Lue keskustelun säännöt.
Välit isoäitiin tukossa sukulaisten takia - mitä tehdä?
06.11.2018 |
Olen ollut koko ikäni aika läheinen isoäitini kanssa. Nyt kuitenkin välit on tukossa sukulaisten vuosia kestäneen, huomaamattoman mustamaalauskampanjan takia.
Olen perheeni kanssa käyttänyt suvun mökkiä viimeisen parin vuoden ajan. Äitini omistaa sisarustensa kanssa alunperin isovanhemmilleni kuuluneen mökin ja mummolla on hallintaoikeus. Äiti ei mökillä käy ja on sanonut että voin perheeni kanssa käyttää hänen osuuttaan. Olemme mökillä ollet noin 5 viikonloppua kesässä ja aina saaneet vuoron jos kukaan muu ei ole halunnut. Mieheni on osallistunut paljon mökillä tehtyihin kunnostustyöihin. Kaatanut puita, korjannut kattoja jne. Itse olen tehnyt sen minkä lastenhoidolta ehdin. Talkootöitä, haravointia jne. Kaikenkaikkiaan paljon enemmän kuin käyttöön nähden voisi olettaa. Silti lähes joka kerta kun olemme mökillä olleet niin mummolle on raportoitu jos on jäänyt vaikka yksi roska pöydän alle. Kerran oli otettu oikein valokuva mökille jääneestä kaljatölkistä. Joka ei muuten edes ollut meidän. Siis ihan jokainen pieni asia on kerrottu mummolle eikä suinkaan meille itsellemme. Itse kun näen tölkin pöydälle niin vien sen seuraavalla kerralla kauppaan ehkä raportoi asiaa mihinkään. Sanomista on myös tullut siitä kun mies "käyttäytyy omistajan elein" kun tekee remppahommia mökillä. Ja siis koskaan ei olla tehty mitään mistä ei ole etukäteen sovittu.
Nyt miehellä paloi pinna, kun tätini saapui mökille ja ilmoitti että meidän pitää imuroida. Olimme olleet mökillä kaksi yötä lasten kanssa ja siinä samalla laitettu kattoon uusi huopa eli käytännössä koko ajan jompikumpi meistä on ollut työn touhussa ja toinen katsonut lasten perään. Paikalla oli samaan aikaan myös äidin veli, joka oli mökkeillyt koko neljän viikon kesälomansa imuroimatta kertaakaan. Siinä vaiheessa mieheltä panoi pinna ja suuttui niin rajusti että huuto kuului varmaan kaupunkiin asti. Mies se porttikiellon mökille koska täti soitti kesken riidan äidilleen eli isoäidilleni. Meille sovittu vuoro peruttiin koko perheeltä ja joudun nyt etsimään majapaikkaa koko pesueelle kun olen sovituksi viikonlopuksi luvannut meidän asunnon vuokralle. Meidän vuoron sai isän veli ryyppyporukoineen.
Puhuin asiasta isoäidilleni ja tuli esiin tuo vuosia jatkunut p*skanjauhanta, jonka mummo ottaa totuutena. Jopa lapsista puhuttiin pahaa. Mummo on muistisairas, mikä on muuttanut personaalisuutta. Ylitulkitsee asioita ja haluaa uskoa kaikesta pahaa. Tämän takia ihmetetyttää kovasti miksi äidin sisarusten on pitänyt jokaista roskaa lähteä raportoimaan ja miksi ihmeessä täti soitti kesken riidan muistisairaalle äidilleen. Jokatapauksessa ne asiat mitä mummo puhui lapsista (jotka eivät olleet edes tosia, vaan sairaan ihmisen mielikuvia) ovat semmoisia että ilmoitin että me ei enää sitten soitella eikä käydä. Tuntuu vaan pahalta, koska toinen on sairas ja tarinan todellinen pahis on äidin sisarukset. Mitä tehdä? Pitäisikö paikata välejä vaikka sekin tuntuu pahalta?
Kommentit (14)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Itse varmaan ilmoittaisin tädille ja muille että pitäköön mökkinsä ja hyvät jatkot.
Sen verran on tullut luettua muutakin kuin aihe vapaata, että emme olisi lähteneen mukaan olleenkaan tuollaiseen yhteismökki säätöön varsinkaan sukulaistan kanssa.
ilmoitin että me ei enää sitten soitella eikä käydä...Pidä toi ja unohda ainakin se mökki.
