lifetime-kanavan naisille suunnatuissa elokuvissa tavallista keskiluokkaista työtä tekevät naiset (esim.sairaanhoitajat, opettajat) asuvat jossain miljoonakartanoissa, jossa aitoa taidetta seinillä. Kukaan ei koskaan käy vessassa. Herätään täydellisen kauniina, ei edes yksikään hiuskarva ole sekaisin.
Vierailija kirjoitti:
On ihan normaalia ja sosiaalisesti hyväksyttävää seistä selkä keskustelukumppaniin päin. Erityisesti tärkeitä asioita kertoessa/kuunnellessa. (Pitäähän molempien ilmeet saada samaan kuvaan.)
On myös täysin normaalia ja hyväksyttävää lähteä yhtäkkiä kävelemään pois keskustelukumppanin luota. Siis esim. niin, että A ja B keskustelevat, A sanoo jotain nasevaa B:lle ja häipyy sitten B:n luota hyvästelemättä tai jäämättä katsomaan, olisiko B:llä ollut vielä jotain sanottavaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Perhe sitcomeissa yleensä 3 lasta, jotka eivät muistuta lainkaan toisiaan saatika vanhempiaan. (Varhais)teinityttö on blondi, isoveli on latinotumma ja perheen kuopus on villi punapää. Kaikki ovat poikkeuksellisen lyhytkasvuisia vaikka vanhemmat ovat 190 ja 180 cm. Teinit eivät koskaan saavuta vanhempiensa pituutta ja varsinkaan kasva ohi. Tytöllä on hammasraudat.
Jos joku haluaa päästä toisen tietokoneelle, keksii aina salasanan noin kolmannella yrittämällä.
Mikrofonit kiertävät aina, kun joku ottaa ne käteensä. Eikö riitä, että katsoja näkee, että nyt joku puhuu mikkiin ilman että laitetaan kierron ääni siihen kohtaan?
Jos jenkit paistavat keittiössä pannulla jotain, se on AINA kananmunaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Takaa-ajokohtauksissa juostaan aina pitkän aikaa samaa vauhtia. Tosielämässä todennäköisesti juostaan eri vauhtia, karkuun juoksija pääsee karkuun tai saadaan nopeasti kiinni.
Vierailija kirjoitti:
Mä katoin taannoin The Revenant elokuvan ja ei sösses! Siis se koko elokuvahan on alusta loppuun ihan älyttömiä kliseitä, lopulta jo nauratti.
- Karhu raatelee sen ukon ja kamut lopulta jättää sen ihan kuolemankielissä lumeen, märkyyteen ja pakkaseen. Sitä ennen hätinä on toista silmää saanut auki, mutta kas, tapahtuu ihmevoimaantuminen ja se lähtee raahautumaan eteenpäin puoli kehoa puhkaistuna.
- Erämaan ilmasto on ihmeellistä, muutamassa päivässä ne kammottavat aukot kehossa umpeutuu ja ukko jatkaa konttaamistaan. Saa se puolikuolleena jonkun kalankin kouraistua käsiinsä ja narskuttaa sen raakana. Muuten se muistaakseni syö kun ei oo syötävää.
-Karvavetimet on jatkuvasti märkänä mutta ei sitä palele, kova jätkä. Ja hyvin saa nukuttua taivasalla kosteissa kamppeissa.
-Hyppää se vuolaaseen virtaankin pakkasella kun karkaa inkkareita. Siellä se kosken kuohuissa raadeltuna poukkoilee kilometrikaupalla yltsi hyisessä vedessä, mutta koska se on hiivatin kova jäbä niin ei se pienistä kuole. Rannalla se tekee muistaakseni nuotskan, läpimärkänä pakkasessa eikä hytise tippaakaan!! Paleltumista nyt puhumattakaan. Sitte se nukahtaa siihen kynttilän kokoisen valakian ääreen ja herää kuivana. Hengissä, talvella, pakkasessa ja kylmyydessä.
- Sitte se varastaa hevosen, tipahtaa sen kanssa rotkoo mutta vautsi tsäkä kun mäjähtävät kuuseen. Koni kuolee mutta ukkopa saa korkeintaan mustelman kyynärvarteen. Tässä vaiheessa se tais hokata jotta hei, mun on vähän vilu ja vetää jollain moralla hevosen mahan auki ja ottaa sisuskalut veke. Eikä verta, sisälmyksiä eikä sotkua missään! Jukelittoman taitava äijä. Sitten se riisuu ittensä alasti ja painuu sinne kaakin sisään nukkumaan. Ja herää aamulla virkeenä eikä vieläkää palele, ja ihan keppeesti vetää ne kosteet kuteet yllensä jotka on koko yön mojuneet siinä märässä maassa.
