Lue keskustelun säännöt.
Kerätään tänne elämän perseisimpiä hetkiä
12.11.2015 |
Aloitan:
Se kun tiskaa käsin ja vesi valuu vahingossa kättä pitkin ja kastelee paidan hihat.
Se kun menee mielissään keittämään aamukahvia, mutta tajuaa että maito onkin loppu tai sitä on liian vähän.
Se kun kello lyö yksitoista ja av:lle tulee kirjautumispakko.
Kommentit (189)
Se kun kotona haisee paska, ja asiaa tutkittuaan tajuaa että on ulkona kävellessä astunut koiran paskaan ja sitten kävellyt paskaisilla kengillä eteisen matolla. Kävi just tänään :(
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun oot uuden tuttavuuden luona kylässä menkkojen aikaan, ja unohdat vetää vessan.
Kun lapsi oksentaa kaverin autoon,lapsi on oksennuksessa,turvaistuin oksennuksessa,takapenkki oksennuksessa,isän vaatteet oksennuksessa kaikki.
ja lapsi ei ole ikinä oksentanut autossa.
Kun istahdat kauheassa pissahädässä pöntölle etkä huomaa, että kansi on alhaalla.
Kun tajuaa että lastensa äiti on patologinen valehtelija ja lutka.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tänään punaisissa valoissa odottelin että pääsee risteyksen yli... joku hörhö alkoi kuselle siinä vieressä. Kusta lorotteli. Mua vitutti ihan sairaasti. Vihreät valot tuli, hörhö laittoi munan housuun ja veteli vetskaria kiinni ja pummas multa "jotain hiluja".
Tämä tarina on tosi. En antanut hiluja.
Vierailija kirjoitti:
-Se kun olet saanut yhden terveydellisen ongelman pois hoidettua, niin toinen ilmaantuu.
-Se kun olet ladannut kaupassa kärryn täyteen tuotteita ja kassalla huomaat että pankkikortti oli jäänyt toisen takin taskuun. Takana pitkä jono puolituttuja.
Tämä on kauheaa. Itse olen puoliksi britti ja mulla on briteissä myönnetty pankkikortti, ja jostain syystä siihen tulee kohtuullisen usein käyttökatkoja Suomessa. Ja silloin kun se katkos tulee, niin se teksti vieläpä ilmoittaa myyjälle, että ei ole katetta. Samaan aikaan automaattinostot kuitenkin toimii. Kortin kanssa on muutaman kerran Lidlissä jäänyt reilut ostokset liukuhihnalle ja meikäläinen poistunut posket punoittaen kaupasta (totta kai ensin tarjoutuut viemään ostokset takaisin paikoilleen). Lidlissä vielpä usein kunnolla jonoa takana ja siinä kun räplää kolmatta kertaa kortin PIN-koodia ja rukoilee hiljaa mielessään sen toimivan ja samalla selittää myyjälle, että kyllä siellä rahaa pitäisi olla kjäh kjäh.
Kaksi kertaa yökerhossa jättänyt rannalle. Toisella kerralla olin tilaamassa itselleni ja vasta samana iltana tavatulle daamille drinkkejä (jotka tietty oli jo siinä tiskillä), mutta kortti alkaakin temppuilemaan ja näyttäämään myyjälle katevajausta. Toisella kerralla olin tilaamassa tarjottimen kanssa koko seurueelle drinkkejä. Sama baarimikkokin kummallakin kerralla. Ai niin, ja eräässä hienommassa ravintolassa kun olin ystäväni kanssa syömässä illallista ja tuli maksun aika. Kummatkin tietysti maksavat omansa, mutta meikäläisen kohdalla ei kortti toiminutkaan. Ystävä oli heti maksunsa jälkeen poistunut wc-tiloihin isommalle asioinnille, että ei voinut heti pyytää häntä maksamaan. Siinä sitten tarjoilijan kanssa odoteltiin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun heräät herätyskelloon ja ajattelet uneliaana torkuttaa vielä vartin. Heräätkin reilun tunnin päästä ja huomaat myöhästyväsi n. tunnin töistä. Näin kävi mulle yks aamu.
