Asioita, joita tapahtuu vain elokuvissa - kerrotaan ärsyttäviä elokuvakliseitä

Salama ja jyrinä aina samaan aikaan.

Hevoset hirnuu ja hörisee aina kun ovat kuvissa.

Stalkkaaminen on romanttista.

No ei ole! Hälytyskellot soi niin, että pärisee.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Naisilla ei koskaan ole kuukautisia tai vaihdevuosioireita, meikit ovat naamassa jo herätessä eikä yhdenkään toimintasankarin tarvitse lähteä kesken taistelun hakemaan lapsia päiväkodista.

Kuukautisia esiintyy, mutta ei jos on äkillistä seksiä.

Aika harvinaista on tuo kuukautisten esiintyminen. Tulee mieleen lähinnä vanha Kingin kauhuleffa Carrie. Jos jollain onkin kuukautiset, niin turvotusta ei ole vahingossakaan.

Samoin jos joku nainen on raskaana, hän on alussa aivan tikkulaiha ja vauvamaha pullahtaa sitten myöhemmin kerralla näkyviin. Mulla ei menny napit kiinni farkuista, kun olin tehnyt positiivisen raskaustestin. Turvotus oli eka merkki raskaudesta.

Ymmärrän pointin tuohon raskauteen ja mahan yhtäkkiseen ilmestymiseen liittyen, mutta eihän se sinänsä ole poikkeuksellista, että varsinkin alkuraskaus olisi turvotukseton ja täysin huomaamaton. Omalla kohdalla ei ollut juuri mitään ulkoisia oireita alussa ja vatsakin pyöristyi varsin nopeasti ja melko myöhäisessä vaiheessa raskautta (puolen välin jälkeen). 

Brittidekkareissa (Poirot, Morse, Vera Stanhope yms.) on omat kliseensä.

- joku tapetaan suljetussa yhteisössä, esim. sisäoppilaitoksessa/kartanossa/luostarissa. Muita ei pelota tippaakaan, vaan he jatkavat kuin mitään ei olisi tapahtunut, vaikka murhaaja ja murhan syy on tuntematon.

- poliisi kuulustelee kaikkia. Lähes jokainen suhtautuu töykeästi poliisiin, ja keskeyttää kyselemisen kiireisiinsä vedoten. Kiire kumpuaa usein puutarhahommista: pitää jatkaa haravointia.

- paikalle osunut satunnainen lääkäri osaa oitis ruumista vilkaisemalla arvioida kuolinhetken, joskus jopa puolen tunnin tarkkuudella.

Korkea-arvoisempi poliisi on aina pahis tai ainakin vähintään mulkku.

Elokuvan underdog-sankarilla on joku ihan älyttömän paras bestis ja bestiksen johdannaiset jotka kannustaa aina vaikeissa tilanteissa. Uskon enemmin jonkun älyttömän sadan metrin hypyn jonkun kuilun yli kuin nuo kannustavat ihmisjoukot. Jos olet pohjalla ja yrität jotain niin eipä kukaan hurraa.

Pahis jahtaa autolla... Hyvis juoksee keskellä tietä suoraan karkuun?

Päähenkilö pakenee makuuhuoneeseen murhaajaa ja piiloutuu sängyn alle, murhaaja löntystelee perässä ja tutkii huoneen kaikessa rauhassa ("kaikki aika maailmassa" - tyylillä). Päähenkilö seuraa sängyn alta kuinka murhaajan jalat vaeltavat pitkin huonetta ja sitten lopulta pysähtyvät sängyn viereen... Äkkiliikkeellä kurkistus sängyn alle mutta mitä vielä... Siellä ei olekaan ketään. Päähenkilö on onnistunut hiipimään murhaajan huomaamatta vaatekaappiin. Murhaaja poistuu paikalta ja päähenkilö pelastuu täpärästi.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Jos joku on muuttamassa toiselle paikkakunnalle, tai lähdössä kokonaan pois, niin kaikki päähenkilöt kokoontuvat siihen auton tai moottoripyörän ympärille vilkuttamaan.  Pari lasta vielä juoksee muutaman metrin perässä.

Yleensä vielä joku henkilöistä kantaa sen viimeisen matkalaukun kyytiin ja lausuu muutaman painavan sanan elämänohjeeksi.  Lähtijä lupaa pitää mielessä ja puristaa lujasti kättä vesissä silmin, ennenkuin nousee autoon tai hevoskärryyn ja ajaa tiehensä pölypilven säestyksellä.

Nuo lähdöt on aina dramaattisia ihan kun ei voisi enää koskaan pitää yhteyttä vaikka somen kautta jos modernimpi leffa kyseessä tai jos vanhempi niin vaikka soittelemalla tai kirjoittelemalla. On kun toiselle planeetalle poistuttaisi. 

Vierailija kirjoitti:

Jenkkien elokuvissa pahis on hyvin usein venäläinen. Jo lapsille aletaan syöttämään r*ssävastaista propagandaa. Viimeksi katsoin elokuvan lemmikkien salainen maailma jatko-osan, siinä paha ja ilkeä sirkuksen omistaja oli venäläinen.

