Puhu muru

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Esitit kysymyksen itsetyydytyksestä ja siitä miten se aiheuttaa riitaa parisuhteessasi.  Mainitsit myös, että teillä on seksuaalisen halun kanssa eroa.

Seksuaalisen halun erilaisuudesta voi olla vaikea keskustella kumppanin kanssa. Et maininnut, miten se teillä on sujunut. Toit kuitenkin esille, ettei tätä ongelmaa ollut suhteen alkuvaiheessa.  Mistä se johtui? Voisiko siitä ammentaa jotain apua nykytilanteeseen?

Voit yrittää pohtia onko miehelläsi stressiä tai väsysymystä? Onko teillä vuorokausirytmi samanlainen vai erilainen? Onko teillä omaa aikaa tai yhteistä aikaa? Miten teillä muuten menee? Et maininnut onko teillä lapsia. Jos teillä on lapsia olisi tärkeää vaalia myös teidän omaa kahdenkeskistä aikaa. Seksuaaliseen haluun vaikuttaa hyvin moni asia.

Itsetyydytys on jokaisen oma yksityinen asia. Parisuhteessa on hyvä puhua siitä, jos se alkaa aiheuttamaan riitaa. Miten miehesi ilmaisee ärtymystään ja mistä riitanne syntyy? Voiko miehesi kokea oman miehuutensa uhatuksi, kun itsetyydytät? Olisi tärkeää, että sinä voit nauttia itsetyydytyksestä ja miehesi saisi sinulta vahvistusta siihen, että hän riittää sinulle miehenä. Jos pettäminen nousee esiin keskusteluissa, on tärkeää että käsittelette asiaa.

Tarvittaessa voitte varata yksilö- tai pariaikoja omalla paikkakunnallasi yksityisenä toimivilta pari- ja seksuaaliterapeuteilta tai järjestöihin kuten Sexpoon tai Väestöliittoon.  Joskus ulkopuolinen keskusteluapu on tarpeen.

Hei.

Kiitos kysymyksistäsi. On hienoa huomata, että valmistaudut vauvan syntymään myös pohtimalla parisuhteenne tulevaisuutta. Vauva- ja pikkulapsivaihe voivat olla parisuhteelle haastavaa aikaa, mutta se voi myös vahvistaa paria.

Suosittelen sinua puhumaan kumppanisi kanssa. Voitte kokeilla esimerkiksi seuraa tehtävää. Jos tehtävä ei tunnu omalta, tehkää siitä oma sovellus juuri teille.

Tehtävä

1.Tehkää aluksi omat listat, mitkä voisi olla teidän omassa ja parisuhteessa suurimmat haasteet seksuaalisuuden ylläpitämiseksi vauvan synnyttyä. Täydentäkää tämän jälkeen vielä omia listojanne listaamalla pelkoja samasta aiheesta.

2. Käykää listat yhdessä läpi. Keskittykää kuuntelemaan kumppania kun hän lukee omaa listaansa. Pysähtykää rauhassa keskustelemaan, jos joku asia kaipaa sitä.

3. Miettikää yhdessä, miten halut/ haluatte toimia, jos listoissa olleita tilanteita tulee suhteeseenne.

4. Viimeisin, mutta varmasti tärkein kohta on vahvistaa suhdetta pohtimalla juuri teidän vahvuuksia parina, naisena, miehenä, rakastajattarena, rakastajana. Miksi juuri te haluatte olla yhdessä ja mikä toisessa kiehtoo? Mitkä asiat vahvistavat teidän kahden seksuaalisuutta ja sen jakamista yhdessä?

Vauva- ja pikkulapsiperheessä haastavimpia asioita on usein oman ja yhteisen ajan puute, väsymys ja univaje, taloudelliset huolet ja uusien roolien eli äidin ja isän rooleihin sopeutuminen.  Myös kommunikaatio ongelmat ja seksielämän rutinoituminen voivat vaivata. Kaikista näistä haasteista voi kuitenkin selvitä yhdessä, kun tiedostaa mistä negatiiviset tuntemukset kumpuavat. On myös tärkeää olla kumppanina toiselle läsnä, jotta yhteys säilyy. Seksuaalisuutta olisi tärkeää vaalia arjessa, kuullen, hellien, suukotellen, kehuen ja auttaen.

Seksuaalisuus muuttuu ja nainen käy läpi suuret horminimuutokset raskaudesta synnytykseen ja imetykseen siirryttäessä. Myös synnytyskokemus vaikuttaa naiseuteen ja seksuaalisuuteen. Tarvittaessa synnytys kannattaa rohkeasti ottaa puheeksi neuvolassa, jos se vaivaa jomman kumman vanhemman mieltä. Synnytys ja isyys vaikuttavat myös mieheen, hänen kokemukseen itsestään ja seksuaalisuudestaan.

Nainen voi tuntea olonsa haluttomaksi synnyksen jälkeen, kun estrogeeni- ja testosteroni tasot ovat vielä alhaalla. Munasarjojen aloitettua toiminnan uudelleen seksuaalinen halu ja seksuaalireaktiot palaavat pikku hiljaa ennalleen yksilölliseen tahtiin. Tässä kohtaa kärsivällisyys ja avoin keskustelu auttavat.

