Mies ei halua seksiä...

meillä tuntuu olevan tietokoneella istuskelu tärkeetä ja sexi sivu asia. kurjalta tuntuu monesti vihjailla ja ehdotella kun saa kieltävän vastauksen. ja kun oon luullu et naiset on niitä joita saa ruinata sexiin.olen monesti päättänyt etten ota aihetta esille jos toinen ei sen takia haluu et tuntee painostuksena mut ei tunnu toista kiinnostavan tehä alotetta kun joskus kännissä ja alkaa oleen yxtoikkosta kun mun pitäs aina olla päällä.oon useasti ihmetelly haluttomuutta ni sanoo vaan ettei oo niit jotka kävelee muna kädes ruinaamas et ei pidä sitä tärkeenä asiana.kesälomal kun mökillä ollaan sit se on halukas ja kylpylä reissu oli mukava.eli jos ei olla kotona niin sit sitä kiinnostaa.välil tullu fiilikset et mikä mussa vikana ja saattasko toisen mielenkiinto olla toisessa kun tuntuu oudolta ja eikä saa mieleistänsä vastausta mikä rauhottais mieltä.no saa nähä nyt kun olen raskaana mihin suuntaan ollaan menos..

Tuskinpa nainen on avioliiton myötä estoiseksi muuttunut, eiköhän hän ole ollut sitä suhteen alusta saakka. Siksi täytyykin todella ihmetellä, että miksi mies on ottanut tällaisen naisen vaimokseen? Jos on sitä mieltä, että naisella " kyvyt ovat heikot" . Ja jos on päättänyt mennä naimisiin naisen kanssa, joka ei ihan niin loistava sängyssä ole, mutta muuten mukava, niin sehän on tasan oma valinta ja mitä siitä sitten enää valittamaan.



Mutta muuten olen taipuvainen uskomaan parisuhteen kaaressa ihan biologiaan, eli on luonnollista, että se oma kumppani ei enää muutaman vuoden jälkeen jaksa läheskään samalla tavalla kiinnostaa. Kaikkien kohdalla tämä ei päde, mutta useimpien kohdalla kyllä. Silloin kuvaan astuukin enemmän kumppanuus kuin seksuaalinen vetovoima, joka aluksi saattoi parin yhteen. Itse en edes välittäisi pitkistä (vuosien) parisuhteista, ellei sattuisi olemaan lapsia, joiden vuoksi on motivaatiota pitää suhde kunnossa.

ottomasti kuitenkin niin paljon hyviä puolia.. Ja kun on pitkään yhdessä harjoiteltu, niin teknikkaa kyllä pelaa! Kun vaan sitten keksii jotakin, millä saa rutiinit rikki ja halun heräämään!

Vierailija:

Tuskinpa nainen on avioliiton myötä estoiseksi muuttunut, eiköhän hän ole ollut sitä suhteen alusta saakka. Siksi täytyykin todella ihmetellä, että miksi mies on ottanut tällaisen naisen vaimokseen? Jos on sitä mieltä, että naisella " kyvyt ovat heikot" . Ja jos on päättänyt mennä naimisiin naisen kanssa, joka ei ihan niin loistava sängyssä ole, mutta muuten mukava, niin sehän on tasan oma valinta ja mitä siitä sitten enää valittamaan.

Mutta muuten olen taipuvainen uskomaan parisuhteen kaaressa ihan biologiaan, eli on luonnollista, että se oma kumppani ei enää muutaman vuoden jälkeen jaksa läheskään samalla tavalla kiinnostaa. Kaikkien kohdalla tämä ei päde, mutta useimpien kohdalla kyllä. Silloin kuvaan astuukin enemmän kumppanuus kuin seksuaalinen vetovoima, joka aluksi saattoi parin yhteen. Itse en edes välittäisi pitkistä (vuosien) parisuhteista, ellei sattuisi olemaan lapsia, joiden vuoksi on motivaatiota pitää suhde kunnossa.

