Voisko joku piristää?

Miksi suutarit ovat juoppoja?

Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat!

Äiti oli lähdössä synnyttämään. Lähtiessään hän kyseli pieneltä pojaltaan: Mitä toivoisit minun sieltä tuovan?

-No jos perse kestää niin polkuauton.

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu päättivät muuttaa Amerikkaan. He halusivat muuttaa myös nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, Chu muutti nimekseen Chuck ja Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

Jep jep, se parhaiten nauraa, jolla on vahvin lääkitys...! :)

tarvitaan hei lähetään ajamaan POLKUPYÖRÄLLÄ!!

-Lapsi juustohöylän kanssa.

-Se halusi nähdä kun hihat heiluu.

Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.

Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."

Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."

Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme."

Kaksi metsästäjää kulkee metsässä kun yhtäkkiä toinen heistä tuupertuu maahan. Hän ei vaikuta hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

Toinen metsästäjistä tarttuu puhelimeen ja soittaa välittömästi hätänumeroon.

- Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen, hän kysyy hädissään hätäkeskuksesta.

- Rauhoittukaapa nyt, neuvoo keskus ja jatkaa: varmistetaan ensin, että hän on todella kuollut.

Hetken hiljaisuuden jälkeen puhelimesta kuuluu laukaus. Sen jälkeen miehen ääni palaa linjalle:

- Selvä, mitäs nyt tehdään?

Beaver, kerrothan majava vitsin? Tai nyljetystä majavasta? :)

Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä?

-Että miehetkin ymmärtäväisivät ne!

5! Se oli "piristää" eikä "piristä"!

:)

Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: automaattinen hinnoittelija.



Hän laittoi kojeen päälle kenkäparin ja välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75 euroa".



Hän kokeili uudelleen ja taas: "Käsilaukku, nahkaa 100 euroa".



Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui laitteen päälle.

Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote arvoton".

Sun juttus oli kyllä mainio, se nauratti ihan oikeesti! Kiitos piristyksestä. t.ap

Isoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.



Syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan. Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle. Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.



Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta. Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin. Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.



Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.



– Heippa, mummu! Näytätpä virkeältä. Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.



Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:



”Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa!”

Hehehe nää on mainioita!!!!



Ihana kun tuli rämemajava-vitsikin, meinasin kuolla nauruun! xD