Kysyit myös luonnollisista ehkäisymenetelmistä. Kävin katsomassa mainitsemaasi aplikaatiota Natural Cycles. En voi suositella sinulle kyseistä aplikaatiota, sillä siihen ei ole vielä tutkimustietoa riittävästi. 

Tunnetuissa ehkäisyvaihtoehdoissa on vähähormonaalisia vaihtoehtoja ja täysin hormoonittomia kuten esimerkiksi kondomi ja kuparikierukka. Ehkäisyvaihtoehdoista kannattaa keskustella neuvolassa jo ennen synnytystä ja jälkitarkastuksen yhteydessä voi keskustella vielä lääkärin kanssa.  

Ihanaa vauvan odotusta sinulle ja kumppanillesi.

Hei.

Kiitos kirjoituksestasi. Pohdit tärkeitä asioita kirjoituksessasi. Olet aivan oikeassa, että nautintoa ei voi opettaa vaan, että se on ihmisestä itsestä kiinni. Seksuaaliterapiassa ei olekaan kyse opettamisesta vaan siitä, että autetaan ihmistä oivaltamaan itse. Keskiössä on hyvä ja arvostava terapiasuhde, mikä luo turvallisen ilmapiirin keskustelulle.

Seksuaalisuus on valtavan laaja asia ja tärkeä osa ihmistä. Helposti se tiivistyy vain seksiin, mikä on vain osa sitä. Tämän takia seksuaalinen nautinto voi olla karkuteillä monistakin syistä. Ja näiden syiden kartoittamiseen voi olla avuksi seksuaaliterapeutti. Toki on hyvinkin mahdollista, että ihminen itse oivaltaa tai tietty kumppani tai kumppanit auttavat löytämään tien nautintoon.

Tässä muutama esimerkki, mitkä auttavat ymmärtämään mistä puhun. Meillä kaikilla on seksuaalisuuteen liittyviä uskomuksia. Uskomuksia siitä millainen naisen tulee olla, millainen miehen tulee olla tai millaista seksin tulee olla. Uskomukset muodostuvat tietyssä historiallisessa kontekstissa, kulttuurissa, yhteisössä, kaveriporukassa, perheessä ja yksilön oman pään sisällä.

Joskus ne voivat myös ikävällä tavalla estää nautinnon, jos tuntuu ettei itse ole esimerkiksi oikeanlainen nainen. Sitä voi joutua pitkänkin aikaan tarkastelemaan, muistelemaan, avaamaan ja katselemaan eri näkökulmista ennen kuin oivalluksia alkaa syntyä. Ja pikku hiljaa, kun ihminen alkaa oivaltamaan voi niitä alkaa soveltamaan käytäntöön. Siitäkin on vielä matkaa jäljellä, mutta seksuaaliterapeutti voi olla mukana kuuntelijana, kannustajana ja selkiyttämässä yhteenvedoilla tämän kyseisen ihminen matkalla.

Esimerkkejä olisi monia, niin kuin syitä miksi hakeutua seksuaaliterapiaan. Tällä palstalla pyrin auttamaan ihmisiä kysy- ja vastaa –palstan mahdollistamalla tavalla seksuaaliterapian periaatteita kunnioittaen.

Hei.

Kiitos kysymyksestäsi. Kerrot kysymyksessäsi parisuhteenne haastavasta tilanteesta. Olet hienosti yrittänyt keskustella asiasta miehesi kanssa. Ikävää, että sinusta tuntuu ettet tule kuulluksi. Osaat hienosti purkaa tilannetta ja avata tuntemuksiasi.

Mainitsit, että teillä on ollut sama tilanne aiemminkin ja se helpottaa vauva-ajan jälkeen. Miten tilanne muuttuu siinä vaiheessa? Voisiko siitä ammentaa jotain jo nykyiseen tilanteeseenne?

Kuulen kirjoituksestasi, että teillä on vaikeuksia sovittaan yhteen halujanne ja toiveitanne. Tuot esille myös tyytymättömyyttä seksielämästänne. Voisiko miehesi kanssa yrittää puhumisen lisäksi kommunioida muilla tavoin? Kirjeellä tai näyttämällä kädestä pitäen mikä sinusta tuntuisi hyvälle? Auttaisiko sinun jaksamista, jos mies jakaisi kotitöitä ja lastenhoitoa kanssasi ja saisit hengähtää hieman? Olisi tärkeää, että tulisit kuulluksi ja miehesi huomioisi toiveesi.

Toivoisin, että pidät huolta itsestäsi vaikka elät hyvin vaativaa elämänvaihetta. Sinun ei tarvitse jaksaa kaikkea ja seksistä kieltäytyminen on ihan ok. Jos koet yhdynnän kivuliaaksi, on hyvä hidastaa vauhtia tai lopettaa. Joskus rauhallinen ja viipyilevä esileikki auttaa, jotta saat aikaa kiihottua rauhassa. Seksistä kieltäytyminen voi tuntua vaikealta, jos miehesi loukkaantuu, mutta omia rajoja kannattaa suojella.

