Jokin aika sitten ahdistuin kun mieheni lapset

tilanne.



Minä olen onnellinen siitä, että lasteni isällä on uusi, ihana vaimo, jonka kanssa lapseni viihtyvät ja joka tykkää olla lasteni kanssa. Saattavat joskus mennä isälleen vaikka isä ei edes ole kotona. Ja kevätjuhlaan ym juhliin kutsutaan aina tottakai myös isän uusi perhe!



Minulta ainakaan ei ole pois, jos lapsillani on yksi ylimääräinen aikuinen, joka antaa heille aikaansa ja huolenpitoaan. Ja uskon myös, että niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan... Kun kannustan lapsia olemaan hyvissä väleissä isänsä vaimon kanssa, myös lapset saavat lämmintä vastakaikua sieltä. Kuka jaksaisi olla ystävällinen lapsille, jotka ovat aina vastahakoisia tullessaan viikonlopuksi tai lomille?? Ei kukaan! Meillä tämä on win-win-tilanne.



Ja todellakaan en olisi sallinut lasteni ajaa isäänsä pois juhlasta ja jäänyt itse!!! Puhuttelun paikka lapsille! (äidin pitäisi pitää puhuttelu)



t. yh-Äiti, jonka lapset 16, 12, 5 ja 2v ja toimiva uusperhekuvio

joissa äiti on potkinut isän pihalle ja vaihtanut nuorempaan/ rikkaampaan/ sinkkuelämään? Syyt saa aina niskoilleen isä, etenkin ulkopuolisten silmissä. Ja äidit saa SEKÄ eron ETTÄ lapset ETTÄ ihmisten myötätunnon. Sinäkään et tiedä, onko ap:n mies halunnut eroa vai lasten äiti.

anna isän tulla katsomaan kun on vaihtanut heidät sinuun.

Luit oikein. VAIHTANUT. Siltä se kuule lapsista tuntuu.

Ja se on oikein isälle. Olisi miettinyt kaksi kertaa. Ja sitten vielä sinä änkäsit mukaan kuvioihin. Tapaile miestä ja anna miehen tavata lapsiaan itsekseen niin ei synny mitään sotkua.

Herra varjele sentään.

----------Haihtui se hetkellinen ahdistus siihen, kun mies oli taas lyttyyn lyöty. Ap----------



Voi miten naivia! Isät ja äidit rakentaa suhteen omiin lapsiinsa vaivaa nähden pienestä pitäen. Miten ihmeessä isä ei ole onnistunut tässä? Pitäisi myös muistaa että toinen ei rakenna toisen suhdetta eikä se tule itsestään!



Toki toinen voi pilata toisen vaivannäköä melkoisesti mutta eikö lapset ole aika fiksuja? yrittänyttähän ei laiteta -vai?

Saanut rakennettua. Meidän lapsen kanssa hänellä on varsin hyvä suhde, isä on melkein äitiäkin tärkeämpi. Vaikka sanoo itse tekevänsä naurettavan vähän nyt verrattuna siihen, miten paljon leikki näiden isompien lasten kanssa heidän pienenä ollessaan.

----------Haihtui se hetkellinen ahdistus siihen, kun mies oli taas lyttyyn lyöty. Ap----------

Voi miten naivia! Isät ja äidit rakentaa suhteen omiin lapsiinsa vaivaa nähden pienestä pitäen. Miten ihmeessä isä ei ole onnistunut tässä? Pitäisi myös muistaa että toinen ei rakenna toisen suhdetta eikä se tule itsestään!

Toki toinen voi pilata toisen vaivannäköä melkoisesti mutta eikö lapset ole aika fiksuja? yrittänyttähän ei laiteta -vai?

lyövät toisiaan, ovat ilkeitä toisilleen tyyliin "mä tapan sut", eivät rauhoitu, vaikka kuinka komennetaan, varastavat rahaa lompakosta vaikka juuri isä on sanonut, ettei hän halua antaa rahaa vaikka peliin, ottavat karkkia, vaikka on juuri sanottu ettei saa, jäävät kiinni koulussa kiusaamisesta tms

Eiköhän se syy huonoihin väleihin selvinnyt.

