Lue keskustelun säännöt.
Miehen ex ei ole päässyt vieläkään yli?
04.12.2024 |
Miehen ex viestittää edelleen tikusta asiaa tyyliin.. on toki hieman laantunut kun lapset ovat isompia, mutta saattaa laittaa aikuisten lasten asioista "määräyksiä". Tyyliin: Ostin Pentti-Ilmarille kengät ja takin. Lisäksi olen antanut sille 100 e rahaa. Maksa sä sit sen hammaslääkärilasku. Taikka sanotko Pentti-Ilmarille, ettei lähde ajelemaan autolla liukkaalla. Miksi miestä pitää tähän ohjeistaa? Sanokoon itse ja mies sanoo jos kokee tarpeelliseksi.
Saattaa myös kysellä, että mitä ostit joululahjaksi lapsille (aikuisille siis edelleen) tai näkee vaivaa jostakin mitä olemme suunnitelleet tekevämme jos saa lapsiltaan kuulla. Repii pelihousunsa esim. yhteisistä matkoista jne. Ei me tietääksemme olla tilivelvollisia hänelle enää yhtään mistään. Mies ostaa lapsilleen jotain jos kokee aiheelliseksi, ei exän määräyksestä.
Tää ex tykkää pitää yhteyttä muutenkin välillä aivan olemattomista asioista. Ja ottaa kantaa mitä mun lasten suhteen kuuluisi olla.. (ei yhteisiä lapsia, vaan MINUN lapset), eli että mun lapset ei sitten saa saada mitään enempää kuin hänenkään lapsensa :D..
Kommentit (58)
Vierailija kirjoitti:
Mielestäni annetut esimerkit ovat ihan normaalia yhteisvanhemmuutta. Kyllä lasten lahjoja ja kuluja saa sekä kuuluu organisoida, ei siinä ole mitään järkeä jos oikea käsi ei tiedä mitä vasen tekee.
Ja mitä tulee alempana kommentoineeseen : teet hallaa lapsille, jos annat heidän sinun luonasi luistaa herkkukiellosta. Oletettavasti se herkkukielto on tullut jostain syystä ja vanhempi yrittää kasvattaa lasta. Samoiten se, että ette pidä nukkumaanmenoajoista tai yhteisistä säännöistä kiinni on haitallista lapselle. Toki ne säännöt pitää olla yhdessä sovittuja.
IHMISET ÄLKÄÄ ALOITTAKO UUSPERHETTÄ JOS ETTE KESTÄ EXÄN IHAN NORMAALIA LÄSNÄOLOA LASTEN ELÄMÄSSÄ.
Noi lapset on aikuisia jo aloittajan elämässä.
Kuka organisoi exän kanssa aikuisten lasten lahjoista ja muusta. En minä ainakaan. Hoitakoot exä aikuisten lasten kanssa mitä hoitavat.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Hän haluaa huolehtia lapsista?
Mistä lapsista?? Noi on aikuisia ihmisiä.
Jos sun lapset on aikuisia, niin soittaisitko sun exälle mitä joku saa tehdä ja mitä lahjoja ostat aikuiselle lapselle.
En tykkäisi tuollaisesta yhteydenpidosta, kun kyseessä on aikuiset lapset. Olen parisuhteesta miehen kanssa, jolla on aikuisia lapsia edellisestä suhteesta. Jonkun verran hän on exänsä kanssa yhteyksissä, mutta tuskin edes joka kuukausi.
Itselläni on lapset myös edellisestä suhteesta. Lasteni isän kanssa en halua olla missään tekemisissä. Ajoittain on ollut pakko nähdä lakkiaisissa ym, mutta en halua keskustella.
No ensinnäkin kolme vuotta on lyhyt aika erosta jos parisuhde on kestänyt esim. yli 20 vuotta kuten vaikuttaa tässä tapauksessa olleen.
Toiseksi, ei siitä lasten vanhemmasta tule pääsemään koskaan eroon, sillä koko loppuelämänhän se on jolloin tavalla kuvioissa vaikka lapset olisivat aikuisia.
Kolmanneksi, jos kyse on jostain salasuhteesta alkaneesta uudesta suhteesta, niin en ihmettele yhtään jos exä haluaa tehdä asioista mahdollisimman kiusallisia nyxälle. Jos tilanne ei ole tämä niin sitten vaan sovitte miehen kanssa, että ei informoi sinua millään tavalla näistä exän yhteydenotoista.
Vierailija kirjoitti:
En näe noissa viesteissä mitään kummallista, eikä niistä voi päätellä mitään mistään yli pääsemisestä. Usein se ylipääsemättömyys näkynee pikemminkin niin, ettei pysty olemaan normaalisti yhteydessä.
Ihan oikeesti? Mun mielestä nuo on tosi tylyjä ja komentavia sävyltään.En sietäisi tuollaista sävyä keneltäkään.
