Ateistit

Mitä helvettiä on "mega lämpö"? 

Voin kuvitella kuinka joku hihhuli on kirjoittanut tämän ja piiminyt housuunsa. Tämä kehäpäätelmäteksti varmaan kiertää uskovaisten sähköposteja ja sitten hymistellään miten nokkelasti "todistettiin" uskovien olevan oikeassa.

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 14:36"]

Mitä helvettiä on "mega lämpö"? 

[/quote]

Olisko jotain valtavan lämmintä. 

Todella sukkelaa. not.

Ateistilla ei ole mitään toivoa. Pelkkää omavoimaisuudessa tarpomista. Sääli.

Taas täytyy todeta että uskovaiset on helvetin tyhmää porukkaa.

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 14:47"]

Taas täytyy todeta että uskovaiset on helvetin tyhmää porukkaa.

[/quote]

Truer words have never been spoken.

Greentextiä AV:lla? 
mitä täällä tapahtuu :DDD

Jumankauta, taisit juri todistaa että ateisteja ei ole olemassa, sehän on vain jumaliin uskon puuttumista. Entäs sitten muslimit ja tuhannet muut uskonnot?

Kananttaisi muuttaa mittayksiköt euromitoiksi, kun kääntää jenkkien höpinnöitä, absoluuttinen nollapiste on −273,15 celsiusastetta.

Parahin ap, toi oli jotain niin typerää ettei sanoja löydy.

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 14:59"]

Jumankauta, taisit juri todistaa että ateisteja ei ole olemassa, sehän on vain jumaliin uskon puuttumista. Entäs sitten muslimit ja tuhannet muut uskonnot?

Kananttaisi muuttaa mittayksiköt euromitoiksi, kun kääntää jenkkien höpinnöitä, absoluuttinen nollapiste on −273,15 celsiusastetta.

[/quote]

Kannattaisi ymmärtää kokonaisuus, eikä keskittyä epäolennaiseen. Tuo on juuri teidän pikku pioneerien ongelma.

Tää on jokin Jack Chick -trakti? Postaa seuraavaksi se, jossa opiskelija todisti evoluution vääräksi proffalleen. (Kummastakin jätettiin pois muun luentoyleisön valtava myötähäpeä.)

Absoluuttinen nollapiste on −273,15, eli ei ole mahdollista "mennä 458 astetta nolla alapuolelle".

Oikeasti mielenkiintoinen näkökulma, mutta ei hetkäuta omaa "uskoani" evoluutioteoriaan. Merkkejä evoluutiosta kuintekin on, mm. surkastumat, fosiilit ja mitä näitä nyt on. Vastaavia merkkejä ei jumalasta ole, eli siiis vaikak mielenkiintoista pureskeltavaa tarjoaa niin ei kuitenkaan mitään "kovaa faktaa" joka minut maagisesti saisi uskomaan jumalaan.

"Me voimme mennä 458 astetta nollan alapuolelle – mikä ei ole lämpöä – mutta pidemmälle emme voi mennä"

Väärin. Absoluuttinen nollapiste on -273,15 celsiusastetta, eli 273,15 nollan alapuolella. Sitä alemmaksi ei voi mennä, koska siinä vaiheessa hiukkasten lämpöliike loppuu.

"Tiede kyllä käyttää sähköä ja vetovoimaa, mutta ei ole nähnyt eikä ymmärtänyt kumpaakaan."

Tiede näkee sähkön ja vetovoiman vaikuttavan niiden kanssa vuorovaikutuksessa oleviin asioihin. Siksi näiden voimien olemassaolo voidaan todistaa. Voidaan sanoa, että sähkömagneettinen voima ja painovoima ovat erillisiä, omalla tavallaan vaikuttavia luonnonvoimia (jotka yritetään liittää yhteen erilaisilla yhtenäisteorioilla). Jumalan vaikutusta mihinkään sen sijaan ei voida eritellä tai todistaa, koska ei pystytä määrittelemään, millainen vaikutus Jumalalla on.

"Kun kuolema nähdään elämän vastakohtana, ei ole huomioitu sitä faktaa, että kuolemaa ei voi olla olemassa, se ei ole mikään olemassa oleva asia."