Venäläiset eivät vitsaile. He kulkevat naama suorana. He myös pukeutuvat turkiksiin, koska siellä on aina talvi.

Vieras, tyly maa muistuttaa Siperiaa.

Näin 80-luvulla piirrettyjä myöten.

Kaahailukohtauksissa joku takaa-ajajista ajaa jossain kohtaa sellaisen hyppyrin yli joka kääntää auton katon kautta ympäri ja sen takaa-ajajan kulku loppuu sitten siihen. Oikeassa liikenteessä ei juuri koskaan  näe kadulla vastaavia hyppyreitä :)

Jos takaa-ajossa on kaksi eri sankaria niin toinen näistä törmää autollaan johonkin, juuttuu autoonsa ja auto syttyy tuleen. Toinen sankari huomaa tämän, pysäköi autonsa jonnekin hevonkuuseen kauas ja juoksee koko matkan pelastamaan juuttunutta kaveriaan. Sitten liekkien keskeltä kaikessa rauhassa koitetaan tempoa kaveria irti ja viime hetkellä ennen auton räjähdystä siinä onnistutaan. Eikä palovammoja kummallakaan tämän seurauksena. Saati sitten vammoja siitä kun se auto räjähti noin 10 metriä selän takana. 

Joku alkaa elvyttää elotonta ja 30 sekunnin jälkeen joku sivustakatsoja ottaa myötätuntoisesti hartiasta kiinni ja sanoo he/she is gone joten elvyttäjä lopettaa ja puhkeaa naama surusta vääristyneen valituksiin WHY.. WHYYYYY!!!.

Taru sormusten herra elokuvassa: Kaksi tornia Legolas ei pystynyt tappamaan soihtua kantavaa örkkiä, joka sytytti muurin alle sijoitetut räjähteet, vaikka muuten osui lentävää kärpästä silmään puolen kilometrin päästä. Ja miksi niiden räjähteiden roudanneiden örkkien joukkoon ei valittu itsemurhakandidaatteja sytyttämään lastia paikan päällä, koska tehtävä oli alunperinkin suunniteltu "menolippu hommaksi"?

Mä vihaan huonoja peruukkeja! Miksi — oi miksi — niin moni näyttelijä on maskeerattu pilalle laittamalla joku kamala tekotukka päähän. Etenkin jos siinä ei ole mitään oleellista rooliin nähden.

Moni leffaelämys on suorastaan mennyt pilalle huomion kiinnittyessä kömpelöön tekotukkaan.

Joku on päähahmon kanssa ja sitten tämä joku lähtee pois sekunnissa ilman että päähahmo huomaa tämän lähteneen. Siis ei näe tätä pois lähtijää missään sekunnin jälkeen.

Kun nuori muuttaa pois kotoa, hänen huoneensa jätetään entiselleen. Ilmeisesti hänelle myös ostetaan uudet huonekalut, koska sänky ja kirjoituspöytä jäväät sinne vanhaan huoneeseen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Itellä pistänyt aina silmään se, että ihmiset leffoissa tietää aina tarkoin, mitä sanoo seuraavaksi, ja sanoo sen nopeasti ja artikuloidusti.

Oikeassa elämässä keskustelu menee suunnilleen silleen "ömmm... no jos niiku näin tekis niin sitten ehkä.... ai mitä? Tuo tosta menis tälleen"

Tarantinon leffat ovat tässä suhteessa virkistävä poikkeus. Niitä katsellessa (esim. Reservoir Dogs tai Death Proof) tulee olo että oikeasti salakuuntelee jonkun porukan keskustelua, eikä että katsoo käsikirjoitettua elokuvaa.

Se on hyvän käsikirjoituksen merkki. Valitettavasti suurin osa Hollywood-leffoista on hyvin teennäisiä ja väkisin väännettyjä. 

Suomalaisissa elokuvissa ja sarjoissa puhutaan usein tönkköä kirjakieltä. Vaikea keskittyä tarinaan, kun koko ajan tulee sellaista epäaidon kuuloista puhetta. 

Tyyliin "minähän olen sanonut sinulle, että aiheutat meille ongelmia, kun toimit näin." 

Aina kun johonkin loitsuun tms tarvitaan verta - tilanne joka tulee vastaan käsittämättömän usein - se otetaan viiltämällä puukolla iso avohaava kämmeneen. Eli siihen, missä haavasta on eniten haittaa ja missä sen puhtaana pitäminen on vaikeinta. Tosin se paranee aina muutamassa minuutissa arpea jättämättä ilman sidettä tai edes laastaria. Sitä puukkoakaan ei ole tarpeen puhdistaa ennen viiltoa eikä sen jälkeen.

Teinille tarjotaan jotain upeaa opiskelu/työpaikkaa ilman mitään meriittejä, vain siihen perustuen että "aistin että olet juuri sopiva tähän työhön". Olisikin niin helppoa.