Lue keskustelun säännöt.
Ystävän vaimo käyttäytyy vähän päällepäsmäröivästi?
02.12.2014 |
Ystäväni vaimo on ruvennut juttelemaan minulle nyt aina kun juttelen kaverini kanssa. Olen huomannut, että hän kertoo KAIKEN vaimolleen tai vaimo lukee olan yli ja rupeaa sitten keskustelemaan minun kanssani niistä asioista. Lopulta huomaan, että keskustelen kaverini vaimon kanssa, enkä kaverin kanssa. Sitten jos kysyn kaverilta jotain vielä tämän jälkeen niin vaimo vastaa ja välillä vaimo on hänen Facebookissaan ja keskustelee sitä kautta. Ei tässäkään vielä mitään. Pidän hänen vaimostaan ja olin kovin onnellinen siitä, että kaveri löysi sen oman kumppaninsa. Kun asuin kaverin kanssa vielä samalla paikkakunnalla heidän seurustelunsa alkuaikoina, kutsuin heitä aina kylään. Halusin ilmaista, että ystäväni kumppani on yhtälailla myös minun ystäväni. Lähtökohtaisesti haluan tulla toimeen ystävieni kumppaneiden kanssa. Tosin jos saan jostakin sellaisia viboja, ettei hän ole rehellinen tai on muuten epäsopiva, kerron myös, että kannattaa pitää varansa.
Näimme ystäväni kanssa yleensä vähintään kerran viikossa ja olemme tehneet toisillemme kaikenlaisia palveluksia. Nyk. vaimo ei asunut samalla paikkakunnalla. Sitten molemmat jouduimme muuttamaan töiden perässä ja he onnistuivat muuttamaan yhteen. Ystävä meni naimisiin. Häät olivat pienet ja olin paikan päällä heidän häissään oman kumppanini kanssa. Olen siis ollut suhteessa pitempään kuin tämä ystäväni.
Viimeiset pari vuotta yhteydenpito kaveriini on ollut vähäisempää (muutaman kerran kuukaudessa) ja vastikään olen ottanut häneen yhteyttä vähän tiiviimmin, kun on ollut enemmän aikaa (jäin työttömäksi) ja on ollut asiaa niistä yhteisistä mielenkiinnonkohteista ja harrastuksista, joista olemme puhuneet paljon kasvokkainkin. Tämän lisäksi olen kaivannut vähän vertaistukea kokeneemmalta tietyissä asioissa (nämä eivät ole ihmissuhdeasioita vaan koskevat enemmän logistiikkaa). Olemme jutelleet ehkä 1-3 päivänä viikosta ja joskus on mennyt vaikka parikin viikkoa ilman mitään, jos ei ole asiaa. Olen tällä hetkellä työtön. Ihmisiä on täältäkin löytynyt, mutta en ole koskaan tavannut ketään niin samanlaista kuin tämä ystäväni. Meillä on samanlainen huumorintaju, kiinnostuksenkohteet ja monella tapaa myös ajatuksenjuoksu. Jos joku nyt tässä ajattelee, että miksemme sitten ole yhdessä niin minulla on oma kumppanini, jota rakastan, mutta hänen kanssaan olemme aika erilaisia, vaikka samankaltaisuuksia onkin. En myöskään usko, että suhde sellaisen kanssa, joka on liian samanlainen, toimisi.
