Lue keskustelun säännöt.
Haluaisin ehkä jättää miehen, mutta en halua lapselle äitipuolta
08.07.2020 |
Olemme olleet yhdessä 15 vuotta enkä voi tässä suhteessa hyvin. En usko, että olen koskaan voinut - mutta kun on taustalla tosi vaikeita lapsuustraumoja niin ajattelin jotenkin miehen huonon käytöksen johtuvan minusta. Nyt kun olen käynyt omia juttujani läpi ja ottanut omasta käytöksestäni vastuuta niin olen tajunnut, että voisi olla parempi jos miehen kanssa jatkettaisiin eri suuntiin. En usko, että hän rakastaa minua. Rakastamia ihmisiä ei kohdella huonosti, nöyryytetä eikä alisteta.
Mutta meillä on lapsi. En haluaisi lapselle avioerotaustaa, mutta toisaalta hän parisuhteestakaan kauhean hyvää kuvaa näin saa. Se mitä eniten pelkään on, että mies on kuitenkin varsin komea ja viehättävä niin hän saa aika altayksikön itselleen jonkun uuden naisen.Minua ei kiinnosta kenen kanssa mies on (itseasiassa epäilen hänen pettävän minua), mutta inhoan ajatusta että mies toisi jonkun uuden naisen päättämään lapseni asioista.
En nyt tiedä mitä täältä haen. Tämä äitipuoliskenaario vaan ahdistaa, että mietin onko parempi vain lapsen edun vuoksi jäädä. Miehellä on tapana menettää hermonsa lapsen kanssa (huutaa, syyllistää ja kiukuttelee), ja tilanteen ratkaistaan niin että minä puutun tilanteeseen. Kun lapsi oli pieni niin hänellä oli tapana käydä lapseen käsiksi esim. puristaa kädestä suuttuneena tms - se loppui kun uhkasin avioerolla. Pelkään, että jos on eri kodit niin nyt minuun kohdistuva kiukuttelu siirtyy sitten lapseen.
Kommentit (17)
Jos jäät sen vuoksi, ettet halua lapselle äitipuolta, et jää lapsen edun vuoksi vaan oman etusi vuoksi. Puhu asioista kuten ne on.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Nyt meni ohi. Siis jos mies on väkivaltainen, niin ymmärrän, että tämä ahdistaa. Erossa väkivalta voi kohdistua lapseen, eikä tätä kukaan välttämättä havaitse. Tämän huolen ymmärrän täysin, varsinkin jos väkivallasta ei ole näyttöä, jolloin et voi esim. automaattisesti olettaa saavasti yksinhuoltajuutta.
Tämä äitipuolijuttu taas kuulostaa vähän oudolta. Muista nyt kuitenkin, että teitä on kaksi siellä huonossa parisuhteessa ja johtenkin tuntuu, että haluat jatkaa kontrollia mieheesi vaikka eroatte ja keksit nyt lapsen tähän syyksi. Ero tarkoittaa ero, silloin toinen voi hakea uuden suhteen ja moni tekeekin niin.
Sanot sille paskaäijälle, ettei oo mitään asiaa enää sun ja lapsen elämään. Hyi hitto miehet on kyllä ällöjä. Itse aion hankkia lapsen yksin. Olisi kamalaa joku riippakivimies siinä pilaamassa elämää.
Kuulostaa, että parempi se äitipuolikuvio on kaikille osapuolille, myös sille lapselle, kuin se mitä teillä on nykyään.
Vierailija kirjoitti:
Sanot sille paskaäijälle, ettei oo mitään asiaa enää sun ja lapsen elämään. Hyi hitto miehet on kyllä ällöjä. Itse aion hankkia lapsen yksin. Olisi kamalaa joku riippakivimies siinä pilaamassa elämää.
Entäpä sitten kun lapsi onkin poika, josta on kasvaa mies. Aiotko projisoida miesvihasi häneen ja jos aiot, tuleeko mahdollinen miniäsi sitten ihmettelemään, mistä nämä kusip**t sikiää?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tilanne vaikuttaa siltä, että ero on kaikille osapuolille paras ratkaisu.
En näe mitään erityistä uhkaa siinä, että lapsi saisi bonusäidin, päinvastoin. Jos isä ei jaksa sietää lapsen kiukuttelua, voi paikalla oleva naisystävä hillitä tilannetta. Naisella voi olla luonnostaan rauhoittava vaikutus lapseen tai sitten mies hillitsee omaa käytöstään näyttääkseen uudelle naiselleen parasta puoltaan. Kumpikin on hyvä asia.
Huonon kohtelun salliva myös saa siitä jotain. Miettisin mikä on asia mitä sinä olet saanut. Siitä lähtee prosessi. Hakeudu myös psykoterapiaan.
