Pääsiäisen paras (tarina ekovessasta, ei herkille)

Ollaan mökillä ja mies on jo juonut jonkin verran (inhoon se juomista) ja meni äsken vessaan. Meillä on Separet Villa ekokäymälä. Käyntinsä jälkeen mies kiroilee vessassa, kuinka joku on muka vienyt jonkun osan vessasta(?!). Nauran sille, että nyt oot jo tosi flänässä, jos oikeesti kuvittelet jonkun vieneen osan vessasta.



Menen katsomaan ja mies on unohtanut laskea pytyn reunuksen siihen istuessaan ja kakkaosaston kansi ei siksi ole auenutkaan; mies on siis kakannut sen kakkaosaston kannen päällä ja täyttänyt sen sit vielä pyyhkimispapereillaan. Siinä on siis kansi, joka istujan painosta siirtyy pois päältä paljastaen tuotteet ja antaen seuraavien tippua sinne sekaan.



Kakkaämpäri oli jo jokseenkin täysi (sanoin jo aamulla, että se pitää vaihtaa uuteen). Nyt sit meinasin kuolla nauruun, kun menin uudelleen katsomaan, kun mies oli touhunnut vessassa jo pitkään; se kansi oli jumissa kakan ja papereiden vuoksi ja olis kai pitänyt ottaa siitä kuva, niin selviäis teillekin, miltä tilanne näytti.



Nyt tätä kirjoittaessani mies on saanut vessan vihdoin siivottua ja kihisee kiukusta; kuulema meille tulee vesivessa heti rakennustarkastuksen jälkeen... Mikä oli tämän tarinan opetus: älä mene kännissä kakalle ekovessaan.