Nyt viime aikoina vaimo on käskenyt minua lopettamaan keskustelun ja päästää hänet, jos olemme ruvenneet juttelemaan FB:ssä. Taustalla on ollut ”kun täytyy tehdä jotakin mutta hän on koneella”. Ymmärrän sen johonkin rajaan saakka, mutta vaimo tulee hääräämään melko lailla heti, jos ystävä on koneella. Eikö hän saa riittävästi huomiota? Mustasukkaisuus? Tuntuisi kyllä ihmeelliseltä, kun olen yrittänyt olla avoin kaikessa ja heilläkin on nyt sitä omaa aikaa. Kaipa yritän vähentää yhteydenpitoa, jos vaimo kokee sen uhkaavana. Meillä molemmilla pariskunnilla alkaa kuitenkin olla kohta ajankohtaisena lastenhankintakin. Varmaan sen kautta luonnollista etääntymistä tapahtuisi, mutta sitä kautta saisi myös vaihtaa kokemuksia, jos asiat ovat ajankohtaisia samoihin aikoihin. Muilla ystävilläni on joko lapset jo tehty vuosikaudet sitten tai ei ole perheenperustamista vielä tiedossa lähiaikoinakaan tai ollenkaan.
En oikeastaan tiedä, mitä pitäisi tehdä. Jos otan asian puheeksi vaimon kanssa, pelkään hänen suutahtavan. Ehdotuksia?
Kommentit (15)
Ikävää kannaltasi, mutta asia on yksin ystäväsi ja tämän vaimon välinen asia. Sinun tehtäväksi ei ole spekuloida heidän välejään, eikä käskyttää miestä. Vaimo merkitsee miehelle enemmän kuin sinä ja niin kuuluukin olla. Sinun on yksinkertaisesti hyväksyttävä se fakta. Sinuna vähentäisin yhteydenpitoa, enkä ainakaan alkaisi tenttaamaan vaimolta, miksei mies saa jutella. Monet miniäthän vihaavat anoppeja siitä syystä, kun eivät ymmärrä jättää tilaa. Ja anoppien paha tapa on tehdä miniästä hirviö, vaikka aviopari olisi täysin yhteisymmärryksessä siitä, kuinka asioissa toimitaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 12:08"]On ihan luonnollista etääntyä kavereista, ja olisi luontevampaa, jos olisit vaimon kaveri, kuin miehen. Luultavasti teillä olisi kuitenkin enemmän yhteistä.
Minusta vaikuttaa siltä, että itse suhtaudut mieheen hieman omistavasti, ja sinusta olisi mahdollista, että mies sinustakin olisi liian positiivisesti puhunut vaimolle. Silloin tunteesi eivät ihan kaverillisia tunteita ole, joten ihan kaikkien osapuolien takia voisit ottaa etäisyyttä.
[/quote]
Luulo vain ei ole tiedon väärti. Niinhän sitä sanotaan. Se, että molemmat ovat naisia ei tarkoita sitä, että meillä olisi enemmän yhteistä. Tottakai meilläkin on yhteistä, mutta nämä yhteydet ovat pitkälti olleet kovin ikäviä asioita, joista olemme keskenään puhuneet. Molemmilla on perhetaustassa tietynlainen tilanne ja sitä kautta ymmärrämme toisiamme. Asiasta en halua avautua sen enempää. Hänen miehensä kanssa tosin meillä on samat harrastukset (ei pelkästään yksi tai kaksi), sama koulutus jne. Uskon, että minussa on myös moitittavaa. En tarkoita, että mies puhuisi meistä ylistävään sävyyn, mutta tosiasia on, että olemme viettäneet aikaa yhdessä useiden vuosien ajan ennen kuin vaimo oli kuvioissa. Emmekä pelkästään kahdestaan, mutta paljon myös pienemmässä porukassa, jonka kokoonpano vaihteli. Muuttaman kerran nykyinen vaimokin oli siinä porukassa mukana. Siihen aikaan mahtuu hyviä asioita ja paljon typeriä sisäpiirivitsejä, joita kaikkia en edes muista. Kaveri juuri viime viikolla alkoi keskustella yhdestä sisäpiirivitsistä ja mainitsi kertoneensa siitä aikaisemmin vaimolle. Olen huomannut, että ne avautuvat vaikeasti ulkopuolisille, jos silloinkaan. Siksi tässä mietin, että voi olla perääkin siinä, että kaveri on liikaa laukonut vanhoja vitsejä. Meillä oli hyvä porukka ja tottakai kaikki kaipailemme välillä niitä aikoja. Otan varmaan etäisyyttä ainakin vähäksi aikaa, jos vaimo jatkaa samaa. Ap
Totuushan on se, että te olette joskus päätyneet sänkyyn ja nyt vaimo tietää asiasta, mutta ei ole vielä päättänyt miten reagoida.
