Uusi suhde ja ex-miehen vanhempien kanssa tekemisissä oleminen??

No lasten vierailuihin isovanhempiensa luona ei uudella miehelläsi pitäisi olla mitään sanomista.

Ei ole normaalia miehen vaatia tuollaista. Taitaa olla mustasukkainen, jopa sairaanloisen... Ymmärtäisin miehen vaatimuksen, jos ei olisi lapsia, vaan muuten hengailisit ex-puolisosi perheen kanssa. Tosin olen minäkin vielä väleissä exän vanhempien ja siskon kanssa. Voidaan toivotella hyvät synttärit ja joulut ja jos jossain törmätään, niin vaihdellaan kuulumisia. Ex-miehen kanssa en ole enää tekemisissä.

Eikö lasten läheiset suhteet isovanhempiin (etenki kun isä tuollainen hulttio) ole tärkeämmät kuin uuden miehen näkemykset kuvioistanne? Ihanaa että lapsilla on tuollaiset isovanhemmat.

outo mies sinulla. Mikähän mahtaa olla seuraava asia, mitä yrittää rajoittaa elämässäsi?

On täysin normaalia, että kuvailemassasi tilanteessa pidät yhteyttä ex-appivanhempiin, paljon oudompaa olisi, jos et pitäisi. Tilanne vaikuttaa lapsesi ja itsesi kannalta hyvältä, älä anna uuden miehen rajoittaa tapaamisia tai yhteydenpitoa. Uusi mies siis todella haluaisi vähentää lapsesi suhdetta lapsen omiin sisovanhempiin, lapsen ainoisiin isovanhempiin? Väittäisin tuota jo sairaalloiseksi mustasukkaisuudeksi. Sinun kannalta tietenkin onni, että asia tuli ilmi jo tuossa vaiheessa suhdetta eikä vasta myöhemmin.

Sinun kannaltasi on muuten hienoa, että suhteesi lapsen isovanhempiin on noin läheinen, jos kerran olet omat vanhempasi jo menettänyt.

Älä siis anna miehesi vaikuttaa asiaan - toisaalta, jos hän nyt jo haluaa rajoittaa, niin ei se tule vähenemään jatkossakaan. Mieti, mikä sinulle ja lapsellesi on tärkeää.

Minulla samantapainen tilanne eli erosin alkoholistimiehestä, mutta välit appivanhempiin hyvät. Tytöt ovat siellä joka toinen viikonloppu ja joskus jopa tapaavat isänsä (selvinpäin, ex-anoppi on tästä erittäin tarkka).

Edellinen miesystävä vaati  samaa kuin sinulla eli ei saa olla tekemisissä exän suvun kanssa. Yritin perustella järkisyin, mutta ei auttanut: jos olen tekemisissä lasteni isovanhempien kanssa, olen tekemisissä exän kanssa ja se taas merkitsee, että en ole päässyt eroon vanhasta rakkaudesta.

Minä lopetin sen suhteen siihen. Jos mies ei hyväksy koko elämääni, en häntä tarvitse.

Onko se uusi mies sittenkään sinua varten? Itse en tuollaista vihjailija/sanelijaa katselisi. Lapset on tärkein!

Älä vaan suostu!!!

Miten voi olla noin itsekäs mies; haluaa rajoittaa lastesi tapaamista ainoiden isovanhempien kanssa!!!! Mitä ihmettä se on häneltä pois ja mitä se edes hänelle kuuluu!

Kyllä voi olla miehellä pieni ajatusmaailma!

Ja vielä: ÄLÄ VAAN SUOSTU!

Kysyn niin kuin toinenkin jo kysyi: Mitä muita rajoituksia mies on sinulle asettanut? Minkälaisia toiveita ja ajatuksia hänellä on muista asioistasi? Ainakin minulla alkaisivat hälytyskellot soida lujaa tuossa vaiheessa ja mitä todennäköisimmin pistäisin miehen kiertoon nopeasti. En jäisi edes kuuntelemaan mahdollisia anteeksipyyntöjä ja lupauksia ettei enää tuollaisia puhu, ulos vaan. Ei kukaan normaali itsetunnolla ja älyllä varustettu ystäväkään alkaisi sinulta moista vaatimaan. Kiertoon vain, varmasti löydät normaalin ja paremman miehen.