Kaikkivoipa, loputtoman hyvä Jumala ei antaisi elämän lähteä mistään elävästä, koska elämän katoaminen on tragedia suremaan jääville omaisille.

"Voiko Jumala estää pahuuden, mutta ei kykenevä?

Sitten hän ei ole kaikkivoipa.

Pystyykö hän, mutta ei halua? Sitten hän on paha.

Pystyykö hän ja haluaako hän? Mistä pahuus sitten tulee?

Eikö hän halua eikä osaa? Miksi sitten kutsua häntä Jumalaksi?"

"Oletko koskaan nähnyt evoluutiota omilla silmilläsi?"

Esimerkkejä modernista evoluutiosta: teollisuusmelanismi, koiran kesyttäminen sudesta ja jalostaminen useaksi eri roduksi, bakteerien ja virusten kehittyminen vastustuskykyisiksi rokotteille. Lisäksi fossiilit sekä eläinten käyttäytymisen, alkionkehityksen ja anatomisten rakenteiden vertailu todistavat eliöiden yhteisen alkuperän ja todistavat joidenkin olevan läheisempää sukua toisilleen. Erilaiset anatomiset evoluution jäänteet kuten korvanliikuttajalihakset todistavat ihmisten evoluutiosta. Lisäksi kaikkien eliöiden kemiallinen perusta on yhteinen. Evoluution TODISTEET voit nähdä omin silmin, mutta itse evoluutioprosessia et näe, koska siinä kestää KAUAN.

Paitsi jos kasvatat ja jalostat bakteereja, joiden sukupolvenväli on lyhyt, joten voit nähdä niiden evoluution lyhyessä ajassa.

"Jos kukaan ei ole koskaan nähnyt evoluutioprosessia käynnissä eikä voi edes todistaa, että sellainen olisi käynnissä, niin opetatteko te sitten mielipidettänne?"

Evoluutioprosessin käynnissä olon voi todistaa, lue edellä oleva kappaleeni.

"Onko luokassa ketään joka on nähnyt professorin aivot?"

Oikeesti nyt -.- http://www.radiologyinfo.org/en/info.cfm?pg=headmr Aivot voi käydä kuvauttamassa.

"Yhteys ihmisen ja JUMALAN välillä on Usko. Se pitää kaiken elävänä ja liikkeessä."

Minä uskon, että Saturnuksen kiertoradalla on pieni teepannu. Et ole nähnyt omin silmin, ettei sitä ole siellä, joten et voi todistaa vääräksi! Kaikki palvomaan Pyhää Teepannua!

Eli uskominen ei automaattisesti tarkoita, että jokin on totta. Se tarkoittaa vain, että joku hölmöläinen uskoo.

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 14:59"]

Jumankauta, taisit juri todistaa että ateisteja ei ole olemassa, sehän on vain jumaliin uskon puuttumista. Entäs sitten muslimit ja tuhannet muut uskonnot?

Kananttaisi muuttaa mittayksiköt euromitoiksi, kun kääntää jenkkien höpinnöitä, absoluuttinen nollapiste on −273,15 celsiusastetta.

[/quote]

Itseasiassa yhdysvalloissa käytettävän Fahrenheit -asteikon mukaan absoluuttinen nollapiste on 0 fahrenheittia. Tuo 458 taitaa olla kelvineitä?

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 15:10"]

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 14:59"]

Jumankauta, taisit juri todistaa että ateisteja ei ole olemassa, sehän on vain jumaliin uskon puuttumista. Entäs sitten muslimit ja tuhannet muut uskonnot?

Kananttaisi muuttaa mittayksiköt euromitoiksi, kun kääntää jenkkien höpinnöitä, absoluuttinen nollapiste on −273,15 celsiusastetta.

[/quote]

Itseasiassa yhdysvalloissa käytettävän Fahrenheit -asteikon mukaan absoluuttinen nollapiste on 0 fahrenheittia. Tuo 458 taitaa olla kelvineitä?

[/quote]

Absoluuttinen nollapiste on nolla kelviniä.

En ole ateisti, mutta avaus on kyllä säälittävä ja osoittaa mm. sen, ettei tuon kirjoittaja tai ns. proffa tunne tiedettä.

