Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Kuumassa paahteessa ihmiset eivät hikoile kainaloista vaan paita kastuu edestä ja selästä.

Vähän aikaa sitten katsoin sen uusimman Mission impossible elokuvan ja siinä kiinnitin huomiota päähahmon jaksamiseen.

Kiipeilyä ja roikkumista yhteen putkeen eikä edes käsiä hapottanut, taikka edes sattunut, kun sormienkin varassa joutui kiipeämään.

(Hissi kohtaus)

Morlokkimies kirjoitti:

-Kun lopulta paljastuu ettei mitään hirviötä ollut olemassakaan ja kaikki poistuvat paikalta, niin muutamaa sekuntia ennen lopputekstejä, oikeasta hirviöstä näytetään vilaus.

Tai vielä pahempaa; hirviö, demoni tai vaan täysi psykopaatti räjäytetään tuhannen pillun päreiksi ja näyttää siltä kaikki on vihdoin ohi ja rauha palannut. Mutta sitten käykin ilmi että tämä teilattu epäsikiö on vielä hengissä.

Vierailija kirjoitti:

Poliisietsivä on aina suttuinen ja rönttöinen ja ainakin lievästi alkoholisoitunut, ja muutenkin kyllästynyt elämään ja syö vain ällöä kiskaruokaa ja työpöydällä on tajuton sotku.

Unohdit mainita poliisietsivän työpöydän laatikossa olevan viskilekan ja tumbler mallin kristallisen viskilasin. Viski on yleensä kotimaista (vain harvoin skottiviski).

Lasi skipataan tietenkin, koska etsivällä on niin rankkaa, että hörppy suoritetaan rehvakkaasti pullon suusta eikä lasista. 

Etsivällä on melko usein tiukkaa viinaa myös autossa (paperipussin kanssa) tai sitä haetaan viinakaupasta lisää. Alkoholin kittaaminen työaikana on ihan yhtä ok kuin autolla ajelu naukkailua suorittaen. Jos on oikein kovaa toimintaa vaativa kohtaus, niin tämä viskisieppo - korjaan - etsivä, on kuitenkin kuin ihmeen kaupalla täysin vesiselvä. 

Vierailija kirjoitti:

Morlokkimies kirjoitti:

-Kun lopulta paljastuu ettei mitään hirviötä ollut olemassakaan ja kaikki poistuvat paikalta, niin muutamaa sekuntia ennen lopputekstejä, oikeasta hirviöstä näytetään vilaus.

Tai vielä pahempaa; hirviö, demoni tai vaan täysi psykopaatti räjäytetään tuhannen pillun päreiksi ja näyttää siltä kaikki on vihdoin ohi ja rauha palannut. Mutta sitten käykin ilmi että tämä teilattu epäsikiö on vielä hengissä.

Tuosta tuli mieleeni Jason Voorhees avaruudessa. Ensiksi jäädytettiin ja saatiin se palasiksi ja silti pääsi vielä kuntoon.

Lopussa vielä räjähti avaruusaluksessa ja liisi vauhdilla kohti päähahmoja, mutta jokin toinen alus klikkaakin sen Jasonin takaisin Maa planeetalle. Tippui siis avaruudesta asti maahan ja selvisi hengissä 😂

Oli niin naurettava leffa

Joku kauhtunut 6-kymppinen ukko on nuoren naisen ykkösvaihtoehto seurustelukumppaniksi. Tyttö kuvankaunis ja ukko susiruma -tyyliin Woody Allen.

Vain elokuvissa syvän meren elukat ui pintavesille. Esim. Megalodon.

Eiköhän meren eläimet elä omissa luokissaan, eli siten mihin paineisiin ovat sopeutuneet.

Ja eikös se Megalodonkin noussut hyvin syvistä vesistä pinnalle?

Elokuvien hevoset ovat ihan supereita.

Niistä ei pahemmin huolehdita ja täysissä valmiuksissa aina ovat, kun pitää päästä nopeasti paikasta toiseen paikkaan.

Niitä ei tarvitse muutenkaan ruokkia tai juottaa kesken matkaa, vaikka matkattaisiin tunti/päivä tolkulla. Vieläpä liikutaan erämailla ja aurinko täydellä taivaalla. Ja ulospäinkin hevoset näyttää niin hyvinvoivilta lähes aina.

Mä olen ihan kauhea. Tämä kaikki on mun syytäni. 

- Eikä ole, et saa syyttää itseäsi. Ja et ole kauhea, vaan aivan ihana ihminen.

Koskaan ei sanota:

-Kyllä, olet ollut kauhea ja aika pitkälti tämä on sinun syysi. Ehkä tästä pitäisi yrittää oppia jotain?