Vierailija:

meillä tuntuu olevan tietokoneella istuskelu tärkeetä ja sexi sivu asia. kurjalta tuntuu monesti vihjailla ja ehdotella kun saa kieltävän vastauksen. ja kun oon luullu et naiset on niitä joita saa ruinata sexiin.olen monesti päättänyt etten ota aihetta esille jos toinen ei sen takia haluu et tuntee painostuksena mut ei tunnu toista kiinnostavan tehä alotetta kun joskus kännissä ja alkaa oleen yxtoikkosta kun mun pitäs aina olla päällä.oon useasti ihmetelly haluttomuutta ni sanoo vaan ettei oo niit jotka kävelee muna kädes ruinaamas et ei pidä sitä tärkeenä asiana.kesälomal kun mökillä ollaan sit se on halukas ja kylpylä reissu oli mukava.eli jos ei olla kotona niin sit sitä kiinnostaa.välil tullu fiilikset et mikä mussa vikana ja saattasko toisen mielenkiinto olla toisessa kun tuntuu oudolta ja eikä saa mieleistänsä vastausta mikä rauhottais mieltä.no saa nähä nyt kun olen raskaana mihin suuntaan ollaan menos..

Miehen kanssa juteltiin, miten tärkeätä on, että pitää itsensä fyysisesti hyvässä kunnossa ja liikkuu. Seksi on kyllä aikamoisen fyysinen suoritus. Mies sanoo, että jos vähän pääsee esim. vatsalihakset huonoon kuntoon, niin ei meinaa jaksaa naida. Eli liikuntaa liikuntaa!!!! Tekee muutenkin hyvää kaikin puolin. Pois sieltä tietokoneelta välillä!

tahdittomuus, mutta pakko kysyä oletko ylipainoinen? Minun miehelläni oli nimittäin samaa käytöstä vielä vuosi sitten. Seksi ei tuntunut maistuvan, ei sitten millään. Epäilin syyksi omia liikakilojani vaikka mies aina vannotti ja vakuutti ettei ne häntä todellakaan haittaa ja sanoi tykkäävänsä minusta juuri sellaisena. Mies oli muutenkin kultainen, mutta seksi oli todella harvinaista. Hän syytteli haluttomuuttaan aina työkiireillä ja stressillä. Otin sitten tammikuussa itseäni niskasta kiinni ja pudotin kaksikymmentä kiloa painosta (85kg->65kg). Ikävä tunnustaa, mutta nykyään mies on ihan peto sängyssä ja seksiä tippuu monta kertaa viikossa ja nimenomaan miehen aloitteesta. Uskon siis että miehen seksihaluihin kuitenkin vaikutti minun " rupsahtanut" ulkonäköni, vaikka hän muuten minua rakastikin (ja rakastaa edelleen). Mies vaan ei kehdannut sitä ääneen sanoa, koska ei halunnut minua loukata. Voisiko siis sinun ulkonäössäsi tai luonteessasi olla tapahtunut jotain muutoksia joita miehen on vaikea sulattaa. Kyllähän sellainen vaikuttaa heti seksihaluihin, vaikka sitä ei parilleen halua tunnustaa. Tämän viestin tarkoitus ei ole todellakaan huonontaa kenenkään itsetuntoa, kunhan pohdiskelen omia kokemuksia.

Mun mies oikeesti huomaa, jos laihdun parikin kiloa. Heti alan olla himottavampi. Miehet on visuaalisia olentoja, totta! Halua ei voi pakottaa!



Mutta jospa oikeesti on kyse stressistä, masennuksesta tai jostakin sairaudesta tai ties mistä! Eihän tuo oikeesti ihan normaalilta kuulosta. Eikä todellakaan tee suhteelle hyvää. Kyllä parisuhde vaan tarvitsee sitä, että säännöllisesti kiksautetaan.



Olisiko jostakin pariterapiasta apua? Entä saisitko miehen ihan tavalliselle lääkärille? Että voitais tutkia kaikki perusjutut (ettei ole jotakin kilpirauhasen vajaatoimintaa, masennusta, mieshormonin vajetta tai mitä niitä nyt voisikaan olla fysikaalisia syitä haluttomuuteen).



Entäs seksiterapeutti. Niiden yhteystietoja löytyy Väestöliiton nettisivuilta.



Jos oikeesti on kyse työstressistä, niin olisikohan syytä miettiä jopa työpaikan vaihdosta? Puhukaa kunnolla. Yritä saada miehesi tajuamaan, miten isosta asiasta on kyse!!! Hakekaa apua!



Onnea matkaan!

Minulle taas tuli mieleen onko miehesi ylipainoinen? Ylipainoiselle miehelle seksi alkaa olla jo sellainen suoritus johon ei tee mieli ryhtyä vaan mielummin purkaa paineensa pienemmällä vaivalla itse.

Kerrankin täällä näkee fiksuja ja asiallisia kommentteja, hyvä 2 ja 3! En oikeastaan osaa lisätä noihin mitään uutta.