Äitipuoli on usein aika rooliton henkilö tuollaisen miehen kanssa. Voisi jopa olla lapsen kannalta parempi jos jonkinlainen äitipuoli löytyisi.
Jätä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sinänsä ihan hyvä, että ajattelet asiaa nenääsi pidemmälle. Ihmettelen aina suuresti näitä naisia, jotka ottabat eron mitä ihmeellisemmästä syystä (kuten se, ettei mies halua leikkipuistoin tai jättää sukat lattialle), ja sitten valittavat miehen uudesta perheestä.
Suomennan: pelkäät (ihan aiheesta), että mies löytää sinua paremman naisen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äitipuoli on outo sana, jos äiti vielä elossa.
Järkiajattelua nyt peliin, ap.
Sinulla on paha olla, miehellä on paha olla ja lapsella on paha olla. Te ette ole hyvä kombo. On viisautta lopettaa siinä vaiheessa, kun tilanne on toivoton.
Lapsi voi olla pääasiassa sinun luonasi, jolloin hän säästyy miehen aggressiivisuudelta ja mieskin säästyy luonnollisesti käyttäytyvän lapsen kiukuttelulta. Näin he kumpikin voivat paremmin.
Sinäkin voit paremmin, kun pääset eroon miehestä, joka ei rakasta sinua ja jonka arvelet pettävän sinua.
Miehen mahdollista uutta naisystävää ja siitä koituvia huolia on turhaa ottaa huomioon. Jos ne reaalistuvat, niin sitten voit ajatella asiaa uudelleen.
Nyt vain puhumaan miehen kanssa siitä, miten voitte erota siististi, ilman tarpeetonta raivoamista. Jos kumpikin on toiseen tyytymätön, tulee ero helpotuksena kummallekin eikä ole tarvetta vihaisuuteen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Täällä toinen jonka mielestä on ihan kamala ajatus että esiteinieni luo tänne muuttaisi joku vieras nainen. Kuinka he voisivat kokea olevansa kotonaan, hän kenties kasvattaisi heitä vaikka parhaimmillaan vain ehkä sietäisi heitä.
Isäni meni uusiin naimisiin enkä enää halunnut mennä yöksikään, arvosteltavaksi vaan menin sinne. Nykyään kun on viikko/ viikko systeemi ei voi enää vältelläkään. Aikanaan isät vaan katosi pois tai vei viikonloppuisin syömään.
Ap:n tarinaa en komppaa, mutta tuota lausetta, että en halua lapselleni äitipuolta komppaan kyllä.
Uusioperhekuviot on niin usein jokaista osapuolta uuvuttavia. Sellaista en halua lapsilleni.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ap:n tarinaa en komppaa, mutta tuota lausetta, että en halua lapselleni äitipuolta komppaan kyllä.
Uusioperhekuviot on niin usein jokaista osapuolta uuvuttavia. Sellaista en halua lapsilleni.
Elämä on. Olisihan se hienoa, että avioliiton jälkeen voitaisiin todeta vain happily ever after, mutta kun se ei aina toimi noin.
Kaikista vaikeuksista huolimatta, on aika vaikea ymmärtää syyksi olla eroamatta se, ettei halua puolison muodostavan uutta parisuhdetta. Ja väittää, että tämä johtuu vain lapsen parhaasta.
Vierailija kirjoitti:
Täällä toinen jonka mielestä on ihan kamala ajatus että esiteinieni luo tänne muuttaisi joku vieras nainen. Kuinka he voisivat kokea olevansa kotonaan, hän kenties kasvattaisi heitä vaikka parhaimmillaan vain ehkä sietäisi heitä.
Isäni meni uusiin naimisiin enkä enää halunnut mennä yöksikään, arvosteltavaksi vaan menin sinne. Nykyään kun on viikko/ viikko systeemi ei voi enää vältelläkään. Aikanaan isät vaan katosi pois tai vei viikonloppuisin syömään.
Kellä tai millä on viikko/ viikko systeemi? Edelleen lapsen asumisjärjestelyistä voi päättää yhdessä. Ei viikko/ viikko - systeemi taida edellenkään olla edes suosituin.
Tai jos se miehen kiukuttelu johtuukin teidän huonosta parisuhteesta, hänkään ei voi siinä hyvin, eikä varmaan lapsikaan, joka kyllä vaistoaa ettei teillä hyvin mene. Tiedät kyllä varmaan itsekkin mitä sinun pitää tehdä. Jo nyt huonossa parisuhteessa ei yleensä tule käymään hyvin vaikka siihen lapsen takia jäisitkin. Jos lähdet, tee se itsesi takia. Lapsella täytyy kumminkin voida olla hyvinvoiva aikuinen lähellään.