Jep, itse asiassa muakin alkoi kiinnostaa toi mitä 13 ehdottaa..
Joka tapauksessa mä en olisi pystynyt jatkamaan keskustelua, jos kaverin vaimo paukkaisi linjoille. Tuntuisi tosi oudolta jos haluaisin puhua kaverini kanssa ja kaverini mies tulee kesken kaiken katselemaan keskusteluita ja jatkamaan kaverini puolesta "joo on se kuukautiskierto tosi vaikea homma."
Ota etäisyyttä koko pariskuntaan ja anna heille aikaa. Ei siinä tarvita nyt kolmatta. Miehen mielestä ehkä tarvitaan, mutta nyt sinun olsii viisainta ottaa etäisyyttä ja palata asiaan myöhemmin. Tiedän, että sanot "mutta hän on ystäväni", mutta sitä varten ystävät ovat - tajuavat paikkansa ja ajoituksensa, eivätkä hylkää pitkänkään ajan jälkeen. Seuraavaksi sanot, että kumppanit eivät tule väliinne, jonka pystyn taas kumoamaan sillä, että kumppani jakaa vuoteen, te ette. Joten nyt itsellesikin valoja päälle, keskity parisuhteeseesi ja ala elää omaa elämääsi. Anna tuon kaksikon nyt kasvaa keskenään rauhassa, koska toi täyttää kaikki ne merkit että siellä ei ole kaikki ok.
Minulla ei ole mitään sitä vastaan, että heillä on avoimet välit ja kertovat toisilleen kaiken. Meillä ei nimittäin ole ystäväni kanssa mitään salattavaa. Kerron todella paljon asioita omalle miehelleni, mutta jätän toki kaikenlaisen luotamuksellisen kertomatta tai kysyn erikseen, saanko kertoa hänellekin. Pikemminkin se häiritsee, että vaimo alkaa jutella minulle, kun yritän jutella kaverini kanssa ja alkaa sitten vastailla. Minä nimittäin juttelen tämän vaimon kanssa myös erikseen ihan asiallisesti. Kuten sanoin, ystäväni kumppani on myös minun ystäväni. Minusta tuntuu ikävältä vähentää yhteydenpitoa ja haluaisin selkeän syyn sille, sillä minulla on tämän pariskunnan kanssa paljon yhteistä, mutta erityisesti miehen kanssa, johon tutustuin ensin. Hän on oikeastaan ainoa ihminen elämässäni, jolle kaikkea ei tarvitse selostaa perusteellisesti, miksi ajattelen näin, koska hän ymmärtää samankaltaisen mielenmaiseman takia. Hän seuraa ajatuksiani aivan eri tavalla kuin muut ja reagoi asioihin samalla tavalla kuin minä. Kysymys on monesti siitä, kumpi ehtii tai viitsii ilmaista itseään ensin. Ymmärrän kyllä, että elämässä se puoliso on tärkein, sillä mieheni menee ystävien edelle. Se ei silti tarkoita, että pitäisi eristäytyä muista ihmisistä. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ahaa, ap onkin nainen. Se selittääkin kaiken.