Oma isäni oli eron jälkeen tekemisissä äitini vanhempien kanssa, sillä he olivat todella suuressa roolissa meidän elämässä ja vierailtiin siellä usein. Myös isäni uusi nainen hyväksyi sen sillä ovathan kyseessä minun mummo ja pappa ja nykyään he toimivat isovanhempina myös isäni ja hänen uuden naisensa yhteisille lapsille, että näin. Mielestäni osoittaa aikuisuutta ja kypsyyttä jos pystyy pitämään välit asiallisina ja mikäpä sitä tosiasiaa muuttaa, että kyseessä on kuitenkin lapsesi isovanhemmat. Ei kovin aikuinen mies vaatisi sinua vähentämään yhteydenpitoa...

Lasten yhteys ainoisiin isovanhempiin ei kuulu uudelle miehelle mitenkään.

Miehellä ei taida olla omia lapsia? Ei ehkä käsitä että ei hänestä isää tule lapsille, isäpuoli korkeintaan. Tuskin edes sitä jos meno on tuota tasoa.

Yhden tutun miehen naisystävä on kanssa aloittanut sairaan pelin juuri tuolla. Väittää, että välittää miehen lapsista "kuin omistaan", mutta yrittää rajoittaa, että mies ei olisi enää tekemisissä ex-vaimonsa ja tämän perheen kanssa, kuin "pakolliset lapsiasiat". Oli saanut raivokohtauksen, kun mies oli jäänyt kahvittelemaan ex-appivanhempiensa luo, kun oli vienyt lapset mummulle yökylään. Kylmästi pitäisi heittää lapset vaan ovelle ja saman tien pois. Se on naisesta kuulemma vaan periaate eikä saisi edes vaihtaa kuulumisia "entisen elämän" kanssa. Puistattaa.

No kysy mieheltä, kenen mielestä hänen pitäisi lapsia sitten hoitaa silloin, kun vietät miehen kanssa kahdestaan aikaa silloin, kun lapset ovat isovanhemmilla. Ja entä miten lapset voivat pitää yhteyksiä isovanhempiinsa, jos yhteydenpitoa vähennetään (ja kenen etu se on)?

Kiitos vastauksista. Vähän tätä kyllä pelkäsinkin, että jatkossa mies saattaisi rajottaa taas jollain muulla elämääni/lasteni elämää. Olen kyllä miehelle sanonut jo nyt, että ainakaan lasten osalta en tule heidän isovanhempien kanssa viettämää aikaa vähentämään. Toki siinä tapauksessa tekisin niin, jos isovanhemmat sitä toivoisivat.

ap

Kyl nämä asiat on katsottava avoimesti alusta asti, ja tehtävä selväksi myös uudelle kumppanille että tässä menee raja, ja jos tämä minun ja lasteni asia ei sinulle sovi niin sitten emme jatka tätä yhteistä matkaa.

Joskus se mieskin voi oppia. Ei toki joka mies.

Nykyiselle miehelleni oli vaikeaa seurustelumme alussa muutamat asiat. Minun läheisehköt tai ainakin paljon sietävät välit exääni, joka on siis lasteni isä. Hänellä oli mt-ongelmia ja elämänhallintaongelmia, joita en enää ottanut hoitaakseni, mutta pakko niitä oli jotenkin sietää, jos halusi edes jotenkin miehen olevan lastensa elämässä läsnä. Nykyiseni oli sitä mieltä että "sano sille että pitää aikatauluista kiinni". Mikä oli maailman naiiveinta, kun olin mainitun eksän kanssa ollut jo yli kaksikymmentä vuotta eikä sanomiseni eikä itkemisenni ollut asioita muuttanut siihenkään asti. Toinen nykyiselleni vaikea asia oli miespuolinen ystäväni, joka on ollut minulle kuin isoveli jo pikkulapsi-iästäni asti. Hänen vaimonsakin on minulle rakas, mitään eroottista ei ole tämän miehen ja minun välillä koskaan ollut. 

Molemmat asiat olivat minulle elämäni asioita, jotka eivät muutu. Jos mies meinaa elämässäni olla, ne on hyväksyttävä. Samoin ovat lapsesi isovanhemmat sinulle asioita, joihin uudella miehellä ei ole eikä tule olemaan nokan koputtamista. Pidä ittes naisena. Tsemppiä.

Keskustelen kyllä vielä tästä miehen kanssa, mutta jos asia ei tule ymmärretyksi niin siinä tapauksessa suhteemme on lopussa. Kiitän vielä vastauksista ja vahvistuksesta, ettei ole väärin vaatia uutta miestä hyväksymään isovanhempien kanssa tekemisissä oleminen, vaikka sattuvatkin olemaan ex-mieheni vanhemmat.

ap