Ja kaikki nuo ovat tapahtuneet. Jos sanoisin, että isä suuttuu aiheesta, niin joku olisi kuitenkin sanonut, että ei saa suuttua tai mistä muka suuttuu.



Mä en sanonut, että lapset ovat sitä tai tätä - kuvailin mitä on ollut joskus. En myöskään esittänyt heidän olevan jotenkin poikkeavia tehdessään luvattomia asioita. Tai osallistuessaan koulussa kiusaamiseen.

mies tekee kaksi lasta, ei osaa kantaa niistä vastuuta eikä osaa olla niille isä ja sitten tulee ap, joka tekee miehen kanssa vielä yhden lapsen siihen päälle.



Näitähän riittää.

minä olen sopinut jo aikapäivää sitten että tulen katsomaan teidän esityksiä ja minä haluan ne nähdä. Minä olen ostanut lipunkin sitä varten että pääsen katsomaan lasteni esityksiä. Te ette minua komentele menemään pois, minä aion teidän esityksenne katsoa ja sillä selvä. Äitinne voi ostaa oman lipun ja tulla myös katsomaan esityksiä jos haluaa.



Mikä ihmeen tossukka se miehesi on?



Jos on sovittu että pienempää ei isompi halua esitykseen, niin sitten voitte sopia että pienempi jää kotiin ja se on niin. Ei ole isomman asia valikoida kenelle hoitoon pienempi jää. Aikuiset päättävät.



Omille lapsilleen voi mieskin sanoa vastaan. Jos lapset noin pompottelevat iskäänsä, niin vaikeahan se on tilannetta muuttaa, mutta ajan ja johdonmukaisuuden kanssa..

Saanut rakennettua. Meidän lapsen kanssa hänellä on varsin hyvä suhde, isä on melkein äitiäkin tärkeämpi. Vaikka sanoo itse tekevänsä naurettavan vähän nyt verrattuna siihen, miten paljon leikki näiden isompien lasten kanssa heidän pienenä ollessaan.

----------Haihtui se hetkellinen ahdistus siihen, kun mies oli taas lyttyyn lyöty. Ap----------

Voi miten naivia! Isät ja äidit rakentaa suhteen omiin lapsiinsa vaivaa nähden pienestä pitäen. Miten ihmeessä isä ei ole onnistunut tässä? Pitäisi myös muistaa että toinen ei rakenna toisen suhdetta eikä se tule itsestään!

Toki toinen voi pilata toisen vaivannäköä melkoisesti mutta eikö lapset ole aika fiksuja? yrittänyttähän ei laiteta -vai?

Miehelläsi on siis lapsi/lapsia joiden kanssa hän oi viettää aikaa 24/7 ja lapsia joita hän tapaa silloin tällöin. Miksiköhän hänellä on siis parempi suhde tämän yhteisen kanssa, mietitäänpäs?! ENtisen liiton lapset aivan varmasti ovat mustasukkaisia tälle yhteiselle lapselle sekä sinulle teidän heidän isältään saamasta ajasta ja huomiosta ihan riippumatta sitä miksi ja kenen aloitteesta vanhemmat ovat eronneet. Te saatte heidän isältään paljon enemmän kuin he ja lasten käytös tuntuukin selvälle huomaa meidät huudolle! Hienoa jos mies on ennen eroa touhunnut heidän kanssaan, mutta tähän hetkeen se ei riitä! Miehen tulisi saada lapsensa vakuutettua että he ovat myös tärkeitä ja rakkaita ja viettää aikaa heidän kanssaan enemmän. Jos lapset kokevat sinut tärkeämmäksi isälleen kuin itsensä, he voivat reagoida noin ihan ilman äitinsä vaikutustakin. Mutta kaikkihan täällä on niiden kauheiden ensimmäisten vaimojen syytä... Muuten, ei se että ihmiset ovat erilaisia tarkoita että he olisivat suhteessaa onnettomia, vastakohdat voivat jopa täydentää toisiaan. Jokin syy sitä aikanaan on ollut sillekin miksi he ovat yhteen menneet ja lapsia tehneet, mutta eihän menneestä rakkaudesta exää kohtaa saa nyxälle puhua, haukua vain.