Ja oon siis sitä mieltä, että on AP: n miehen asia vetää rajat exälle, jos sille kokee tarvetta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Aikuiset lapset, en ymmärrä. Jos olisivat alaikäisiä, niin ymmärtäisin jopa puuttumisen esim. mitä tietokonepelejä pelataan. Siis olisin yhteydessä, jos edes epäilisin lasten pelaavan ikätasolleen sopimattomia pelejä. Ja ennen kuin kukaan rupee rääkymään mulle, että olen sekopäinen exä, joka yrittää sanella jopa miten toisessa perheessä eletään, niin etkö itse puuttuisi, jos esim. lapsen pk:ssa tapahtuisi vastaavaa. Joten jos et hyväksyisi jotain toimintaa pk:ssa, niin miksi pitäisi hyväksyä muuallakaan olkoonkin sen toisen vanhemman kotona.
Mitä enemmän näistä lukee (ja itse on kokenut), niin sitä vakuuttuneemmaksi tulen siitä, ettei ihmisen psyykettä ole tarkoitettu uusperhetilanteisiin. Aina joku kokee ulkopuolisuutta tai mustasukkaisuutta, aina joku ylitulkitsee jotain, aina joku pahoittaa jostain mielensä, aina jollain on paha mieli.
Ja nyt joku tulee heti kommentoimaan, että aina on ollut uusperheitä. Joo, niin on olllut, mutta siihen on aiemmin yleensä päädytty puolison kuoleman takia, ei vanhempien eron takia. Yleensä se lasten äiti oli siis kuollut, joten kuviossa ei ollut kahta naista kasvattamassa samoja lapsia ja välissä sama mies.
Just saying.
Ps. Kuvailemasi tilanne on yhteisvanhemmuutta. Se ei pääty eroon (siihen kuolemaan olisi päättynyt).
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei se vanhemmuus pääty lasten täysi-ikäistymiseenkään. Ap, edessä on vielä uusia vaiheita. Esim. äitini uusi aviomies on mustasukkainen siitä, kun äitini viettää aikaa omien lastenlastensa kanssa. Mieti tarkasti, onko susta tähän kuvioon.
Tiedän myös eläkeläismiehen, joka lopetti uuden suhteen, kun uusi vaimo ei kestänyt sitä, että mies jakoi isovanhemmuutta ex:n kanssa. Ei se side välttämättä koskaan katkea, kun on ne yhteiset lapset ja ehkä aikanaan myös yhteiset lastenlapset.
Omat vanhempani taas eivät ole pitäneet keskenään mitään yhteyttä, ja se on vaikuttanut negatiivisesti meihin jo aikuisiin lapsiin, myös lastenlapsiin. On ollut vaiheita, kun olisin kaivannut vanhempiani monikossa.
Vierailija kirjoitti:
Mielestäni annetut esimerkit ovat ihan normaalia yhteisvanhemmuutta. Kyllä lasten lahjoja ja kuluja saa sekä kuuluu organisoida, ei siinä ole mitään järkeä jos oikea käsi ei tiedä mitä vasen tekee.
Ja mitä tulee alempana kommentoineeseen : teet hallaa lapsille, jos annat heidän sinun luonasi luistaa herkkukiellosta. Oletettavasti se herkkukielto on tullut jostain syystä ja vanhempi yrittää kasvattaa lasta. Samoiten se, että ette pidä nukkumaanmenoajoista tai yhteisistä säännöistä kiinni on haitallista lapselle. Toki ne säännöt pitää olla yhdessä sovittuja.
IHMISET ÄLKÄÄ ALOITTAKO UUSPERHETTÄ JOS ETTE KESTÄ EXÄN IHAN NORMAALIA LÄSNÄOLOA LASTEN ELÄMÄSSÄ.
Se NORMAALI on vaan kovin erilaista monille.Tätä sen enempää avaamatta.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei se, ettei pysty tai halua puhua eksänsä kanssa mistään ole merkki asioiden sujumisesta oikein, jos on yhteisiä lapsia. Vaan siitä että ero on ollut hyvin kipeä ja vaikea.
Vierailija kirjoitti:
Ei se, ettei pysty tai halua puhua eksänsä kanssa mistään ole merkki asioiden sujumisesta oikein, jos on yhteisiä lapsia. Vaan siitä että ero on ollut hyvin kipeä ja vaikea.
Juuri näin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Oletpas kuvottava ap. Lapset ja lasten äiti ei miehen elämästä häviä, mutta sinä voit hävitä.
Nää on aikuisia lapsia rakas hätähousu. Silloin on kyllä aika kummallista että eronneet vanhemmat tiiviisti viestittelevät toisilleen.
No voihan tavaton. Voiko uskontoryhmät kuunnella jatkossa muita?
Kun näin nyt kävi!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ei se, ettei pysty tai halua puhua eksänsä kanssa mistään ole merkki asioiden sujumisesta oikein, jos on yhteisiä lapsia. Vaan siitä että ero on ollut hyvin kipeä ja vaikea.
