Kertokaa jotain hyviä vitsejä. Mä aloitan:

Tässä vanha:



Mitä tapahtui Tipin puutarhavihanneksille?

Sylvester tallo ne.



:)

tapasivat kaupungilla. Allan ihaili Valden kiiltäviä hiuksia ja kysyi, mistä moinen kiilto oli hiuksiin saatu. Valde vastaa: "Mie voitelin munalla", tähän Allan " No siepä oot notkee".

Päivänkakkara

Minkä vuoksi japanilainen menee polkupyörällä bordelliin?

- pillun vuoksi.

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"



Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."



Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.



Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

etsi töitä. kun mitään alaa vastaavaa työtä ei löytynyt, päätti hän hetkeksi mennä maalarin apupojaksi.

ensimmäisenä aamuna maalari heitti apupoikansa maalattavalle asunnolle ja lähti itse vielä asioille.

palattuaan maalari pahoitteli: "anteeksi, unohdin antaa avaimet asuntoon!!"

apupoika siihen: "ei se mitään, maalasin jo postiluukun kautta eteisen.."



hah hah:D

joutui autiolle saarelle.

Heitä tuli rannalla Piru vastaan ja tokaisi saatte jäädä kaikki tänne saarelle kunhan teette yhden tehtävän.

Kaikki tietysti kiitollisina kyselemään, että mitä mitä tehdään heti.

- Jokainen tuo minulle yhden hedelmän sanoi piru.



Kaikki lähti innoissaan juoksemaan ympäri saarta. Ensimmäisen palasi norjalainen banaanin kanssa.

Piru sanoi norjalaiselle - tunge se persuksiisi, no norjalainen itki ja työnsi. Piru kyseli miksi itket ? Tähän norjalainen - koska sattuu !



Perässä tuli suomalainen appelsiinin kanssa ja hän sai samat ohjeet. No suomalainen itki ja työnsi ja nauroi ja työnsi. Piru tietysti kyseli miksi itket - no koska sattuu. No miksi naurat - ruotsalainen tulee vesimelonin kanssa perässä.

Kiinalaispojat Chu, Bu ja Fu muuttivat Amerikkaan ja halusivat vaihtaa nimensäkin amerikkalaisiksi. Chusta tuli Chuck, Busta tuli Buck. Fu lähti takaisin Kiinaan.



Turkkulaista erotiikkaa:

-Vaimo rakas, kuis ol pikane suihiott?

-Emmää ny jaksa ko päätäki särkke. Runkkaa toho vesilassii, mää jua se aamul.

tykätä roiseista vitseistä. Estoiset ehkä eivät tykkää, mutta minä ainakin olen aina pitänyt niistä eniten.



Esim.

- Mikä on ruotsalaisen ilotytön puhelinnumero?

- 768 787



Tai sitten vitsi saattaa olla sellainen, että vaatii hiukan taustasivistystä, jotta menee perille:



Katolinen, islamilainen ja juutalainen pappi kinasivat siitä, kenen jumala on voimakkain.



Katolinen pappi sanoi: Kyllä meidän Jumalamme on voimakkain. Osuin Dublinissa keskelle protestantti-pirujen kivisadetta. Rukoilin Jumalaa ja katso: kiviä lensi takana ja kiviä lensi edessä, mutta siinä missä minä olin, oli suojaisaa ja pelastuin.



Islamilainen mullah sanoi: Ei, Allahilla on suurin mahti. Vaelsin Saharassa erämaassa, kun hiekkamyrsky iski. Rukoilin Allahia ja katso: hiekkamyrsky oli edessä ja hiekkamyrsky oli takana, mutta siinä missä minä olin, oli tyventä ja pelastuin.



Juutalainen rabbi intti: ei, meidän Jahvemme on voimakkain. Kävelin Jerusalemissa sapattina ja näin yhtäkkiä edessäni 500 sekelin rahan. Rukoilin Jahvea ja katso: sapatti oli edessä ja sapatti oli takana, mutta juuri siinä, missä minä olin...

äh, mukulat tuossa mekaa niin, ettei kuule edes omia ajatuksiaan ;-))

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat lennolla. Yhtäkkiä kone alkoi menettää korkeuttaan ja lentäjä sanoi, että yhden on hypättävä pois. "en minä ainakaan" sanoi suomalainen, "enkä minä" huusi norjalainen. "ei, kyllä meidän pitää olla reiluja" sanoi lentäjä "kysyn teiltä kaikilta kysymyksen, ja se joka ei osaa vastata, hyppää pois."

"Minä vuonna titanic upposi" lentäjä kysyi suomalaiselta, ja suomalainen vastasi oikein. Seuraavaksi lentäjä kysyi ruotsalaiselta, montako ihmistä kuoli, kun titanic upposi, ja myös norjalainen osasi vastata kysymykseen. "Mitkä ovat onnettomuudessa kuolleiden nimet aakkosjärjestyksessä" lentäjä kysyi ruotsalaiselta.



x)

montako ihmistä kuoli ja norjalainen vastasi oikein.... :)

Esim. - Mikä on ruotsalaisen ilotytön puhelinnumero? - 768 787

Millainen on mustalaisten triathlon?



Kävellen uimahallille ja polkupyörällä sieltä kotiin.

sju sex åtta sju åtta sju

tohkeissaan hän sanoi Eevalle: "vittiks vähän väistyä, kun ei yhtään tiedä kuinka suuri tästä tulee" = D

sju sex åtta sju åtta sju

Mitä vampyyri tilasi baaritiskillä?



Litran kokista.



Jälkeenpäin miettiny ihan älyvapaa juttu, mutta kuullessa ekan kerran nauratti kaaauan.

Nuori pappi oli kirkossa niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut".

Seuraavana sunnuntaina pappi teki kuten neuvottua ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin. Ehtoollinen sujui hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.

Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan kirjeen arkkipiispalta:

'Hyvä pastori Jussilainen!

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

- Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä hassuja jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista, ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta "moikkaamaan", etenkään

tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen. Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.

- Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat, aivan oikein

kalastajia, mutta Lähi-idästä ei tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC' and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen, jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta.

- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

- Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

- Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".

Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

- MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen

transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän,

Arkkipiispa.

Mitä vampyyri tilasi baaritiskillä?

Litran kokista.

Jälkeenpäin miettiny ihan älyvapaa juttu, mutta kuullessa ekan kerran nauratti kaaauan.