Spekulaationi tilanteesta:
Monesti miehet (tässä tapauksessa siis ap:n kaveri) menevät hölöttämään vaimolle/tyttöystävälle jotain sellaista tuntemistaan naisista (ap:sta), josta nuo sitten pahoittavat mielensä. Kehuvat liikaa, puhuvat liikaa, pahimmassa tapauksessa sanovat jotain vertailevaa. Eli tilanne ei pakosta ap:n vika vaan mies on ajattelemattomuuttaan tilanteen aiheuttanut.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kunhan ystävyys on molemmin puolin aitoa, ei siinä pitäisi tuijottaa sukupuolta. Ikävä kyllä harvan kanssa tällainen onnistuu ja monet ovat sokeita sille, eivätkä halua nähdä, että se toinen osapuoli on kiinnostunut enemmän kuin ystävänä. Olen yrittänyt huomioida vaimoa mahdollisimman paljon, sillä ymmärrän mahdollisen mustasukkaisuuden. Yöpaikankin olen tarjonut vain vaimolle tarvittaessa. Oikeana kaverina ei voi olla hälläväliä asenteella ja käyttäytyä miten sattuu, vaan se puoliso pitää myös huomioida omalta osaltaan. Ei meidän kaverisuhteemme ole laadultaan muuttunut. Sitä kun asuu kaukana, ei paljoa enää näe ja haluaisi pitää yhteyttä välillä. Ja kohta kolahtaa hääkutsu heillekin postiluukusta. Ap
[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 09:12"]Spekulaationi tilanteesta:
Monesti miehet (tässä tapauksessa siis ap:n kaveri) menevät hölöttämään vaimolle/tyttöystävälle jotain sellaista tuntemistaan naisista (ap:sta), josta nuo sitten pahoittavat mielensä. Kehuvat liikaa, puhuvat liikaa, pahimmassa tapauksessa sanovat jotain vertailevaa. Eli tilanne ei pakosta ap:n vika vaan mies on ajattelemattomuuttaan tilanteen aiheuttanut.
[/quote]
Näin voi hyvinkin olla, jos on liikoja mennyt puhumaan ja vaimoke siitä ahdistunut. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 09:39"]
[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 09:12"]Spekulaationi tilanteesta: Monesti miehet (tässä tapauksessa siis ap:n kaveri) menevät hölöttämään vaimolle/tyttöystävälle jotain sellaista tuntemistaan naisista (ap:sta), josta nuo sitten pahoittavat mielensä. Kehuvat liikaa, puhuvat liikaa, pahimmassa tapauksessa sanovat jotain vertailevaa. Eli tilanne ei pakosta ap:n vika vaan mies on ajattelemattomuuttaan tilanteen aiheuttanut. [/quote] Näin voi hyvinkin olla, jos on liikoja mennyt puhumaan ja vaimoke siitä ahdistunut. Ap
[/quote]
Ei se ole mikään vaimoke, jos he on naimisissa. Ihan oikea vaimo se silloin on. Alentuvasti taidat naiseen suhtautua vaikket sitä ehkä edes itsellesi tohdi myöntää.
[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 09:49"][quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 09:39"]
[quote author="Vierailija" time="03.12.2014 klo 09:12"]Spekulaationi tilanteesta: Monesti miehet (tässä tapauksessa siis ap:n kaveri) menevät hölöttämään vaimolle/tyttöystävälle jotain sellaista tuntemistaan naisista (ap:sta), josta nuo sitten pahoittavat mielensä. Kehuvat liikaa, puhuvat liikaa, pahimmassa tapauksessa sanovat jotain vertailevaa. Eli tilanne ei pakosta ap:n vika vaan mies on ajattelemattomuuttaan tilanteen aiheuttanut. [/quote] Näin voi hyvinkin olla, jos on liikoja mennyt puhumaan ja vaimoke siitä ahdistunut. Ap
[/quote]
Ei se ole mikään vaimoke, jos he on naimisissa. Ihan oikea vaimo se silloin on. Alentuvasti taidat naiseen suhtautua vaikket sitä ehkä edes itsellesi tohdi myöntää.