Mutta lasten äiti sanoo aina, että se ei sovi, koska lapset eivät halua. Viimeksi toinen lapsista sanoikin nauraen, että äiti luulee, että sä vaan lyöt meitä ja huudat koko ajan.



Mun mieheni oli totaalisen rakastunut exäänsä, mutta ex itse sanoi hänelle jälkikäteen, ettei koskaan ollut rakastunut tähän. Mutta kun tämä oli helposti saatavilla ja biologinen kello tikitti, se oikea rakkaus oli naimisissa toisaalla, niin hän ajatteli, että kai se on tuon pässinpään kanssa pakko ne lapset vääntää, ellei lapsettomaksi halua.

Mutta lasten äiti sanoo aina, että se ei sovi, koska lapset eivät halua. Viimeksi toinen lapsista sanoikin nauraen, että äiti luulee, että sä vaan lyöt meitä ja huudat koko ajan.

Mun mieheni oli totaalisen rakastunut exäänsä, mutta ex itse sanoi hänelle jälkikäteen, ettei koskaan ollut rakastunut tähän. Mutta kun tämä oli helposti saatavilla ja biologinen kello tikitti, se oikea rakkaus oli naimisissa toisaalla, niin hän ajatteli, että kai se on tuon pässinpään kanssa pakko ne lapset vääntää, ellei lapsettomaksi halua.

Kauheaahan se olisi, jos mun mies olisi sellainen, joka menee naimisiin huvin vuoksi. Jos hän on exälleen idiootti, niin ei kai mun ole pakko olla samaa mieltä?

Oletko sinä ite häippässyt avioliitosta ja onnellinen et pääsit ukostasi eroon?



Jätetty tai huonosti kohdeltu ei ehkä ihan heti suvaitse uutta naista siinä lastensa ympärillä!

Jos näin on niin sitten vain selvät käytössäännöt, joista pidätte kiinni. Aikanaan oppivat vaikka ensin taatusti tekevät tahallaan kiusaa. Siinä se vanhemmuus tulee esiin ja lasten luottamus.



Tämän neuvon annoin aikanaan yh. isälle ja vuosien myötä on kiva katsoa onnistunutta perhettä!

Wau!

ja kun en ole exä enkä nyxä vaan ihan ydinperheessä elävä, niin minun ei tarvitse ladata omaa katkeruuttani puolin tai toisin kehenkään.

Ap, isä teki virheen, hyvin ymmärrettävän, kun varmasti kaipaa lapsiaan paljon. Mutta nyt hän oli curling-isä. Jos on sovittu, että isä menee näytökseen ja on ostanut lipunkin, ei siellä näytöksessä hommaa peruta ja lippua luovuteta äidille. Se on ihan naurettavaa pompottamista, jonka lapset varmasti ovat oppineet äidiltään. Isän olisi pitänyt ihan rauhassa viedä sen esiintyjälapsen syrjemmälle ja selittää, että ensi kerralla sitten tulee äiti, mutta nyt isä on ostanut lipun ja isä katsoo esityksen. Ja sitten isä olisi katsonut esityksen. Äiti olisi voinut huutaa ja raivota ja kirkua - isän vain pitäisi pysyä tyynenä ja rauhallisena ja selittää lapsille, että äidin käytös ei ole heidän vikaansa vaan ihanä äidin oma valinta tähän tilanteeseen.