Voit yrittää miehellesi kertoa, että synnytyksen jälkeen naisen keho toimii usein eri tavalla kuin normaalisti matalien estrogeeni – ja testeronitasojen takia. Kun pikku hiljaa munasarjojen toiminta käynnistyy seksuaaliset reaktiot taas palautuvat normaaleiksi. Siihen voi kulua ihmisestä riippuen useampi kuukausi, sillä se on täysin yksilöllistä. Sen takia sinun voi olla esimerkiksi vaikeaa tai hidasta kiihottua, kostua ja tuntea mielihyvää tai saada orgasmia.  Toki on  esisijaisen tärkeää, että sinua kosketellaan tavalla josta nautit.

Avuksi yhdyntäkipuihin voi kokeilla liukuvoidetta. Apteekista on myös saatavilla emätinvoiteita, jotka voivat auttaa paikallisesti emättimen kiputiloihin, arkuuteen tai yhdyntäkipuun. 

On hyvä muistaa myös, että yhdyntä ei ole ainoa tapa nauttia seksuaalisuudesta kumppanin kanssa. Koskettelu, hieronta, helliminen ja suu- ja käsinhyväilyt mieltymyksienne mukaan voivat olla vaihtoehto teille.

Jos sinusta tuntuu, että tilanne ei helpota edes vauva-ajan jälkeen ja asia vaivaa sinua suosittelen ottamaan yhteyttä omalla paikkakunnallasi perheneuvolaan, yksityisenä toimivaan pari- ja seksuaaliterapeuttiin tai järjestöihin kuten Sexpoon tai Väestöliittoon.  Joskus ulkopuolinen keskusteluapu voi helpottaa tällaisessa tilanteessa.

Toivon sinulle rohkeutta ja kärsivällisyyttä. Se on jo paljon kun uskaltaa kysyä apua.

Moikka.

Kiitos kysymyksestäsi. Hienoa, että uskallat nostaa esille seksuaalisuuteen liittyvät kysymykset heti äitiyden alkumetreillä. Kerroit, ettei sinun tee mieli vaikka ennen vauvan syntymää seksielämänne oli aktiivinen. 

Tilanne nostaa esille varmaan monenlaisia tunteita. Voit kokea esimerkiksi surua, turhautumista tai ärtymystä ja ne kaikki ovat sallittuja tunteita. Oletteko pystyneet puhumaan asiasta yhdessä kumppanisi kanssa?

Synnytyksen jälkeen naisen seksuaalisen halun herääminen on hyvin yksilöllistä. Jokainen nainen käy läpi hormonimyrskyn, kun odotusajan suuri naishormonipitoisuus romahtaa synnytyksen jälkeen ja prolaktiinin eritys alkaa imetystä varten. Kestää keskimäärin 8-12 viikkoa, ennen kuin emättimen ja klitoriksen seksuaaliset reaktiot kuten esimerkiksi kostuminen palautuvat. 

Kerroit, että imetät tällä hetkellä. Imetys vaikuttaa yksilöllisesti munasarjoihin lamaannuttaen niitä. Siksi estrogeeni- ja testosteronitasot voivat olla jopa kuukausia matalat. Juuri näiden hormoonien puute vaikuttaa seksuaaliseen halun vähentymiseen, limakalvojen  ohentumiseen ja seksuaalireaktioiden vaimenemiseen. Myös mahdolliset synnytysvauriot ja synnytyskokemus voivat vaikuttaa haluun.

Haluun vaikuttaa myös uusi ja ihmeellinen elämäntilanne. Miten koet itsesi äitinä? Miltä naiseus tuntuu, kun siihen on tullut uusi ulottuvuus äitinä? Miten suhtaudut raskaudesta ja synnytyksestä palautuvaan kehoosi?

Osaat hyvin eritellä kokemustasi. Yritä olla kumppanisi lähellä säännöllisesti vaikka sohvalla ja anna itsellesi lupa olla vain. Sekin on ihan ok, ettei tee mieli. Uskon, että halusi heräilee pikku hiljaa. Kehosi käynnistyy taas uudelleen ajan kuluessa ja stressi haluttomuudesta hälvenee, kun sille antaa luvan. Kun vauvan unirytmi menee säännöllisemmäksi voi olla hetkiä, jolloin halu voi herätä spontaanisti.

Yritä nauttia vauvastasi, miehestäsi, syksystä ja asioista, mitkä muuten tuottavat sinulle iloa. Huolehdi myös hyvästä ruokarytmistä ja mielekkäästä liikunnasta esimerkiksi vaunulenkeillä. Suosittelen myös pitämään huolta lantionpohjalihasten palautumisesta jumppaamalla niitä. Mieltä voi helliä vaikka lukemalla eroottisviritteistä kirjallisuutta.

Toivon teidän vauvatoiveelle kovasti onnea.