On siinä tsiljoona muutakin kohelia kohtausta, mutta tässä nyt muutama. Anteeksi pitkä sepustus.
Sulla ois kannattanut lukea isolla tossa spoiler alert, jos joku ei oo leffaa nähnyt, mutta ei luota mielipiteeseesi siitä, että se olisi huono, niin kerrot tossa koko juonen....
Itse pidin ko. leffasta ja nyt se ***Spoiler varoitus**** Voi ajatella myös, että tyyppi kuolee siihen karhun raateluun, mutta ehtii kuvitella/ nähdä unta/ katsojalle näytetään kuvitteelliset tulevat tapahtumat tms. ja leffan loppu ois sitä. Ois ankeeta, jos pääosaesittäjä pistettäis kokonaan kuolemaan tuossa vaiheessa elokuvaa. *****Spoiler varoitus loppuu ****
-Kaikilla on valtava talo, myös köyhillä. Usein ihan sama pohjapiirroskin: alakerrassa on keittiö ja siitä oikealle olohuone, makuuhuoneet ovat yläkerrassa. Ei minkäänlaista eteistä. Ihmiset kulkevat molemmista ovista ja keittiön ovi ei ole yleensä lukossa.
-Naapurit ovat parhaita ystäviä keskenään ja piipahtavat päivittäin toistensa luokse kylään.
-Perhesarjoissa/leffoissa vanhemmat ovat yhä rakastuneita toisiinsa ja yrittävät usein paneskella, mutta lapset ryntäävät heti sisään huoneeseen.
-Yleensä vanhemmat ovat rakastuneet jo teininä, "high school sweethearts"
-Mitä fiksumpi ja "aidompi" teinityttö on, sitä vähemmän hänellä on tyttökavereita. Joillakin tytöillä on kerrallaan vain yksi poikakaveri eikä muita, koska muut tytöt ovat nin feikkejä.
Kauhuelokuvassa hahmo kuulee jotain ääniä kodissaan ja tottakai niitä pitää lähteä tutkimaan yksin. Kukaan perheenjäsenistä ei kuule mahdollista meteleä, huutoa tai herää siiheen. Päähenkilö saa siis rauhassa juosta ympäri kämppää ilman apujoukkoja heitellen takaa-ajokohtauksissa tavaroita lattialle muun perheen vetäessä sikeitä tyytyväisenä, vaikka tappelu olisi viereissä huoneessa.
Vierailija kirjoitti:
Kauhuelokuvassa hahmo kuulee jotain ääniä kodissaan ja tottakai niitä pitää lähteä tutkimaan yksin. Kukaan perheenjäsenistä ei kuule mahdollista meteleä, huutoa tai herää siiheen. Päähenkilö saa siis rauhassa juosta ympäri kämppää ilman apujoukkoja heitellen takaa-ajokohtauksissa tavaroita lattialle muun perheen vetäessä sikeitä tyytyväisenä, vaikka tappelu olisi viereissä huoneessa.
Samasta mieleen, että jonkun mysteeritappajan liihotellessa lähistöllä jollain siinä uhrien joukossa tulee aina se kuningasidea että "hei mä tiedän! hajaannutaan niin saadaan paremmin tutkittua ympäristöä yms.!" ja jokainen sitten joukosta erkanee omille teilleen, jolloin tappaja voi helposti napsia ne yksitellen. Ja kukaan ei koskaan pidä sitä hajaantumista huonona ideana.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Aivan hirveästä humalasta selviää hetkessä toimintakykyiseksi juomalla kupin mustaa kahvia.
Tämä pätee myös kaameasta krapulasta toipumiseen. Aamulla pyyhkäistään muutama hikikarpalo otsalta, juodaan kuppi mustaa kahvia ja tadaa - ohi meni!
Ja kaikilla rikosetsivillä on kotona pullo viskiä josta siemaillaan työpäivän päätteeksi. Ikinä he kuitenkaan eivät käy viinakaupassa.
Elokuvassa päähenkilö etsii johtolankoja toimistossa/epäilemänsä henkilön puhelimesta jne. Aina kesken operaation tämä kuulee askelia ja ja onnistuu sulkemaan ohjelmat ja piiloutumaan viime hetkellä ilman kiinnijäämistä. Tavarat ovat täsmälleen samoilla paikoillaan eikä vartija, pääpahis jne. koskaan tarkista huonetta kunnolla, kurkkaa vain ovesta tai tekee pikaisen sohinnan taskulampulla. Piilo on yleensä aina pöydän alla, sängyn alla tai vaatekaapissa. Tai sitten pahis aina mystisesti hoksaa juuri sen piilon missä uhri on, mutta tämä onnistuu joko livahtamaan tiehensä ennenkuin löytyy tai toisinpäin, pahis vetää uhrin hetken hiljaisuuden jälkeen teatraalisesti esiin.