T:5

Oma haluttomuuteni aikanaan johtui stressistä, masennuksesta ja kokonaistyperyttävästä riittämättömyyden tunteesta. Hieman yli vuosi pariterapiaa, verbaalinen vapautuminen ja elämä kaikkine mausteineen maistuu taas pullalle!

Mulla sama ongelma ap:n kanssa. Tosin mun mies sanoo ainoaks syyksi sen että olen raskaana ja sitä pelottaa että se satuttaa mua tai vauvaa. Ei oo auttanu puheet eikä vakuuttelut. Mulle riittäis oikeen hyvin vaikka sellane kerran viikossa-tahti, mut kun ei sitäkään. Ja varsinkin nyt kun masu ei oo vielä mikää valtavan suuri ja kaikki asennot vielä onnistuis...

Mutta toivottavasti sä saat jostain apua sulle ja miehellesi. Ja vaikka onkin tosi ikävä tosiasia että miehiin voi vaikuttaa tolla kropan koolla ja muodoilla niin sekin pitäis sitte saada tietää. Tsemppiä sulle!

aikana... On kyllä sanonutkin, että se ärsyttää itseään...

Itse olen myös lihonut, mutta olen edellen normaalipainon rajoissa, ennen siis tosi hoikka. Mutta ulkonäöllisesti ok, ja vientiä olisi...

Pariterapiasta olen puhunut 3 v. tuloksetta, jonossa olemme nytkin, mutta en tiedä lähteekö mies kun aika saadaan. Aiemmin ei ainakaan ole lähtenyt.



Kyllä varmasti syitä haluttomuuteen on, mutta nyt alkaa kärsivällisyys / usko parempaan loppua... Odottaiskohan monikaan mies yli 3 v, jos vaimoa ei seksi kiinnostaisi ?!

ohjelma isänpäivälahjaksi. Sen saa romppunakin. Jos vaikka innostuisi.



Syynä voi olla se, että inhoaa omaa lihonutta kroppaansa ja tuntee miehuutensa menneen. Siihen ei auta kuin itsetunnon palautus esim. laihduttamalla ja kovalla kehumisella.



Sitten on tietysti vielä se vaihtoehto, että on kaappihomo? Kyllähän noilla henkilökohtaista palstoilla lukee että naimisissa oleva mies etsii salaista miesseuraa...Sitähän ne ei tunnusta varsinkaan.



Sinulla on oikeus seksielämään ja ryhtyisin kyllä nyt tekemään sen oikeuden tiettäväksi. Parhaat vuotesi menee hukkaan pihtaavan miehesi rinnalla kuihtuessa. Miten olisi pariterapia tai asumusero?

Juu meillä on sama juttu. Eli miestä ei seksi ole kiinnostanut ensimmäisen vuoden yhdessäolon jälkeen, jolloin sitä olikin 2-3 kertaa päivässä. Selitystä en ole saanut vaikka olenkin yrittänyt sitä kysyä. En ole lihonut ja ulkonäöstäni pidän huolta. Asioihin on viime aikoina tulllut kyllä parannusta kun olen ottanut asian esiin ja sanonut suoraan, että en aio elää ilman seksiä. Nyt harrastamme sitä n. kerran viikossa vaikka vieläkin minun aloitteestani. Olen myöskin raskaana mutta ei se ole kumpaakaan meistä haitannut. Jos seksi taas tyssää jossain vaiheessa, niin aion kyllä ottaa vieläkin tiukempia keskusteluja asiasta. Tuntuu auttavan. Kun mies tajuaa että sinun itsetuntosi ei kestä ainaista torjumista, niin pitäisi kyllä suostua jos sinua rakastaa.



Kyllähän se syö itsetuntoa kun aina on itse se joka seksiä haluaa, mutta kaikkea ei voi kai vaatia koska mies on muuten loisto mies. Jos mies ei muutenkaan ole sitä mitä haluat, niin miettisin kyllä vakaasti vaihtoa.



Tsemppiä ja nosta heti kissa kunnolla pöydälle!

Minua ei pahemmin kiinnosta seksi vaimoni kanssa. Tarkkaa syytä en osaa sanoa, mutta kehitys on ollut aika tasaisen laskeva siitä lähtien kun ensimmäinen lapsi syntyi.



Silloin oli vaimon puolesta haluttomuutta jo pitkään raskauden aikana, ja vielä kauan synnytyksen jälkeen. Suunnilleen vuoteen tuli niin monta kertaa torjutuksi että todellakin söi miestä.



