KirkkoSisko

Hei ap.

Hienoa, että haluat hoitaa itseäsi jo masennuksen alkuvaiheessa. Mielenterveys on monisyinen asia, ihminen on monen eri osatekijän kokonaisuus. Masennustakaan ei voi hoitaa vain yhdellä vippaskonstilla, silti joitain yleisiä näkökohtia voisin yrittää nostaa esiin.

1) Pyri hakeutumaan ihmisten seuraan ja etenkin niiden, joiden knssa sinun on hyvä ja helppo olla. Vältä eristäytymistä, vaikka ei yhtään huvittaisikaan lähteä esim. kutsuttuna kylään. Eristäytyneisyys ruokkii masennusta ja ihmissuhteet ylläpitävät mielenterveyttä, elleivät ne sitten ole vahingollisia ja kuluttavia

2) Minimoi alkoholinkäyttö, se todistetusti lisää masennusta

3) Pyri löytämään jokin keino ilmaista tunteitasi avoimesti. Joillekin se on vaikka tanssimista, toiselle piirtämistä, kolmannelle esimerkiksi karaokelaulamista, mitä tahansa jossa voit tuntea olevasi aito ja sellainen kuin olet ja voit ilmaista itseäsi.

4) Kiitollisuuspäiväkirja voi lisätä elinvoimaa. Se ei välttämättä tunnu miltään tai voi tuntua tekniseltä ja pinnalliselta, mutta se muokkaa aivojamme huomaamaan positiivisuutta. Eli joka päivä vaikka tiettyyn kellonaikaan illalla kolme asiaa, josta kiität.

 

5) Keskusteluavun piiriin hakeutuminen. 

Miltä kuulostavat?

Hei. Ilman muuta kannattaa mennä velkaneuvojalle. Siellä tarkastellaan talouden tilaa ja etsitään suunnitelmia, miten saada asiat balanssiin. Omaa taloudellista tilannettaan,  rahankäyttöään yms voi jo etukäteen itsekseen skannata esim. Marttojen sivustolla  Martat -> Rahat -> Taloustesti

Hei. Pohdit eroa, koska suhteesi ei tunnu antavan sinulle juuri mitään.  Millä tavalla olette lasten syntymän jälkeen (joka useimmiten aiheuttaa parisuhteelle haasteita) hoitaneet suhdettanne? Vaikka parisuhde ei ole työtä, sen eteen joutuu myös näkemään vaivaa ja se vaivannäkö tarkoittaa usein sitä, että pitää opetella parempia viestintätaitoja. Jos kommunikaatio ja vuorovaikutus tyrehtyvät, ihmiset etääntyvät toiistaan ja tunneyhteys katkeaa.  Jos ei avaudu, anna omasta sisäisestä maailmastaan mitään tai vastaanota toisen ajatuksia ja tunteita, suhde muodostuu vain käytännön kumppanuudeksi, sen läheisyys loppuu. Vuorovaikutus taas tarkoittaa, että kerrotaan omista tunteista ja tarpeista toiselle, kuunnellaan häntä ja näin vahvistetaan parisidettä. Ennen eroamista kannattaa varmaan miettiä, voisitteko parantaa parisuhdettanne muilla keinoin. Esim. pariterapia tai parisuhdekurssit, joilla kyseisiä vuorovaikutustaitoja opetellaan.

Hei ap.

 

Kirjoituksesi oli surullinen ja sisälsi varmasti rivien välissä paljon pettymyksiä.

Omanarvontuntosi ja itsekunnioituksesi tuntuvat olevan haavoilla. Yrität estää uusia pettymyksiä suojaamalla itsesi kuoreen. Se ei kuitenkaan auta. 

Kertomuksesi toi mieleen, että tälläkin tarinalla on varmasti alku jossain kauempana. Millä tavalla tuo 'en ansaitse hyvää' -teema on kenties ollut elämässäsi jo varhemmin? Oletko miettinyt, mahtaisitko hyötyä terapiasta? Sen tarkoituksena on luoda itseensä parempi suhde, jolloin kykenee myös terveempiiin pari- ja muihin ihmissuhteisiin.

Toivotan hyvää elämääsi, sellaista, joka auttaa sinua uskomaan, että se on juuri sinua varten.

Hei. Luin kirjoittamaasi siten, että syvimmältään ei taida olla kyse vain joulusta, vaan siitä,millä lailla vedätte puolisosi kanssa yhtä köyttä ja miten sovitte asioista ja millaista vuorovaikutuksenne on.  Uusperhekuviot ovat usein hankalia, mutta niissäkään se itse uusperheys ei ole hankaluuden pointti, vaan asiasta käytävä keskustelu ja vuorovaikutus. Vuorovaikutus helposti murenee ja muuttuu valtakysymyksiksi, kun on kyse omista lapsista.

Mielestäni hälyttävintä kirjoituksessasi oli se, ettet koe voivasi puhua asiasta miehesi kanssa. Teidän olisi kuitenkin yhdessä luotava oman nykyisen perheenne säännöt, esimerkiksi sovittava miten kauan viipyvät, millaiset järjestelyt ovat ok ja missä ovat rajat. Tämä ei voi syntyä vain olettamalla ja luulemalla, vaan asioista on teidän puolisoiden välillä puhuttava suoraan ja konkreettisesti. Kumpaakin tulee kuunnella ja kuulla, kummankin tulee kertoa omista tarpeistaan ja ajatuksistaan ja siltä pohjalta on luotava jokin sopimus, johon kumpikin voi sitoutua.   Tällaisia asioita voi opetella esim, perheterapiassa tai pariviestinnän kursseilla, jos tuntuu, että keskenään ei asioita saada sovittua tai kuulluksi tuleminen ei toteudu