Tähän ketjuun hyvää vitsihuumoria

Vierailija kirjoitti:

Muumipappa oli kävelyllä ja yhtäkkiä rupesi tekemään mieli. Hän saapui kiireellä kotiin ja sanoi Muumimammalle. -"Että hänen tekee mieli, kun täällä ei ole muita". Mutta vastasi, - " Ei nyt, mutta kysy, jos Pikku Myy."

Mitäs näitä  muumihöpinöitä tähän sotket?!

Tissi, pielu ja peenis.

Blondi ajoi maaseudulla, ja yhdessä mutkassa auto karkasi ja jysähti koivuun.. Päästyään ulos autosta blondi ensitöikseen taputti auton konepeltiä ja kuultuaan pihauduksia konepellin alta huokaisi, luokan kiitos hän elää vielä..

Vierailija kirjoitti:

Blondi ajoi maaseudulla, ja yhdessä mutkassa auto karkasi ja jysähti koivuun.. Päästyään ulos autosta blondi ensitöikseen taputti auton konepeltiä ja kuultuaan pihauduksia konepellin alta huokaisi, luokan kiitos hän elää vielä..

Minkämerkkinen auto?

Söin hernesoppaa, ruisleipää ja join piimää kyytipojaksi! Pitäähän se sinkun peitto saada heilumaan jollain tapaa!!!

Mummeli oli grillijonossa, ison mustan miehen perässä. Jono edetessä huomasi mummeli maassa, lakrista pötkön kääreen. Otti sen käteensä ja nähtyään kuvan, hän nykäisi edessään seisovaa ja sanoo :p Onko herra Tapola itse..

-"Tarjoilija, miksi toitte minulle likaisen lautasen"? Närkästyneen oloinen asiakas sanoi toukeissaan.

-"Likainenko? Siinähän on se teidän tilaamanne keitto".

-"Kustannus syistä, olemme pienentäneet annoksia". jatkoi tarjoilija.....

Kuopion matkahuollossa isäntä pyysi ja sai peruna haavikkaat ja kastikkeen. Niitä perunoita kuoriessaan puukolla hypytytti sormissaan pottua, kun kuuma oli. Tyttö joka oli tuonnut annoksen sano hädissään. -"Käyttäkää hyvä isäntä haarukkaa" - "Vai huarukkaan, näitä kuumia perunoita, paa ite"

Raamatun mukaan satoi 40 päivää ja yötä.

Tuli vedenpaisumus ja Noa kutsuttiin hätiin.

Suomessa sanotaan moista, ongelmaa kesäksi.

Työterveydenhoitaja neuvoi minua, kun antoi elämäntapa ohjeitaan; katsomaan mitä juon. Nyt olen tuijottanut tuota kolpakkoa kohta puolituntia. Kun ei ollut, mitään ohjetta, kauanko siihen pitää tuijottaa. Että jano sammuisi kokonaan.

Halusin kovasti suuseksiä, mutten pienimunaisena miehenä kehdannut mennä prostituoidulle. Löysin ilmoituksen sokean prostituoidun palveluista. Soitin hänelle ja sovimme tapaamisen. Yritin saada suuseksiä asettaen munaani tämän suuhun, kunnes hän sanoi "kiitos, mutta en polta"

Vierailija kirjoitti:

Työterveydenhoitaja neuvoi minua, kun antoi elämäntapa ohjeitaan; katsomaan mitä juon. Nyt olen tuijottanut tuota kolpakkoa kohta puolituntia. Kun ei ollut, mitään ohjetta, kauanko siihen pitää tuijottaa. Että jano sammuisi kokonaan.

..BLINK!

Iisakki eräänä sunnuntaiaamuna, heräsi krapulassa ja päätti lähteä kalaan. Hetken käveltyään tunsi isomman hädän olevan, niinpä hän kyykistyi, ei tullut kuin pierua, ja kohta sama juttu. Kolmannen kerran Iisakki ei enää kehdannut kyykistellä nojasi oikein petäjään ja ajatteli purskauttaa ilmat pihalle. Mutta nyt luoja päätti tyhjentää suoliston kokonaan, oikein saappaan varresta nousi lietettä ...

MIKSI NAISET KÄYTTÄVÄT BIKINEITÄ? -LIHA JA KALA TÄYTYY PAKATA ERIKSEEN.

Mitä pikkupieru tahtoi isona? Varmaan liittyä ilmavoimiin.. ha ha haaaaaaa

-Mikä hitto sinua vaivaa? -Olen hapan! Maitopurkki sanoi toiselle:

Pitsa köllötteli vatsassa. Yht'äkkiä seuraan ryöpsähti koskenkorvaa, ja kohta toinen samanmoinen. Ja lisää...... Pitsa kysyi viimeksi tulleelta koskikselta, että mitäs siellä oikein tapahtuu? Koskis vastasi, että siellä ryypätään, meitä tulee kohta lisää! Pitsa piristyi tästä ja huikkasi koskikselle: Ai vai ryypätään, taidanpa käydä kurkkaamassa... Ja hyppäsi ylös.... yök. yök...

Aatami ja Eeva oli kalastamassa.

Aatami sai kalan ja antoi sen Eevalle. Eeva pyyhki sen tussuunsa ja heitti takaisin mereen. Siihen Aatami sanomaan, että nyt sää vasta tempun teit. Tästä lähin kaikki kalat haisee sun toosalles.

Kaksi erikoislääkäriä oli liikkeellä kuorma-autolla. Eteen tuli kyltti jossa varoitettiin matalasta tunnelista. Toinen lääkäri sanoi: "Mitä tehdään, auto on 3,8 metriä korka, mutta tunneli vain 3,5 metriä korkea?"

Toinen lääkäri katsoi ikkunasta ulos ja vastasi:"ei näy poliiseja, anna mennä vaan"

Aika onnetonta läppää tähän asti. Roudari katseli lavaa ja totesi sen olevan vinossa. Mistä sen näet kysyi basisti? Lauri tähkän naama on suorassa oli vastaus. Pikkutiina kertoi hiekkalaatikolla että hän tietää mistä lapset tulee. Hoitotäti halusi kuulla mistä tietää. No jos lapsella on reppu hän tulee koulusta ja jos ei ole reppua niin tarhasta.

Sarjassa oikein huonoa huumoria. Katainen kertoo kuinka tienaamme ottamalla velkaa. Sori kun se ei naurata ketään. Samaa kun spitaalinen kertoo panostaan, siellä on ja siellä pysyy. Pieni ero että jälkimmäinen juttu voi hymyilyttää.

No onpas valtava pillu, valtava pillu. Ei sitä tarvi kahdesti sanoa. Jälkimmäinen oli kyllä kaiku. Täällä kieku kuuleeko kaiku täh? Montako persua tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu? Ei yhtään jos äiti on kotona.

Smurffinalla ainoana naispuolisena on paikat hellinä session jälkeen. Hoida ite 99 jätkää tokaisi kun kysyin miksi.

Huumepoliisi oli lääkärin puheilla. Teidän elimistöstä löytyy jäämiä kaikista aineista. Miten tämän selitätte? Vastaus oli että pitää ammatin puolesta tietää mitä kamaa kaduilla liikkuu.