Jollakin tavalla puolustusmekanismina opin sitten pitämään vaimoani vähemmän haluttavana. Tätä edesauttoi kyllä vaimo itse, kotiäitinä hän on pitänyt itsestään todella huonosti huolta, ei mm peseydy säännöllisesti, syö huonosti jne. Ei hän ole pahasti ylipainoinen, mutta yleensä epäsiisti, haisee liian usein hielle yms. Tämän kruunaa sitten huomattavasti lisääntynyt nalkutus ja huonotuulisuus.



Seksielämämme ei koskaan ole ollut kauhean spontaania tai villiä, pitäisin vaimoni jopa vähän estoisena sängyssä. Tämä sitten johtaa siihen että muistoja tai mielikuvia sellaisista erityisen hyvistä/villeistä hetkistä ei ole, lähinnä aika epäonnistuneista joko yrityksistä tai rakastelukertoista.



Eli lyhyesti syyt: torjuntoja, kotiäitisyndrooma ja hyvien muistojen/mielikuvien puute.



En tosin syytä vaimoani tässä, vaikka siltä voi kuullostaa, varmaan olisin itsekin voinut yrittää enemmän. Keskustelu asiastakin on vaikeaa, en halua loukata vaimoani, mutta ongelmani on siis että en pidä vaimoani haluttavana ja kaiken lisäksi aika huonona sängyssä. En sitten tiedä miten käydä avoin ja rehellinen keskustelu tässä tilanteessa, helposti tulee kuitenkin syytettyä stressiä, väsymystä tms, kun en tiedä miten kertoa totuus tarpeeksi hienovaraisesti.

miehelle nro 13. Millainen on huono vaimo sangyssa? Mita toivoisit?



Miehen suorastaan torjui ja poti impotenssia koko raskauteni ajan. Yhdyntoja oli ehka 2-3 ja nekin vain minun kinuamisen tulosta. Synnytyksen jalkeen n. 2kk oli intohimoista. Sitten taas lopahti. Mies syyttaa stressia ja vasymysta. joo. Kumpa minakin joskus syyttaisin vasymysta kahden lapsen aitina kun mies ehdottiasi joskus seksia, olen liittomme aikana vain kerran sanonut ei (migreenikohtaus ja kova riita ja sen jalkeen mies olisi halunnut..).



Olen tosi murheissani. Edellisen kirjoittajan kommentit omasta vaimosta tietenkin ehka osuivat myos minuun, tosin pidan huolta hygieniastani mutta mihinka ma lapset laittaisin silla aikaa kun kavisin kosmetologilla, shoppailemassa aina uusia alusvaatteita ja seksileluja ja milla ajalla? Mies matkustaa ja tekee toita klo 8-20. Tai kun mies tulee kotiin ja vaihtaa verkkareihin, mun pitais vaihtaa lasten iltapuuhien ja kylpyhetkiksi parhaat vaatteet ja alle korsetti jotta miestani himottaisi. Miksi tama on niin epareilua? Miksei mies palkkaisi taloudenhoitajaa ja lapsenhoitajaa jotta mina voisin miellyttaa hanta enemman? Ehkapa juuri tamanvuoksi niin moni mies kay vieraissa, halvempaa ja helpompaa. Vastatkaa miehet! Mies saa kelvata vanhoissa kalsareissaan (ehka aamulla vaihdettu uudet) ja nainen saa laittaa biletysasun paalle, jotta miesta voisi ehka haluttaa. Unelmoin seksista, naen paljon seksiunia...olen todella seksuaalinen olento.



Ihana kuulla etta muitakin meita vaimoja loytyy keiden miesta ei haluta. Ja miesten mielipiteet ovat mielenkiintoisia. Sanoisin myos sinulle mies nro 18 etta kerro nyt jo tanaan miksi vaimosi ei kiinnosta. Minusta olisi kamalaa jos sina olisit mieheni etka kertoisi minulle miksi en himota sinua. Eihan mikaan muutu jos ei mistaan puhu. Vaikka sitten toinen loukkaantuisikin.

