Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa jotain hyviä vitsejä. Mä aloitan:
18.03.2010 |
Suomen oikeusjärjestelmän ohjelehtinen eläimiinsekaantumisrikoksissa:
Kuu kiurusta, puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen. pääskysestä ei päivääkään...
En tiiä miks, nauratti mua tosi paljon :)
Kommentit (49)
päätti liittyä selibaattiyhdistykseen. Siellä sovittiin että jos ensalkuun mies yrittäis viikon olla selibaatissa.
Neljän päivän päästä mies tuli takaisin yhdistykseen ja sanoi että oli sortunut kun vaimo oli tiputtanut makaroonit lattialle ja niin houkuttelevasti pyllistellyt siinä kun niitä keräs.
Selibaattiyhdistyksen mies sanoi:No, parempi kun et tule tänne enää sitten!
Siihen mies: Niin, niinhän ne siellä Prismassakin sanoi
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mikä on 300 metriä pitkä ja siinä on kolme häpykarvaa?
Jono Antti Tuiskun keikalle.
Kuulin eilen Iskelmä-radiossa niin rasistisen (mutta hyvän) vitsin, että nauratti pitkään. En uskalla sitä "ääneen" täällä kertoa.
oli löytänyt ihanan uuden nuoren vaimon.
Vaimo alkoi vauvaa vinkumaan ja halusi että mies menee tutkituttamaan spermansa että vieläkö on jytyä.
Mies sai lääkäristä ohjeet ja purkin.
Parin pv päästä hän tuli purkin kanssa takaisin lääkärille ja sanoi ettei oikein nyt onnistunut:
oli itse ensin yrittäny kahdella kädellä, sitten vaimo tullut apuun ja jopa hampailla yrittänyt. Naapurin Elsakin oli hätiin kutsuttu ja käsillä yritetty ja kainalossakin, ei eikä millään onnistunut!
"Ei ihme jos ei hampailla onnistunut mutta että nappurikin piti kutsua ..?" lääkäri ihmetteli
"Niin , kyllä se korkki tuossa purkissa niin tiukassa oli ettei auennut."
Nainen odottelee tilaamaansa drinksua ravintolan baaritiskillä kun paikalle notkuu parikymppinen Luomakunnankruunu. Luomakunnankruunu on viehätysvoimastaan tietoinen ja haluaa hyödyntää sitä. Viettelevällä äänellä hän tekee Naiselle ehdotuksen:
-Kahdesta kympistä teen sinulle mitä ikinä haluat!
Nainen hymyilee, Katsoo Luomakunnankruunua silmiin ja kaivaa lompakostaan kaksikymppisen. Painaessaan rahan miehen käteen hän sanoo hiljaa:
-Siivoa minun asuntoni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Suomen oikeusjärjestelmän ohjelehtinen eläimiinsekaantumisrikoksissa:
Kuu kiurusta, puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen. pääskysestä ei päivääkään...
En tiiä miks, nauratti mua tosi paljon :)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Savolaiseukko meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: "Otetaanko rintakuva?". Siihen eukko: "Saisha siinä nuamaki näkyvä!".
ei naurata yhtään, ällöttää vain.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Katseli siinä erästä melko kallista pikkuruista käsilaukkua ja ihmetteli törkeää hintaa, kun kyseessä oli kuitenkin ihan pikkuinen väsky.
Myyjä tulki paikalle ja kertoi syyn suolaiseen hintaan: "neiti hyvä, se on tehty esinahasta. Sitä kun vähän nuolaisee, turpoaa tuo pikkuinen kassi matkalaukuksi."
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Katseli siinä erästä melko kallista pikkuruista käsilaukkua ja ihmetteli törkeää hintaa, kun kyseessä oli kuitenkin ihan pikkuinen väsky.
Myyjä tulki paikalle ja kertoi syyn suolaiseen hintaan: "neiti hyvä, se on tehty esinahasta. Sitä kun vähän nuolaisee, turpoaa tuo pikkuinen kassi matkalaukuksi."
Piti kirjoittaa että BLONDI
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.
Vaimo pakkasi matkalaukkujaan. Mies kysyi: mitä sä matkalaukkuja pakkaat.
- Lähden New Yorkiin. Kuulin että siellä maksetaan 400 dollaria sellaisesta, mitä olen antanut sulle ihan ilmaiseksi.
Vaimo tilasi taksin. Kun hän oli laittamassa laukkujaan autoon, tuli mieskin ja alkoi pakata sinne omia matkalaukkuja.
Vaimo kysyi: mitä sä matkalaukkujasi tonne pakkaat?
- Tulen mukaasi sinne New Yorkiin, sanoi mies. Haluan nähdä, miten tulet toimeen 800 dollarilla vuodessa.
20 lausetta, joita ihannevaimot sanovat miehilleen.
1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2. Loistopieru! Päästäppä toinen!
3. Mielummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
4. Mennään heti ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
5. Eiköhän tilata Jallu!
6. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
7. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
9. Kulta – uuden naapurin tytär ottaa taas yläosattomissa aurinkoa, tule heti katsomaan.
10. Tee minulle palvelus – unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
11. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
12. Kyllä minä maksan.
13. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16. Minä osaan.
17. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa… Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
18. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19. Katso mitä toin kaupasta… uusin Teensex #25 pornovideo!
20. Juo vaan… Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön.
-"varovasti", hän sanoo, "VAROVASTI! laita lisää rasvaa!
Paistat liian monta kerralla.
LIIAN MONTA!
käännä niitä!
KÄÄNNÄ NIITÄ NYT!
tarvitset lisää rasvaa.
Voih herran jumala.
MINNE saat tilaa RASVALLE?
Ne tulevat tarttumaan kiinni!
varovasti... VAROVASTI!
Minä olen aina varovainen.
Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun laitat ruokaa!
IKINÄ! Käännä ne!!
Kiirehdi! Oletko hullu?
Oletko menettänyt järkesi?
Älä unohda suolaa.
Tiedät että aina unohdat suolan.
Käytä suolaa.
KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!"
Vaimo tuijottaa miestään.
-"mikä ihme sinua vaivaa?
luuletko etten tiedä, mitern pari kananmunaa paistetaan?"
Mies vastaa rauhallisesti
-"Halusin vain näyttää miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."
dementtia katsoo suihkussa kourassaan olevaa valkoista möhnää ja miettii: tulik mult vai onk toi sampoota...