Sinun on vain nyt ymmärrettävä, että sinä olet lasten mielestä pahis, koska heidän äitinsä näin opettaa. En tiedä, minkä ikäisistä lapsista on kyse, mutta todennäköisesti äiti ihan pelottelee sinulla, joten lapset ihan aidosti pelkäävät. Älä hermostu näistä peloista. Pysy aina tyynenä ja rauhallisena aikuisena näiden lasten edessä. Älä pakota heitä viettämään aikaa kanssasi äläkä lahjo heitä, mutta koeta osoittaa, että olet oikeasti se turvallinen aikuinen, joka ymmärtää, miten heidän pitää pysyä lojaalisena äidilleen eikä rankaise heitä siitä. Iän myötä lapset tajuavat kyllä, että äiti tässä on se myrkyllinen ihminen, mutta kun kyse on heidän äidistään, he eivät voi tätä lojaalisuuttaan menettää - ei ehkä ennen aikuisuutta (toivottavasti aiemmin).

Isänä ottaisin yhteyttä lastenvalvojaan aina, kun äiti tekee näitä lasten manipulointeja - varsinkin jos äidin raivolle löytyy todistajia. On hämmästyttävää, miten täälläkin jotkut oikeuttavat lasten pelinappuloina käytön sen takia, että mies oli narsisti, alkoholisti, väkivaltainen ja ties mitä. Jos näistä ei ole mitään todistetta ja isä elää uudessa liitossa vauvan kanssa, niin miksi niille lapsille pitää luoda jotain mörköä tästä naisesta, joka todennäköisesti on se, joka pitää sen miehen aisoissa? Eikö pitäisi ennemmin olla kiitollinen siitä, että paikalla on aina toinenkin aikuinen suojelemassa niitä lapsia? Eivät lapset ymmärrä eron syitä eivätkä ole velvollisia ymmärtämään koskaan niitä.

Ap, en tarkoita, että sinun miehesi olisi kaikkea tätä, mutta tuolla ylempänä vain vihjattiin, että et voi tietää eron todellisia syitä ja sen takia oikeutettiin exän käytös. Minusta lapsellinen ja manipuloiva käytös ei ole koskaan oikein vaan merkki hyvin rikkinäisestä ihmisestä, joka tarvitsee hoitoa. Ap:n miehen eron syy taisi olla täysin siinä naisessa, mutta jos näin ei nyt yllättäen olisikaan, niin äiti, joka ajattelee lastensa parasta, yrittäisi nimenomaan ylläpitää hyvää suhdetta miehen nyxään, jotta lapsilla olisi turvallista isän luona. Mitä auttaa isän ja isän uuden vaimon mustamaalaaminen? Kenen tarkoitusperiä se palvelee? Lapset oppivat ensin, että isä on paha ja isän uusi vaimo vielä pahempi ja myöhemmin he tajuavat, että heidän äiti se onkin. Onko hyväksi lasten identiteetille tajuta, että heidän vanhempansa ovat pahoja? He oppivat vain sen, että silloinhan hekin ovat...

Miksi ihmisten on vaikea tajuta, että lasten paras on aina oikeus molempiin vanhempiin? Jos toinen vanhemmista on sairas tai päihteiden käyttäjä, silloin tottakai lapsia pitää jo ihan oikeudenpäätöksellä suojella mutta ei niille lapsille mennä kertomaan, että vanhempanne on hirviö, jota ei tarvitse totella. Lapset tarvitsevat sitä huonoakin vanhempaa. On tärkeää, että he eivät tätä pelkää ja että he saavat positiivisia hetkiä tämän vanhemman kanssa (jos mahdollista). Tähän auttaa esim. valvotut tapaamiset. Kyllä vaatii exiltä ja nyxiltä melkoista aikuisuutta ajatella lasten parasta. Toivoisin, että useampi siinä onnistuisi.

Tsemppiä, ap. Pää kylmäksi ja olkaa miehenne kanssa ne turvalliset aikuiset, joille lapset saaavat olla lapsia eikä tarvitse osallistua vanhempien väliseen katkeruuteen. Älkää haukkuko äitiä, mutta antakaa lasten tietää, että teille voi puhua ihan suoraan ja kiertelemättä pahojakin asioita, ettekä silti suutu heille ettekä jätä heitä. Se on varmasti heille tärkeää, kun äiti yrittää kiukuttelullaan pakottaa heitä valitsemaan kiintymyksen kohteensa.