Minä en osaa sanoa onko hyväksi sanoa toista huonoksi sängyssä. Mieheni on myös haluton. Olen yrittänyt tehdä aloitteita ja torjuminen syö naistakin. Kun sain miehen keskustelemaan, hän sanoi että on leipääntynyt vuosien kuluessa minuun ja että olen seksuaalisesti tylsä. Sattui niin pirusti. On vaikea ymmärtää että olen niin tylsä ettei mies viitsi edes vaivautua. Minulla on ollut aiempiakin suhteita, yksi ex sanoi mm. että olihan meillä ongelmia mutta seksielämä oli loistavaa eikä ainakaan puutteessa tarvinnut olla. Nykyinen mies onkin sitten vaativampi ja hänellä on ollut ennen minua hyvinkin vilkas seksielämä. Hänen mielestään seksielämän pitää näyttää samalta kuin pornoelokuvissa. Okei, onhan sekin ihan hauskaa välillä, mutta minulle on seksissä tärkeää muukin kuin laukeaminen. Minä haluan myös tyydyttää läheisyyden ja rakkaudenkaipuutani jne. enkä kieltämättä kauheasta runkutuksesta tunne saavani mitään irti, ei tunnu miltään. Mielelläni kuitenkin taivun kompromissiin, mutta se ei riitä. Pitäisi ilmeisesti olla vain suihinottoa, peppuseksiä ja mitä ihmeellisintä akrobatiaa :(. Mies on kyllä kertonut toiveistaan, mutta arvatkaapa onko fiilistä lähteä niitä toteuttamaan sen jälkeen kun on haukuttu tylsäksi noin herkällä alueella. Se on vain asia jota ei unohda koskaan ja joka ikinen kerta sitä tulee mietittyä että kuinkakohan tylsä sitä oli tällä kertaa ja koko seksielämä menee pelkäksi suorittaminseksi eikä siitä juuri enää edes nauti. Kehottaisin siis harkitsemaan muutamaan kertaan ennen kuin alkaa puolison seksuaalisuutta arvostelemaan. Jos on ongelmia voi rakentavasti ja kannustavastikin keskustella.

Ai näitä puutteessa eläviä puolisoita(naisia) löytyy näköjään muitakin...



Itse elän avioliitossa, jossa saan seksiä aivan liian harvoi. Tavoitteni ei oo mikään liiallinen, ehkä 2krt./vko ois hyvä. Jos mies saa päättää, niin tiheys olis ehkä 1krt/kk. Joudun lähes aina tekemään aloitteen ja usein tulen torjutuksi, mikä todella syö naista...



Ongelma alkaa olla se, että katselen jo vähän liikaakin muiden kuin oman miehen perään. Nään päiväunia kaikista vähänkään haluttavista uroista: pojista koulussa (opiskelen), tuttavista, naapureista, kavereiden miehistä... Ja kun en ole ulkonäöltäni ihan rumimmasta päästä, niin vientiäkin olisi. Pelkään pettäväni miestäni tilaisuuden tullen. Tunnen itseni kamalaksi, kevytkenkäiseksi naiseksi ja etenkin huonoksi äidiksi (tytär 2v.).



Minkäs teet kun halut ja himot eivät enää kohtaa? Tahtoo intohimoista seksiä eikä torjuntaa ja " pakko kai joskus antaa" -seksiä.

Meillä oli samaa ongelmaa jossain vaiheessa. Tosin ei ihan noin harvoin että kerta vuoteen harrastettu, vaan ehkä kerran kuussa, mut sekin oli mulle liian vähän.



Tässä otteita eräästä seksitutkijan kirjasta, kannattaa lukea:



" Usein käy näin, kun parisuhteessa halujen määrät eivät kohtaa ja aktiivisempi lopettaa " painostamisen" , niin seksielämä aluksi hiljenee entisestään. Sen ei tarvitse merkitä seksin kuihtumista vaan se voi olla myös vaihe, jonka jälkeen eroottisuus ja keskinäinen seksuaalisuus voidaan löytää uudestaan. Tässä vaiheessa on hyväksi, että kumpikin pitää itsestään mahdollisimman hyvää huolta, hellii itseään eri tavoin. Sen lisäksi voisitte keskustella siitä, mikä voisi olla teille sopivan " pientä" seksiä, sellaista, joka ei vaadi suurta halua ja näyttäviä tekoja vaan joka antaisi teille molemmille tuntuman siitä, että tuo toinen on minulle hellä myös suhteessa minun seksuaalisiin tarpeisiini. Se voi olla esimerkiksi käsi häpykummulla/peniksen ympärillä juuri ennen nukahtamista.