Ei tietenkään sanota, se jätetään katsojan ajateltavaksi ja hän saa tuntea ylemmyyttä elokuvan niitä hahmoja kohtaan, jotka vain paapovat. Ja draamakingit saavat puolestaan vahvistusta jatkaa samalla linjalla, koska on niin ehana, eikä voi mitään itselleen ja ei saa syyllistää, koska se on ihan kauheeta. 

Nicole Kidman palkataan IHAN MIHIN TAHANSA ROOLIIN VAAN vaikka kyseinen oikea historiallinen henkilö olisi ollut täysin erinäköinen, kokoinnen jne. Esim. Tää kirjailija joka hukuttautui ja , grace of monaco, punapää hujoppi nirppanokalla on varma pääosanesittäjä. Siitä ei ole epäilystäkään. Seuratkaapa asiaa!

Minkä ihmeen liiton tuo on tehnyt jonkun kanssa.....

Morlokkimies kirjoitti:

-Kun liikenteessä olevalle autoilijalle soitetaan ja käsketään menemään äkkiä johonkin tiettyyn paikkaan, niin aina ensin pitää tehdä U-käännös.

-Kun jotain asiaa väännetään rautalangasta: "Minä jätän sinut!" "Sinulla on vakava sairaus!" Vaimosi oli vakavassa auto-onnettomuudessa" niin vastareaktio on "Mitä sinä yrität kertoa minulle?".

-Seikkailuelokuvissa ikivanhoja muinaisia kirjoituksia, luetaan aina vasemmalta oikealle.

-Kun lopulta paljastuu ettei mitään hirviötä ollut olemassakaan ja kaikki poistuvat paikalta, niin muutamaa sekuntia ennen lopputekstejä, oikeasta hirviöstä näytetään vilaus.

-Poliisien kuulusteluissa pääepäilylle, kerrotaan tapauksen kaikki pienetkin yksityiskohdat.

Kun epäilty/roiston nappaama sankari kuuntelee vangitsijaa, hän istuu tuoliin sidottuna ja kertova hahmo kävelee edestakaisin hänen edessään.

Taustalla seisoo yksi ihminen. Katossa palaa yksi hehkulamppu.

Kun rikospoliisit menee rikospaikalle, etenkin kaamea mur, ha, huone on pimeä, valoja ei voi laittaa päälle, ja tutkijat tutkii ruumista ja huonetta hämyisten taskulamppujen valossa. Näin elokuvassa Seven.LOL

Vierailija kirjoitti:

Joku kauhtunut 6-kymppinen ukko on nuoren naisen ykkösvaihtoehto seurustelukumppaniksi. Tyttö kuvankaunis ja ukko susiruma -tyyliin Woody Allen.

Näinhän se on tosielämässäkin. Vanhahkot julkkismiehet seukkaavat nuorten tytsyjen kanssa ja heidän välillään on vain puhdas rakkaus. Tilanne olisi sama, vaikka mies olisi kirjanpitäjä.

Aina löytyy autolle vapaa parkkiruutu, vaikka parkkipaikka olisi muuten aivan tupaten täynnä :) 

Superälykäs tutkija/ professori on hyvännäköinen, jos on nainen. Jos on mies, voi olla ruma/ nörtti.

Teini leffoissa ruma nörttityttö, muuttuu kaunottareksi, kun avaa ponnarin ja ottaa lasit päästä.

Nyrkkitappalut välillä todella apäuskottavia. Ihmisten naamat ja nyrkit, sekä ranteet murtuisivat kun lyödään miten sattuu.

Joillakin on todella hienoja asuntoja verrattuna tulotasoon- esim frendit sarjassa.

Todella kännissä ajetaan autoa ihan ok. Ei näy ajamisessa, paitsi jos sitä halutaan korostaa.

Kauniilla pääosan esittäjällä on melkein aina ruma paras kaveri, jonka elämä pyörii vain tämän kauniin ihmisen ympärillä.

Jos sankari läpsäyttää hysteeristä/ vihaista kasvoihin, rauhoittuu tämä heti.

Ei mene ihan niin oikeassa elämässä. Ei kannata kokeilla. Taitaa mennä vaan huonompaan suuntaan.

Ai niin, naiset saa lyödä miehille litsareita, kun loukkaantuvat jostakin mitä.mies sanoo.

Aseissa on loputtomasti luoteja ilman välilataamista.

Elokuvissa naiset ymmärtää pitää suunsa kiinni, kun koulutuskäsi on näytetty tai viimeistään, kun se on ekan kerran laskeutunut.

Vierailija kirjoitti:

Aseissa on loputtomasti luoteja ilman välilataamista.

Yeo ja sankari osuus aina, kun on tarve. Pahikset ei osu sankariin millään vaikka ampuvat tuelta ja suojasta.

Eräässä Rambossa pqhikset ampuu kalliolta ak-47 tähtäämällä ja tuelta esillä seisovaa Ramboa. Eivät osu millään. Rambo roiskaisee lonkalta raskaalla konekiväärillä sarjan ja osuu kaikkiin vihollisiin.