Ostakaa tai vuokratkaa oma mökki. Ei tarvitse riidellä muiden kanssa tai selitellä sotkuja. Oma tupa, oma lupa.
En tiedä mitä tätisi ja sinun riidan taustalla on, mutta kyllä sekä miehesi että tätisi käyttäytyivät lapsellisesti. Toinen raportoi, juoruaa ja käskyttää. Toinen huutaa kuin pieni lapsi kun kehoitetaan imuroimaan? Eikä mökki edes ole hänen. Okei.
Ehkä miehesi todella käyttäytyy kuin omistaja/ylimielinen? En itsekään siedä semmoisia ihmisiä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Siis onko tuo mökki äitisi vai isäsi puolen sukulaisten? Puhut äidin siskosta ja että vuoronne sai isäsi veljen ryyppyporukat? Miksi isän veljellä on oikeus olla siellä?
Tuollaisia ihmiset ovat. Selän takana mussuttavat "siellä ovat mökillä eivät edes imuroi". Toinen korjaa kattoa ja sille ei panna mitään arvoa. Jättäisin kyllä tästedes joulukortit lähettämättä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jos mummo on muistisairas ja ollut kovinkin läheinen niin en kyllä pahoista puheista laittaisi välejä poikki. Ei dementikko oikein tiedä mitä puhuu, mutta kun loppu on lähellä saa paljon läheisten vierailuista vaikka olisi jo toimintakyvytön.
Muuhun sukuun sitten etäisyyttä ja noin reippaina ihmisinä nauttisitte varmaan omasta mökistä.
Onhan noista remponteista sovittu etukäteen? Eikä niin, että te teette remppaa ja laitatte vaan muulle suvulle laskun menemäään jälkikäteen. Vierestä vaan olen seuraillut yhtä sukumökkiä, jossa yksi siskoksista päätti maalata vanhat hirsiseinät mintunvihreiksi muilta lupaa kysymättä. Tuli pikkusen sanomista...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Jos mummo on muistisairas ja ollut kovinkin läheinen niin en kyllä pahoista puheista laittaisi välejä poikki. Ei dementikko oikein tiedä mitä puhuu, mutta kun loppu on lähellä saa paljon läheisten vierailuista vaikka olisi jo toimintakyvytön.
Muuhun sukuun sitten etäisyyttä ja noin reippaina ihmisinä nauttisitte varmaan omasta mökistä.
Samaa mieltä. Mummo on sairas, ja häntä tulee ymmärtää. Eihän hän ole vastuussa tätien/enojen mustamaalauskampanjasta. Koittakaa paikata välit mummoon ja muut voitte toivottaa hornan tuuttiin.
Vierailija kirjoitti:
Ostakaa tai vuokratkaa oma mökki. Ei tarvitse riidellä muiden kanssa tai selitellä sotkuja. Oma tupa, oma lupa.
En tiedä mitä tätisi ja sinun riidan taustalla on, mutta kyllä sekä miehesi että tätisi käyttäytyivät lapsellisesti. Toinen raportoi, juoruaa ja käskyttää. Toinen huutaa kuin pieni lapsi kun kehoitetaan imuroimaan? Eikä mökki edes ole hänen. Okei.
Ehkä miehesi todella käyttäytyy kuin omistaja/ylimielinen? En itsekään siedä semmoisia ihmisiä.
Samaa mieltä että sekä mies että täti käyttäytyivät lapsellisesti. Mies tosin pyysi anteeksi käytöstään, ja sai porttikiellen epämääräiseksi ajaksi. Täti uhriutui, kanteli äidilleen ja jatkaa muiden kyykyttämistä. Ei tosin meidän enää.
Ennen tätä episodia välit olivat ihan ok, lukuunottamatta tuota jokaisen pikkuasian raportointia mummolle. Jota siis teki myös muutkin tädit kuin tämä johon meni hermot totaalisesti. Keväällä tuli kiertoteitse sanomista siitä kun oltiin kaadettu mummon toiveesta iso puu, laitettu paloiksi ja kannettu puut pinoot. Oli jäänyt siitä hommasta vähän risuja nurmikolle kun ei ehditty alle vuorokauden mittaisen oleskelun aikana tehdä enää enempää kuin tuo kaato, pilkkominen, kasaus plus suurin osa puutarhan kevättöistä mukaanlukien ison nurmikentän haravointi. Olisi jos tässä vaiheessa pitänyt sanoa että omistajat tehköön omistajan työt.