Pieraiset jonka jälkeen. Huomaat että vellit tili samalla housuun ja pahimmassa tapauksessa valuu reisille kaveri oli kyykky kaljalla toppahaalarin kanssa missä oli huppu. Kakkas juppuun
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun olet nukuttanut vauvan yöunille ja se kakkii. Vaippaihottuma vai uudelleen nukutus entistä kärttyisemmän vauvan kanssa?
Kun asuu tuppukylässä ja kärsii jostain nolosta terveysongelmista ja joutuu käymään puolitutulla lääkärillä, hakemaan lääkkeet puolitutulla farmaseutilta.
Kun tajuaa ettei oma ala olekaan oikea.
Kun puhelimen akku purkautuu ulkona.
Kun naapurilla on värikkäät jouluvalot parvekkeella ja ne paistavat oman makuuhuoneen ikkunasta sisään.
Kun tykkäät jostain tyypistä mutta se ei tykkääkään susta vaikka on antanut ymmärtää jotain ihan muuta!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kun oot ahtaassa pukuhuoneessa ruuhka-aikana istuen pukeutumassa ja joku seisoen pukeutuva peruuttaa perseellään nenääsi kohti.
Kun meet kauppaan likaisessa ja räjähtäneessä pihatyövaatetuksessa hieltä haisten ja toivoen ettei siellä ole ketään tuttuja koska ikinä ei ole, niin Tottakai siellä on just se yksi ainoa ihminen jolla on väliä koko paikkakunnalla.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nukut sikeästi ja heräät kiireellä Jacob keittoon. Kun kahvikuppi on kädessä tajuat että kello onn neljä eikä kuusi. Enää et saa nukuttua.
Kun heräät aamulla ja tajuat että olet oksentanut nukkuessasi etkä herännyt siihen. Tyyny, naama ja hiukset täynnä punaviininsekaista yrjöä.
Kun huomaat sovituskopissa takapeilistä, että farkuissasi on iso läikkä kuukautisverta, ja tajuat että olet todennäköisesti koko työpäivän kulkenut sen näköisenä asiakkaiden iloksi.
Kun syöt jotain epäsopivaa ennen ryhmäliikuntaa, ja tunnet tunnin alussa kuinka suoli on täynnä pierukaasua, jonka pitäis päästä ulos. Nautinnollista liikuntaa.
Vierailija kirjoitti:
Kun heräät aamulla ja tajuat että olet oksentanut nukkuessasi etkä herännyt siihen. Tyyny, naama ja hiukset täynnä punaviininsekaista yrjöä.
Jos ihminen on niin syvässä tajuttomuuden tilassa ettei herää oksentamiseen, hän saa olla hyvin kiitollinen että vielä herää.
Huonomminkin olisi voinut käydä, jos olisit nukkunut selälläsi...
Vierailija kirjoitti:
Mies 29v kirjoitti:
Se kun meinaa syödä leipää mutta ei olekaan margariinia tai voita.
Se kun väsyttää illalla ja muistaa että pitää vielä hamsterin häkki siivota.
Se kun löytää hometta asunnosta.
Kun tulee joku salamyhkäinen karhukirje.
Se kun joissakin muuten puhtaissa urheilupöksyissä on näkyvä rasvatahra.
Se kun netistä loppuu porno.
Se kun näkee kaupungilla vahingossa jotain itseään täynnä olevaa vanhaa paskaa ja siitä tulee inhottava fiilis koko päiväksi.
Se kun menee viikolla baariin ja siellä on 50% kiivasluontoisten vähemmistöjen edustajia ja on kerennyt jo maksaa juomasta.
-Mies 29v + 1v-
Netistä loppuu porno? hehhehe :DDD
Mulle kävi kanssa kerran noin piti mennä vaimon viereen, se oli oikeastaan todella perseinen kokemus. Tuskin toivun ikinä.
ostat kahvin mukaan, hörppäät sen kummemmin katsomatta ja saat juoman päällesi.
menkat alkavat ja siteet ovat loppu.
lysähdät pytylle ja huomaat ettei ole vessanpaperia.
olet käymässä nukkumaan, saat mukavan asennon lämpimän peiton alta.. ja äkkiä iskee eeppinen pissahätä!
saat roskan silmään lenkillä, mukana ei tietenkään peiliä!