Kylmyyttä ei fysiikan ilmiönä ole olemassa - on vain lämpöä, joka on molekyylien värähtelynä. Kun tämä lakkaa, ollaan absoluuttisessa nollapisteessä. 

Sen sijaan ihmisellä ei suinkaan ole viittä aistia - esim. tunto, kipu, kylmä ja kuuma aisti on erikseen. Tämä on täysin koulubiologiaa. Ihminen aistii kylmää varoituksena siitä, että lämpötila on liian alhainen ja tasalämpöisen olennon pitää hakeutua lämpöä kohden.

Tätä voisi jatkaa loputtomiin, mutta yleensä hihhulien tiedekritiiki osoittaa, että jo yläaste on mennyt nuokkuessa. 

Jos joku haluaa uskoa Jumalaan - niin mun puolesta ok. Tieteen kaikki suunnat eivät osoita, että Jumalaa ei ole. Olemattomaksi todistaminen on tieteelle haaste - enkä esim. taloustieteen opinnoissa törmännyt yhteenkään todistukseen puolesta tai vastaan. 

[quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 15:10"][quote author="Vierailija" time="27.02.2015 klo 14:59"]

Jumankauta, taisit juri todistaa että ateisteja ei ole olemassa, sehän on vain jumaliin uskon puuttumista. Entäs sitten muslimit ja tuhannet muut uskonnot?

Kananttaisi muuttaa mittayksiköt euromitoiksi, kun kääntää jenkkien höpinnöitä, absoluuttinen nollapiste on −273,15 celsiusastetta.

[/quote]

Itseasiassa yhdysvalloissa käytettävän Fahrenheit -asteikon mukaan absoluuttinen nollapiste on 0 fahrenheittia. Tuo 458 taitaa olla kelvineitä?

 
 
[/quote]

Ei, vaan juuri päinvastoin.

Jaha, täällä kirjoitellaan opettavaisia tarinoita? Tässä aloittajalle yksi klassikko mietittäväksi, jos englannin kieli taipuu:

Kissing Hank's Ass

This morning there was a knock at my door. When I answered the door I found a well groomed, nicely dressed couple. The man spoke first:

John: “Hi! I’m John, and this is Mary.”
Mary: “Hi! We’re here to invite you to come kiss Hank’s ass with us.”
Me: “Pardon me?! What are you talking about? Who’s Hank, and why would I want to kiss His ass?”
John: “If you kiss Hank’s ass, He’ll give you a million dollars; and if you don’t, He’ll kick the shit out of you.”
Me: “What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?”
John: “Hank is a billionaire philanthropist. Hank built this town. Hank owns this town. He can do whatever He wants, and what He wants is to give you a million dollars, but He can’t until you kiss His ass.”
Me: “That doesn’t make any sense. Why…”
Mary: “Who are you to question Hank’s gift? Don’t you want a million dollars? Isn’t it worth a little kiss on the ass?”
Me: “Well maybe, if it’s legit, but…”
John: “Then come kiss Hank’s ass with us.”
Me: “Do you kiss Hank’s ass often?”
Mary: “Oh yes, all the time…”
Me: “And has He given you a million dollars?”
John: “Well no. You don’t actually get the money until you leave town.”
Me: “So why don’t you just leave town now?”
Mary: “You can’t leave until Hank tells you to, or you don’t get the money, and He kicks the shit out of you.”
Me: “Do you know anyone who kissed Hank’s ass, left town, and got the million dollars?”
John: “My mother kissed Hank’s ass for years. She left town last year, and I’m sure she got the money.”
Me: “Haven’t you talked to her since then?”
John: “Of course not, Hank doesn’t allow it.”
Me: “So what makes you think He’ll actually give you the money if you’ve never talked to anyone who got the money?”
Mary: “Well, He gives you a little bit before you leave. Maybe you’ll get a raise, maybe you’ll win a small lotto, maybe you’ll just find a twenty-dollar bill on the street.”
Me: “What’s that got to do with Hank?”
John: “Hank has certain ‘connections.'”
Me: “I’m sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game.”
John: “But it’s a million dollars, can you really take the chance? And remember, if you don’t kiss Hank’s ass He’ll kick the shit out of you.”
Me: “Maybe if I could see Hank, talk to Him, get the details straight from Him…”
Mary: “No one sees Hank, no one talks to Hank.”
Me: “Then how do you kiss His ass?”
John: “Sometimes we just blow Him a kiss, and think of His ass. Other times we kiss Karl’s ass, and he passes it on.”
Me: “Who’s Karl?”
Mary: “A friend of ours. He’s the one who taught us all about kissing Hank’s ass. All we had to do was take him out to dinner a few times.”
Me: “And you just took his word for it when he said there was a Hank, that Hank wanted you to kiss His ass, and that Hank would reward you?”
John: “Oh no! Karl has a letter he got from Hank years ago explaining the whole thing. Here’s a copy; see for yourself.”