Seksuaalisuus on lopultakin hyvin kokonaisvaltainen asia ihmisen elämässä. Parisuhteen seksissä on kyse aina myös itsensä altistamisesta toiselle, oman yksilöllisyytensä, halujensa, pelkojensa ja ahdistustensa kohtaamisesta, kummankin omasta kasvusta ihmisenä. Seksuaalinen halu ei ole sinällään rakkauden ilmaisin, mutta keskinäinen ja ajan myötä kasvanut rakkaus voi antaa seksuaalisuudelle suurimman rikkauden



ESIMERKKI:

Vähän yli kolmikymppinen pariskunta on seurustellut vajaat viisi vuotta. Parisuhteen seksi on ollut " täysin olematonta jo lähes vuoden" . Miehen kiinnostus seksiin on kaikonnut, kun taas naisella niitä riittäisi hänenkin puolestaan. Seurustelun alkuaikoina seksiä riitti. Seksittömyys ja hellyyden puute on alkanut painaa naista yhä enemmän. Se on johtanut mm. mustasukkaisuuskohtauksiin, epäilyihin, ristikuulusteluihin ja nalkuttamiseen. Nainen haluasi keskustella asiasta, mutta muuten keskustelutaitoinen mies on osoittautunut tässä asiassa vähäpuheiseksi. Lopulta hän on kertonut, että aiemmissakin parisuhteissaan hänen kiinnostuksensa seksiin oli lopahtanut ½ vuoden seurustelun jälkeen. Nainen rakastaa miestään ja pelkää, että heidän suhteensa päättyy samalla tavoin haluttomuusongelmaan kuin miehen aiemmatkin suhteet. Hän haluaisi tehdä kaikkensa suhteen pelastamiseksi. Mies on kieltäytynyt lähtemästä perheneuvojalle tai muulle ammattiauttajalle. Nainen miettii mitä olisi tehtävissä suhteen pelastamiseksi. Auttaisiko ammattiauttajalla käyminen vaikka yksin siihen, että saisi korjatuksi itsetuntoaan ja pääsisi eroon huonouden tunteesta ja mustasukkaisuudesta?

Vastaus. Tämä on pari- ja seksuaaliterapiassa usein vastaan tuleva tilanne. Jommalla kummalla osapuolella seksuaalinen halukkuus vähenee alkuhuuman jälkeen, kun toisella se taas säilyy ennallaan. Tämä voi helpostikin edetä siihen, että halujen ero vain kasvaa kasvamistaan. Se osapuoli, joka ei halua seksiä toisen mielestä riittävästi, kokee usein siitä syyllisyyttä ja/tai häpeää ja haluaa työntää asian pois mielestään. Kumppanin lähestymisyritykset tuovat sen jälkeen vain suorituspaineita, mikä synnyttää lisää ahdistusta ja tarvetta suojautua torjumalla toisen lähestymiset. Tätä tilaa voisi kutsua vaikkapa seksiallergiaksi. Halukkaampi osapuoli taas kokee, niin kuin kysymyksen lähettänyt nainen, että puoliso on menettänyt kiinnostuksensa - ei ole enää rakastunut - ja arvelee sen johtuvan siitä ettei itse ole riittävän viehättävä tai rakastettava. Hän kaipaa toisen läheisyyttä mutta huomaakin että toinen pakenee häntä.

Tällaisessa tilanteessa olisi ensimmäiseksi saatava poikki tämä syvenevä kehä, joka tuottaa kummallekin mielipahaa ja voi tuhota muuten hyvin toimivan parisuhteen. Silloin on hyvä muistaa että seksin loppuminen ei useinkaan ole merkki siitä että keskinäinen rakkaus olisi päättynyt tai edes vähentynyt. Vaikka parhaimmillaan seksi ja rakkaus kulkevatkin rinnakkain, voivat niiden tiet myös aika-ajoin erota. Seksi näyttäisi olevan erityisen allerginen vaatimuksille, velvollisuuksille, kiireelle, häpeälle ja syyllisyydelle ja viihtyy parhaiten leikillisyyden ilmapiirissä. Joskus käy myös niin että on vaikea yhdistää arkista kotielämää ja seksiä. Usein sen toteaminen että nyt seksi näyttää menneen piiloon tässä suhteessa ja näissä olosuhteissa, vaikka toinen sitä kovasti kaipaakin, helpottaa. Syiden tai syyllisten hakeminen harvemmin tuo apua. Sen sijaan voidaan yhdessä miettiä, mistähän se seksi tykkäisi, minkälainen ilmapiiri vapauttaisi sen mukaan yhteiseen leikkiin.