Harmittaa pistää välejä poikki mummoon, koska kolmekymmentä vuotta on ollut läheinen ja rakas ja tässäkin välirikossa syypää on mummon omat lapset eikä sairas vanhus itse. Fyysisesti voi vielä oikein hyvin eli voi olla vielä vuosikymmeniä jäljellä. Meidän lapset tuottavat hänelle suurta iloa silloin kun on hyvällä tuulella, tuntuu julmalta kieltää vanhalta ihmiseltä ilo lapsenlapsenlapsista. En vaan jaksa mitään draamaa. Itse ei ole tässä tehnyt mitään ja mieskin on pyytänyt tädiltä anteeksi huutamistaan. Mutta muutama anteeksipyyntö on vielä kuulematta enkä usko että välejä mummoon voi paikata korjaamatta välejä koko sukuun. Mitä siis en aio tehdä ennen kun pyytävät anteeksi. Mitä taas eivät ole tekemässä kun eivät edes näe tehneensä mitään väärää.
Näitä kun kirjoittelen niin alkaa tuntua siltä että taidan jättää koko porukan jatkossa huomiotta. Pitää yrittää olla kiitollinen niistä vuosista, jotka on mummon kanssa saanut viettää silloin kun hän oli oma itsensä. Ja saa sukulaiset hoitaa tuon sairaan vanhuksen oikkuineen.
AP
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Muistisairas mummosi hyvin todennäköisesti unohtaa tapahtuneen, mutta pahoittelisin käydessäni hänen luonaan, jos loukkasin häntä. Veisin tuliaiseksi kukkia, herkkuja tms., joita mummo arvostaa. Muistisairaat elävät omissa maailmoissaan eivätkä voi tilanteelle mitään. Hoidot pitäisi aloittaa ajoissa, jotta lääkitys tehoaisi ja muisti pysyisi ennallaan. Älä hylkää mummoasi, vaan käy jatkossa hänen luonaan.
Isäpuoleni oli älykäs ja kohtelias mies, joka pahimmassa muistisairausvaiheessaan vaati, ettei äiti saa tavata minua. Kerran hän syytti minua 450 euron varastamisesta. Lääkityksen myötä hän oli normaalimpi.
Tädillläsi voi olla alkava muistisairaus tai hänen elämänsä on tylsää, jos hänen pitää raportoida teidän tekemisenne mummolle. Ikävää mummon kannalta.
Kuka sen porttikiellon antoi puolisollesi? Tätisi? Kai äitisi puolustaa teitä?
Vierailija kirjoitti:
Muistisairas mummosi hyvin todennäköisesti unohtaa tapahtuneen, mutta pahoittelisin käydessäni hänen luonaan, jos loukkasin häntä. Veisin tuliaiseksi kukkia, herkkuja tms., joita mummo arvostaa. Muistisairaat elävät omissa maailmoissaan eivätkä voi tilanteelle mitään. Hoidot pitäisi aloittaa ajoissa, jotta lääkitys tehoaisi ja muisti pysyisi ennallaan. Älä hylkää mummoasi, vaan käy jatkossa hänen luonaan.
Isäpuoleni oli älykäs ja kohtelias mies, joka pahimmassa muistisairausvaiheessaan vaati, ettei äiti saa tavata minua. Kerran hän syytti minua 450 euron varastamisesta. Lääkityksen myötä hän oli normaalimpi.
Tädillläsi voi olla alkava muistisairaus tai hänen elämänsä on tylsää, jos hänen pitää raportoida teidän tekemisenne mummolle. Ikävää mummon kannalta.
Kuka sen porttikiellon antoi puolisollesi? Tätisi? Kai äitisi puolustaa teitä?
Me käydään mummon luona vain perheenä ja jos mies on nykyään itse saatana kun suuttui tädille niin voipi olla hankalaa mennä kukkapuskan kanssa. Itse en ole sanonut mummolle mitään epäkunnoittavaa eikä myöskään mies. Tädille vaan raivostui, ja aiheesta.
Porttikiellon antoi mummon tädin sanomisten perusteella. Äiti puolustaa meitä ja aikoo hakea mökille yhteisomistuksen purkua.
Miksi vaivautua tuollaisen suvun eteen. Hoitakoot täti ja ryyppyporukat remontit ja mökit, sekä muorin siinä sivussa. Etsikää oma lomanviettopaikka itsellenne. Muistisairaan kanssa ei kannata alkaa välejä setvimään ja asioita järkeilemään, ei ole enää kognitioltaan entisellään, täten persoonakin on pysyvästi muuttunut.