Lue keskustelun säännöt.
olisiko sinulla hyvää tekstiviestiä, jolle saa nauraa?
07.05.2006 |
kirjoittakaanhan hauskoja viestejänne kotiäidin iloksi..nyt on tosi tylsää ja vitsi voisi olla paikallaan=)
minä aloitan: karhu,leijona ja kananpoika kohtasivat, karhu leveili:" mä kun karjun niin koko metsä vapisee pelosta" . Leijona: " samoin, ärjyntäni saa koko viidakonvapisemaan pelosta" . Kananpoika nauroi:" Mun ei tarvitse kun aivastaa niin koko planeetta pa##oo alleen!"
iloa päivään!!
Kommentit (8)
Mies kysyi ruotsalaiselta: " luoja, mitä sulle on tapahtunut?!" , rotta vastasi: " emmä tiedä, mutta peräpukamasta se alkoi" .
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Varas luikahtaa sisään ikkunasta taskulampun kanssa, ja pälyilee suuressa huoneessa ympärilleen. Huoneen perältä kuuluu ääni: ei sinun kannata enää sammuttaa taskulamppuasi sillä Jeesus ja minä olemme jo nähneet sinut.
Varas sihtaa lampulla äänen suuntaan, ja toteaa, mutta sinähän olet pelkkä lintu, mitä minä sinusta välitän. Ei minua papukaijat komentele.
Lintu vastaa, joo joo, mutta Jeesus onkin dobermanni.
1. Ei tipuja sänkyyn
2. Töissä ei munita
3. Välttele ylpeitä hanhia
4. Pidä välimatkaa laululintuihin
5. Pysytään hyvin kaukana ilolinnuista
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa
7. Korttipöydässä ei enää kynitä
8. Toisia kohtaan ei saa olla nokkava
9. Pyy pois pivosta
Huojentavaa on se, että on edelleen sallittua olla pöllö!
erottaa blondin suden? Se on kalunnut jo 3 jalkaa poikki mutta on edelleen kiinni raudoissa
Nalle Puh ja Nasu ryyppäsivät. Viina loppui ja Puh soitti Tikrun tuomaan lisää. -Voin tuodakkin, mutta missä olette?
-IHAAN PIHAAAAL!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
>>Mies tulee töistä, rojahtaa sohvaan ja vaimo sanoo:
>>" Aita on rikki, viitsitkö korjata?"
>>Mies vastaa:
>>-Vittu mä mikään timpuri ole!
>>Seuraavana päivänä vaimo:
>>" Pesukone ei toimi, viitsitkö katsoa?"
>>Mies:
>>-Vittu mä mikään sähkömies ole!
>>Seuraavana päivänä kaikki pelasi; aita oli korjattu, pesukone toimi.
>>" Kuka ne korjasi?" kysyy mies.
>>-Naapurin Jarmo.
>>Mies kysyy:
>>" Paljonko tahtoi?"
>>-Ei mitään! Kysyi, annanko pullaa vai pillua!
>>Mies:
>>" No, sä sitten teit pullaa?"
>>Johon vaimo:
>>" Vittu mä mikään leipuri ole!"
" Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
" Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
" Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
" Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
" Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
" Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
" Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
" Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
" Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
" Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945
" Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912
" Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994
" Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997
" Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969
" Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr
" Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam Hussein, 1990
" Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin kapteeni
Gennadiy P. Liachin, 2000
" Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.