Usein miehen on vähän vaikeampi kuin naisen lähteä hakemaan apua parisuhteen ongelmiin. Taustalla voi olla pyrkimys saada asiat kuntoon omin voimin. Ulkopuolisten tuominen intiimille alueelle voi tuntua itsemääräämisoikeutta loukkaavalta ja/tai häpeää tuottavalta. Silloin kun tilanne on ollut pitkään " umpikujassa" voi se, jolla on matalampi kynnys hakea apua, saada muutosprosessin käyntiin lähtemällä ensin yksin ammattiauttajan luo. Usein sitten toinenkin alkaa kiinnostua siitä, mitä on meneillään, ja haluaa tulla mukaan, jotta hänenkin näkökulmansa ja kokemuksensa tulisivat otetuksi huomioon.





Seksillä on taipumus muuttua pakkopullaksi, jos toinen osapuoli ilmaisee tyytymättömyyttä nykytilanteeseen. Sehän helposti kuulostaa siltä, että kumppani on tyytymätön minuun, en riitä, minussa on vikaa. Se ei ole otollinen ilmapiiri rennolle leikille ja nautinnolle. Ehdota kumppanillesi, että pidätte parin kuukauden paussin, niin häneltä saattavat paineet hellittää. Sinä aikana opettele toden teolla nauttimaan sooloseksistä. Kun olet hyväntuulinen ja onnellinen ei kumppanisi tarvitse surra, että hän on sinun murheesi aiheuttaja.





Miehelle ei ole helppoa olla haluton, sillä miehisyyden mielletään monesti olevan yhtä kuin potenssi. Moni ajattelee, että mitä hyötyä on miehestä, joka ei kykene yhdyntään. Mainitsit, että välillänne on kuitenkin hellyyttä, joten voisiko sitä suhteenne toimivaa osaa ottaa entistä enemmän käyttöön ja vain olisitte lähekkäin ilman eroottisia paineita? Tällöin miehesi paine siitä, että tuottaa Sinulle jatkuvasti pahaa mieltä, kun ei pysty Sinua tyydyttämään seksuaalisella tasolla vähenisi, jos hän onnistuisi toisella tasolla eli tunnetasolla tyydyttämään Sinut. Miehellesi on varmasti vaikeaa nähdä kuinka Sinä kärsit seksin puutteesta, kun hän on tällä hetkellä kykenemätön asiaa muuttamaan vaikka haluaisikin. Siksi olisi hyvä, jos pystyisit purkamaan pettymyksen, turhautuneisuuden ja raivon tunteitasi muilla keinoilla kuin suuntaamalla ne vihaisella tavalla häneen.

Se mitä voit itsesi kanssa tehdä on, että yrität saada onnistumisen elämyksiä ja tyytyväisyyttä luovia tunteita jostain muualta kuin nimenomaan siitä puuttuvasta palasesta (muista ihmissuhteista, siitä osasta suhdetta joka miehesi kanssa toimii, työstä tai harrastuksista). Voit pohtia onko haluttavuutesi, naisellisuutesi ja viehättävänä itsensä kokeminen pelkästään miehesi varassa? Pystyisitkö kokemaan itsesi hyvänä ja kelpaavana vaikka miehesi ei tällä hetkellä omista ongelmistaan johtuen pysty tukemaan Sinua Sinun itsesi kanssa, koska hänellä on paljon tekemistä oman itsensä suhteen juuri nyt?

Ja sitten minulle tuli mieleen, että voisitko antaa tämän kysymyksesi miehellesi ja pyytää häntä vastaamaan siihen - kirjallisesti tai sitten puhuen? Siitä voisitte päästä aukomaan muutamia yhteisiä solmuja, jotka tuottavat suhteeseenne ongelmia.

Tässä oli nyt joitakin ajatuksia, mitä kysymyksesi herätti. Kysymyksesi oli kuitenkin sellainen, että tällaisella kirjeellä ei välttämättä löydy oikeaa vastausta. Olisiko sinun mahdollista kääntyä jonkin auttajan puoleen, jotta voisit keskustella asiasta? Seksuaalisuuteen liittyvät asiat ovat arkoja mutta myös tärkeitä asioita. Sanon sinulle, että jokainen ihminen jossain elämän vaiheessa törmää näihin arkoihin kysymyksiin.



Seksiallergia syntyy usein siitä, että haluton osapuoli kokee olevansa syyllinen parinsa onnettomaan oloon. Silloin kaikki seksiin liittyvä aiheuttaa ahdistusta ja stressiä, eikä mielihyvää. Juuri siksi asiasta ei voi edes jutella. Saattaisi auttaa, jos kirjoittaja suostuisi siihen, ettei vaadi lainkaan seksiä, vaan ilmoittaa haluavansa ainoastaan halailua, hellyyttä ja läheisyyttä. Kun ne palaavat parisuhteeseen, voi seksikin hissukseen hiipiä mukaan. Pakko ja syyllisyys tukahduttavat nautinnon ja ilon.