Ahaa. Meillä sovitaan exän kanssa asiat kun asiaa on, ja järjestelty tapaamisrutiinit niin, ettei niistä tarvitse soitella ja vääntää tikusta asiaa. Joululahjojen osilta laitoin yhden viestin mitä olen hankkinut (ettei päällekkäisyyksiä tule), ja ex kuittasi asian vastaamalla ok. Ja asia selvä. Voi mennä viikkojakin ilman viestittelyä, kun mainittavat asiat puhuu vaihdon yhteydessä.
Ex on kuitenkin ex. Jos koetaan puolin ja toisin tarvetta olla tiiviisti yhteydessä, niin ehkä ne todelliset tunteet on hyvä selvittää ennenkuin pakkaan sekoitetaan uusia puolisoja.
Olen kerran ollut parisuhteessa, jossa aloin suoraan sanoen tuntea itseeni joksikin salarakkaaksi, kun ex-pariskunnan välit olivat yhä niin tiiviit. Ja totesin, ettei ole tällaiset kuviot minua varten.
Vierailija kirjoitti:
Jotkut vain ovat tuollaisia. Sitten miehen pitäisi itse sanoa exälle ettei toivo tällaista yhteydenpitoa. Lahjat voi sopia ilmoittamalla viestillä että ostan lapselle lahjaksi asian x. Tai siis aikuiselle. Kaverin miehen exä soittelee ja viestittelee tikusta asiaa. Kaverini on ihan hiilenä sille exälle, vaikka miehensä on se joka ei saa sanottua exälleen että älä viitsi olla yhteydessä enää.
Tämän tärkeän asian opin itsekin edellisessä suhteessani. Eli siinä missä ärsytti tämä jatkuvasti kapuloita rattaisiin heittelevät exä, niin olisi jo heti pitänyt ymmärtää, että ongelma seuraa siitä miten toinen myöntyy kaikkeen, mitä exänsä keksii pyytää. Ja se taas kuvastaa itselleni sitä, ettei kumpikaan ole päässyt suhteestaan yli, eli siihen hetkeen ei ole tilaa uusille puolisoille.
Tässä keskustelussa näkyy hyvin ketkä kommentoijista ovat vastaavia rajattomia exiä.
aivan käsittämätön asenne monilla. Exä omistaa miehesi koska heillä on yhteiset lapset, ja parempi tottua siihen tai voit lähteä menemään. Näin karrikoiden.
Vierailija kirjoitti:
Tässä keskustelussa näkyy hyvin ketkä kommentoijista ovat vastaavia rajattomia exiä.
aivan käsittämätön asenne monilla. Exä omistaa miehesi koska heillä on yhteiset lapset, ja parempi tottua siihen tai voit lähteä menemään. Näin karrikoiden.
Niin tämä. Olemme miehen kanssa molemmat eronneet lastemme toisista vanhemmista (meillä ei siis ole yhteisiä lapsia). Mulla on aidosti asialliset välit exään. Viestitellään ihan vain asiasta silloin kun jotkut lasten asiat sitä vaatii. Ei oikeastaan edes vaihdeta kuulumisia, ellei ole jotain todella isoa meneillään, kuten muutto tms., mikä vaikuttaa toki myös lasten kuljetteluihin jne.
Mun nykyisen miehen exä taas on juurikin tuollainen rajaton. Ei edes pysy viestittelyssä, vaan saattaa soitella ja lähetellä soita mulle -viestejä esim. jostain ihan typerästä asiasta, mitä lapsi on sanonut tai haukkuakseen lapsen opettajaa, koska ei pitänyt jostain, miten opettaja jonkun asian hoiti (ihan kuin mieheni nyt viitsisi puuttua tuollaisiin draamailuihin). Saattaa myös paukata hakemaan jos mitäkin lapsen tavaraa, mitä ilmankin olisi varmasti pärjännyt (tyyliin lapsi olisi halunnut jonkun tietyn paidan, niin ei voi vain sanoa lapselle, että se jäi isälle, laita joku toinen paita, vaan exä tulee hakemaan sitä paitaa, ja aina sisälle asti juttelemaan vartiksi jne.).
Mulla on lisäksi vähän sellainen kuva, että exä tekee tuota varsinkin silloin, kun tietää miehen olevan mun seurassa. Emme siis asu yhdessä välttääksemme uusperheasumista. Kun olemme vaikka jossain aikuisten reissussa tai lauantaina treffeillä, niin tämä yksi soittelee ties millä turhuuksilla.
Ihmeellisintä tässä on se, että tuo miehen ex oli se, joka jätti miehen, ja minä tulin kuvioihin vasta n. vuosi heidän eronsa jälkeen. En siis ymmärrä, miksi edelleen roikkuu miehessä tuolla tavalla. Asiallisen yhteisvanhemmuuden toki ymmärtäisin (siis viestit jostain oikeasta asiasta, puhelun miehen lapsivapaana lauantaina ymmärtäisin vain, jos olisi oikeasti joku hätä).
Se ei kuulu ap:lle miten nuo vanhemmat lapsestaan huolehtivat. He kuulostavat hyviltä, huolehtivaisilta vanhemmilta, joten kaikki näyttää olevan hyvin.
Ap voisi tarkastella omaa kontrollintarvettaan kriittisemmin.