Lue keskustelun säännöt.
Kertokaa jotain härskejä vitsejä?
Kommentit (29)
Mies käveli kadulla ja ohitti täryporalla poraavan miehen ja sanoi: aina sä vaan poraat ja poraat. Sama toistui viikon. Kun mies seuraavana päivänä taas sanoi: aina sä vaan poraat ja poraat. Poraaja vastasi: jos et homo nyt tuki turpaas niitä työnnän tämän poran perseeseesi! Hintti vastasi: aina sä vaan lupaat ja lupaat!!!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ostaisin 300gr gotleria, kiitos. Myyjä: laitetaanko palana vai siivuina? Mies vastasi: no enhän mä mikään pajatso ole!
-Tekee ruumiillista työtä
-Työskentelee syvyyksissä
-Menee pää edellä joka paikkaan
-Ei lomaa pyhinä tai viikonloppuisin
-Ei makseta ylityökorvauksia
-Työpaikalla huono ilmastointi
-Tyskentelee korkeissa lämpötiloissa
Anomus hylätään seuraavista syistä:
-Ei tee yhtämittaista kahdeksan tunnin työpäivää
-Nukahtelee työnsä ääreen
-Ei aina toimi johtoryhmän käskyjen mukaan
-Ei pysy sille osoitetulla virkavapaalla
-Ei ole oma-aloitteinen
-Sitä on painostettava töihin
-Jättää työpisteensä sotkuiseksi
-Ei aina noudata turvallisuusmääräyksiä
-Jää eläkkeelle 65-vuotiaana
-Ei kykene työhön tuplavuoroissa
-On nähty saapuvan töihin kahden kassin kanssa
Pastori on menossa antamaan lohtua perheelle josta on emäntä poissa , mutta menee vahingossa väärään taloon . Pastori sanoo : - Olen pahoillani perhettä kohdanneen surun vuoksi .
Polkupyöränsä menettäneen perheen isäntä vastaa : - Niin harmittaahan se , olihan se vanha , mutta olisihan siillä pojat vielä harjotelleet .
Nainen epäröi ja epäröi, jolloin mies hermostui lopulta ja uhkasi:
-Nyt annat tai käy kuin Kälviällä!
Nainen säikähti tästä ja makasi miehen kanssa. Aamulla nainen kysyi leppyneen näköiseltä mieheltä:
- Miten siellä Kälviällä sitten oikein kävi?
Tähän mies vastasi:
- En saanut.
Haha.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: " se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen" . Mummo kysyy: " Mihin se kuoli?" " Ei oo pantu" , sanoi pappa. " Voiko sitä siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi: " Se taitaa olla lähtö lähellä meikäläiselläkin!"
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
Ostaisin 300gr gotleria, kiitos. Myyjä: laitetaanko palana vai siivuina? Mies vastasi: no enhän mä mikään pajatso ole!
Olipa kerran kuningas, joka ratsasti metsän halki komealla orillaan. Yllättäen hän kuuli huutoa ja huomasi ansaan jääneen jäniksen. Kuningas irrotti jäniksen ja kuinka ollakaan, se muuttui siinä samassa kauniiksi haltijattareksi.
- Kiitokseksi siitä, että vapautit minut, saat toivoa mitä haluat, haltijatar sanoi.
- Haluan samanlaiset vehkeet kuin tuolla hevosella, kuningas sanoi.
Toivomus toteutui, ja kuningas palasi linnaansa. Aikaa vierähti vuosi, ja pääministeri sattui kysymään kuninkaalta miksi tämä on niin naisten suosiossa. Kuningas kertoi mitä oli tapahtunut ja ministeri päätti lähteä etsimään onneaan. Ja kävi juuri niin kuin kuninkaankin kohdalla yhdellä pienellä erolla: vasta kotiin päästyään ministeri huomasi että hänen hevosensa oli ollut tamma.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut
nunnat ajelivat innoissaan polkupyörillä ja hihkuivat villisti.
Abbedissa katsoi paheksuvasti ikkunasta ja lopulta huusi nunnille:
Jos ette nyt ala käyttäytyä siivosti käsken asennuttaa satulat takaisin pyöriinne!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vitsi varmaan tarkotti, että ukkeli oli hakemassa gotleria takapuolelleen. Niin mä ainakin sen ymmärsin.
Kati oli raskaana ja mukanaan ensimmäinen lapsensa hän maksoi käyntiään lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti, " Mieheni halusi minun kysyvän teiltä..." " Tiedän, tiedän," lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. " Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti." " Ei, ei se sitä ole," Kati tunnusti. " Hän haluaa tietää, että voinko vielä leikata nurmikkoa."
mies tulee kotiin, vaimo on ulkorappusilla vastassa ja heiluttelee hieman irti olevaa kaidetta. mies menee ohi ja tuhahtaa " vittu mä mikään timpuri ole" .
mies tulee seuraavana päivänä kotiin, vaimo tuskailee tukkoisen viemärin kanssa. mies tuhahtaa " vittu mä mikään putkimies ole" .
kolmantena päivänä mies tulee kotiin ja vaimo odottaa pimeän lampun alla. mies menee ohi ja tuhahtaa " vittu mä mikään sähkömies ole" .
neljäntenä päivänä mies tulee kotiin. kaide ei heilu, viemäri vetää taas ja lampussakin on valo. tätä ihmetellessään vaimo vastaa " naapurin pertti kävi korjaamassa" . mies kysyy mitä se halusi palkaksi. vaimo vastaa että pullaa tai pillua. mies kysyy että kai jätitte pullaa hänellekin. tähän vaimo vastaa että " vittu mä mikään leipuri ole" ...
Vanhalta lestadiolaismieheltä kysyttiin kuolinvuoteella että mitkä ne on olleet suurimmat ilot tässä elämässä. - No virsikirja ja vittu, ja molemmat on lapset repineet hajalle.