hyväksikäyttö

latoin tämän ekaksi seksi palstalle, uskon että tämä on osuvampi.
22v naisen alku siis olen. menetin neitsyyteni siis tällä iällä. koin aina olevani viallinen koska minulla ei ollut kosketuspintaa seksuaalisuuteeni (selviää että ei ihme). aloitimme tämän kundinkanssa seksisuhteen. kokeneempihan hän on, ja omasta aloitteestani aloitimme sen. muutaman vuoden vanhempi. no. muistin hiljattain vanhempieni hyväksikäytön jota jatkui monta vuotta. (uskonnollinen perhe tausta, mitä muutakaan).
olin siis painanut senn niin syvällle että en sitä kyennyt psyyykkeen pirstaloitumisen takia muistaa.
no. tällä kundilla alkoi tulla tunteita minua kohtaan. koin itseni vaan viallisena. viallisena siksi että muistin nämä kokemukset, jotka järkyttivät minua. käytin tätä kundia "hyväksenI" parannellakseni itseäni. tiesin että en halua hänn kanssaa mitään seurusteluhommia. alkoi myös tuntumaan kun hän ois odottanut minun pitävän sen keskustelun. mutta en. peli oli minulle selvä, josta oltiin sovittu. seksisuhde.
olin loppusuorallla koulussa ja kun sain paperit sieltä käsiiini, kävin koulu psykologilla. sain kerrottua, ja silloin asia konkretisoitui ja aloin itkemään. nyt sitten muuutin ja poltin siltani moniin ystäviin. laitoin osoitteet ja kaikki salaisiksi, enkä ikinä katso taakseni. vanhempani ovat sadistisia pedofiilejä. no nyt mietin, miten ihmeessä en ole hullu? en prostituioitu tai huuumeidenkäyttäjä? en ylennä itseäni että olenpa selvinny paskasta menneisyydestä. pidän enemmänkin itseäni halpana, vaikka syyy ei ole minun. olen koko pienen ikäni etsinyt vastausta sillle, että vika ei voi olla minussa. vanhempani manipuloi ja tuhosi seksuaalisuuteni. en tunne vetoa naisia kohtaan, enkä hae miehistä mitään tällähetkellä. tuntuu kun oisin hyväksikäyttänyt tätä kundia. tuli yhtenä päivänä vastaan, hänellä selkeä tunnereaktio, minulle kuin ilmaa. kuka tahansa kaveri. ooon itkeny ja itkeny lisää. en edes ymmärrä että kaikki tämä on tapahtunu mulle. tuntuu kuin kattoisin sivusta kun oltas tehty jollekkin muuulle. no nyt. olen selvinnyt entä sitten? puran tämän tännne. enkä nää ulospääsyä. elämäni on jo pilalla. fanaattiset paskaiset vanhempani halusivat tuhota ja pitää vallassaan. selvisin, mutta mietin onko sillä väliä. toivon silti että saisin täältä jotain kannustusta. jonkunlainen toiveenpilke on. asun tukiasunnoissa. siis ohjaaja käy kerran viikossa. auttaa käytännönasoissa. tunnen oloni vaivautuneeksi samanikäisten joukossa. en kadehdi sitä mitä heillä on, koska en tiedä siitä mitään. en tiedä mitä kadehtia. suren katkeruuttani, en tiedä loppuuko se koskaan.
mitkä ovat askeleet toipumiseen? tuntuu kuin minua elvytettäisiin nyt kun pääsin pois tuosta sairaasta ilmapiiristä.