Rakastakaa toisianne, mutta älkää tehkö rakkaudesta kahletta.

Olkoon rakkaus mieluummin aaltoileva meri teidän sielujenne rantojen välillä.

Täyttäkää toistenne juoma-astiat, mutta älkää juoko vain yhdestä astiasta.

Jakakaa leipänne, mutta älkää syökö vain yhtä leipää.

Laulakaa ja tanssikaa yhdessä ja olkaa iloiset, mutta olkoon kukin teistä yksin.

Juuri niin kuin luutun kielet ovat yksin, vaikka ne värisevät samaa sävelmää.

Antakaa sydämenne toisillenne, mutta älkää omistako.

Sillä vain elämä voi sulkea sydämen käteensä.

Ja seiskää yhdessä, mutta älkää liian lähekkäin.

Sillä temppelin pylväät seisovat etäällä toisistaan.

Eivätkä tammi ja sypressi kasva toistensa varjossa.



Seksiallergian hoitamisessa on välttämätöntä, että kaikki pakko lopetetaan ja haluttomampi osapuoli keskittyy kuulostelemaan, mitä oma elimistö kertoo. Yhdyntään ei pidä mennä, jos ei ole kiihottunut, tai mieli pistää hanttiin. Usein on viisasta sopia parin kuukauden yhdyntäpaussista, jolla pakko saadaan pois kuvioista. Sinä aikana opetellaan rentoutumaan ja tunnistamaan, miltä koskettaminen tuntuu ja nauttimaan siitä. Tällaisista harjoituksista löytyy sivuiltamme lisäohjeita. Yhdyntäpaussin aikana haluttomamman osapuolen kannattaa " ladata" itseensä positiivista seksienergiaa lukemalla eroottista kirjallisuutta, muistelemalla nautinnollisia rakastelukertoja ja kehittämällä eroottisesti kiihottavia mielikuvia.



Hormonit hyrräävät

Joillakin ihmisillä häpeän tunteet tai käsitys seksin synnillisyydestä estävät nautinnon. Jos ei ole koskaan oppinut rentoutumaan ja antautumaan omille nautinnoille, niin on aika selvää, etteivät lemmenleikit innosta. Jos taas yläpää askartelee kaiken aikaa työ- tai rahahuolien kimpussa, niin alapää jää vähemmälle huomiolle. Mieliala tietenkin vaikuttaa seksuaaliseen vireyteen ja ilman muuta masennus. Myös masennus- ja hormonilääkkeillä voi olla haluja haihduttava vaikutus. Asia kannattaa tarkistaa hoitavalta lääkäriltä ja selvittää onko mahdollista vaihtaa lääkitystä. Totta näyttää myös olevan, että ihmiset kerta kaikkiaan ovat erilaisia myös seksuaalisen kiinnostuksen suhteen ja on ihmisiä, joita asia ei yksinkertaisesti kiinnosta vähääkään."



Tästä tekstistä on ollut paljon iloa minulle. Meillä tilanne muuttui, kun mies sai uuden työpaikan. Kaikki oli kiinni vain stressistä ja kurjista työ-oloista. Samoihin aikoihin minä lopetin painostamisen. Nyt meillä sekstataan ehkä kerran viikossa ja olen tosi onnellinen. Tsemmpiä!!:)

Kuulostaapa tutulta. Minäkin olen alkanut katsomaan vastakkaista sukupuolta ihan uusin silmin ja aivan tahtomattani. Menen suorastaan hämilleni jos joudun tilanteeseen jossa olen kahdestaan jonkun miehen kanssa. Yritän olla ajattelematta miestä seksuaalisena olentona, mutta tahtomattani ajatuksiini ilmestyy " kuva" tästä miehestä alastomana ja kieltämättä mielikuvitus alkaa laukkaamaan. Ennen tällaisia mielikuvia ei ole ollut. Minäkin pelkään että petän tätä menoa vielä miestäni. En uskalla edes juoda alkoholia jos olen esim. ilman miestäni ravintolassa. En edelleenkään ymmärrä niitä jotka sanovat pettävänsä säännöllisesti koska puoliso ei anna, mutta se että kerran niin käy, kuulostaa jo vähän inhimillisemmältä. Itse kaihdan tietoisesti tilanteita jossa niin voisi käydä ja suosittelen sitä muillekin. Pettäminen ei kuitenkaan ole mikään ratkaisu parisuhteen ongelmiin.

t.15