From the Desk of Karl
Kiss Hank’s ass and He’ll give you a million dollars when you leave town.
Use alcohol in moderation.
Kick the shit out of people who aren’t like you.
Eat right.
Hank dictated this list Himself.
The moon is made of green cheese.
Everything Hank says is right.
Wash your hands after going to the bathroom.
Don’t use alcohol.
Eat your wieners on buns, no condiments.
Kiss Hank’s ass or He’ll kick the shit out of you.

Me: “This appears to be written on Karl’s letterhead.”
Mary: “Hank didn’t have any paper.”
Me: “I have a hunch that if we checked we’d find this is Karl’s handwriting.”
John: “Of course, Hank dictated it.”
Me: “I thought you said no one gets to see Hank?”
Mary: “Not now, but years ago He would talk to some people.”
Me: “I thought you said He was a philanthropist. What sort of philanthropist kicks the shit out of people just because they’re different?”
Mary: “It’s what Hank wants, and Hank’s always right.”
Me: “How do you figure that?”
Mary: “Item 7 says ‘Everything Hank says is right.’ That’s good enough for me!”
Me: “Maybe your friend Karl just made the whole thing up.”
John: “No way! Item 5 says ‘Hank dictated this list himself.’ Besides, item 2 says ‘Use alcohol in moderation,’ Item 4 says ‘Eat right,’ and item 8 says ‘Wash your hands after going to the bathroom.’ Everyone knows those things are right, so the rest must be true, too.”
Me: “But 9 says ‘Don’t use alcohol.’ which doesn’t quite go with item 2, and 6 says ‘The moon is made of green cheese,’ which is just plain wrong.”
John: “There’s no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far as 6 goes, you’ve never been to the moon, so you can’t say for sure.”
Me: “Scientists have pretty firmly established that the moon is made of rock…”
Mary: “But they don’t know if the rock came from the Earth, or from out of space, so it could just as easily be green cheese.”
Me: “I’m not really an expert, but I think the theory that the Moon was somehow ‘captured’ by the Earth has been discounted*. Besides, not knowing where the rock came from doesn’t make it cheese.”
John: “Ha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know Hank is always right!”
Me: “We do?”
Mary: “Of course we do, Item 7 says so.”
Me: “You’re saying Hank’s always right because the list says so, the list is right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because the list says so. That’s circular logic, no different than saying ‘Hank’s right because He says He’s right.'”
John: “Now you’re getting it! It’s so rewarding to see someone come around to Hank’s way of thinking.”
Me: “But…oh, never mind. What’s the deal with wieners?”
Mary: She blushes.
John: “Wieners, in buns, no condiments. It’s Hank’s way. Anything else is wrong.”
Me: “What if I don’t have a bun?”
John: “No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong.”
Me: “No relish? No Mustard?”
Mary: She looks positively stricken.
John: He’s shouting. “There’s no need for such language! Condiments of any kind are wrong!”
Me: “So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be out of the question?”
Mary: [Sticks her fingers in her ears]”I am not listening to this. La la la, la la, la la la.”
John: “That’s disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that…”
Me: “It’s good! I eat it all the time.”
[Mary faints]
John: [He catches Mary] “Well, if I’d known you were one of those I wouldn’t have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you I’ll be there, counting my money and laughing. I’ll kiss Hank’s ass for you, you bunless cut-wienered kraut-eater.”
 

With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.

(Lähteet tietysti näkyviin: https://thesuperstitiousnakedape.wordpress.com/2014/10/18/what-evangelicals-might-as-well-be-saying-at-your-door/)

Voi hyvä tavaton. Tuo oppilas on juuri se shakkia pelaava pulu!