[/quote]
Eiköhän tässä ole tullut selväksi, että ystäväni vaimo kyseessä. Hain synonyymiä, kun en vaimo-sanaa jaksaisi koko ajan toistella ja näköjään huti meni. En todellakaan suhtaudu häneen alentuvasti. Jos et sitä tajua tästä tekstistä, niin aika tollo saat olla. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
On ihan luonnollista etääntyä kavereista, ja olisi luontevampaa, jos olisit vaimon kaveri, kuin miehen. Luultavasti teillä olisi kuitenkin enemmän yhteistä.
Minusta vaikuttaa siltä, että itse suhtaudut mieheen hieman omistavasti, ja sinusta olisi mahdollista, että mies sinustakin olisi liian positiivisesti puhunut vaimolle. Silloin tunteesi eivät ihan kaverillisia tunteita ole, joten ihan kaikkien osapuolien takia voisit ottaa etäisyyttä.
Jep jep. Kirjoitin pitkän viestin ja tämä ei antanut lähettää sitä.
Sanotaan sitten nyt näin lyhyesti, että meidän välillämme ei ole ollut mitään epämääräistä. Emme ole "päätyneet kahdestaan sänkyyn", emmekä ole suudelleet, pusutelleet tai mitään sellaista. Meillä ei ole minkäännäköistä eroottista tai romanttista historiaa ja olemme olleet koko tuntemisemme ajan ystäväpohjalla. Heidän häissään taisin halata molempia ihan tasapuolisesti.
Otan itse nyt etäisyyttä, mikäli heillä on jokin ongelma ja toivon, että tilanne tasaantuu, milloin sitten seuraavan kerran keskustelemmekaan. Meillä ei ole mitään salattavaa ja viestit ovat sellaisia, etten ole vetämässä hernettä nokkaan, luki vaimo ne tai sitten ei. Aiheet vain ovat joissakin niin spesifejä, että häntä ei varmastikaan kiinnosta, koska todennäköisesti niitä ei ymmärrä, kun ei ole ennakkotietoa. Toivon kuitenkin, että kaveruudesta ei tulisi mitään ongelmaa. Minua myös ärsyttää, että ainakin täällä minusta yritetään tehdä syöjätär, joka on heidän suhteensa tiellä.
Minulle itsellenikin parisuhde on se tärkein suhde, mutta haluan silti ylläpitää vanhoja kaveruussuhteita. Tämä mies ei ole ainoa ystäväni, mutta sellainen, jonka kanssa on selkeästi eniten yhteistä. Olisi sääli menettää sellainen ystävä, mutta en ole jäämässä roikkumaan, jos vaimo ei syystä tai toisesta siedä minua... Se on kyllä sääli, sillä olen kuvitellut, että tulisimme toimeen. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tuntuu että sinä ap olet se kontrollova osapuoli. Jos kaveri kertoo vaimolleen asioista ja vaimo liittyy keskusteluun, niin silloinhan asiat on hyvin? Ja jos pariskunnan yhteiseen aikaan sillä hetkellä ei koneella isuminen oikein mahdu, niin sitten toinen kerta.
Lakkaa kontrolloimasta ystäväpariskuntaasi ja spekuloimasta sitä sun tätä.
Omituinen vaimo. Minusta tässä vika on kyllä ennemminkin kaverissasi joka ei kunnioita teidän välisten asioiden salassapitoa ja päästää oman vaimonsa Facebookiinsa kyttäämään. Voi olla, että tämän vaimon käsitys hyvästä parisuhteesta on se, että jaetaan kaikki ja mitään salaisuuksia ei saa olla. Jos sinua häiritsee tämä asia oikeasti, sano kaverillesi että sulkee tästä lähin Facebookin eikä kerro juttuja eteenpäin. Tästä voi syntyä jotain draamaa mutta täytyy tehdä jotain jos asioihin haluaa muutosta niin täytyy tehdä jotain. Jos kaveri ei suostu vaan jää vaimon tossun alle niin sitten ei kannata enää kertoa hänelle mitään sen kummempaa.