Kokemuksia narsistin kanssa elämisestä ja erositteko?

niin kaikissa meissä on jonkin verran narsistisia piirteitä.

kertomassa omia kokemuksiaan...

"

Enpä ole tiennytkään että vain miehet voivat olla narsisteja...

"

Miltä tuntui kun tajusit tilanteen? Miten pääsit pois narskun valtapiiristä?

Olin n.5 vuotta narsistisen ihmisen kanssa. Onneksi lähdin hänen luoltaa. 2 vuotta sinnittelin ja elätin toiveita että kyllä tämä muuttuu mutta turhaan. Kaikki aika meni vain hänen työnhön, harrastuksiin ja hänen hyvinvointiinsa. Mikää muu ei ollut tärkeää. Kaikki suunniteltiin ja tehtiin niinkuin hänelle sopi. Onneksi sain voimia sen verran että lähdin pois.



Parhain päästökseni koskaan.

Narsistinen persoonallisuushäiriö on vakava psyykinen tila, eikä sitä monella ole. Itsekkyyttä ja narsistisia piirteitä on en sijaan monella.



Sama ihminen voi toimia osassa ihmissuhteitaan aivan normaalisti ja osassa ajautua hyväksikäyttötilanteeseen. Useimmiten narsismista valittavat eroavat naiset, jotka ovat itse oikein hakeutuneet sylkykupin asemaan. Mikä on heidän vikansa, diagnoosinsa? Läheisriippuvaisuus?

Hei.

Olen itse juuri eroamassa narsistista, kun vain saisimme osituksen valmiiksi niin asia olisi kunnossa. Vaikeaa on ollut ja tulee olemaan vielä pitkän aikaa, sillä narsistin "kynsistä" ei niin vain pääse eroon, hän pitää kiinni vaikka milla keinoin. Itse olen sitä mieltä, että olisi pitänyt erota jo kolme vuotta sitten, olisi paljon vähemmän asioita itsellä selvitettävänä.

Narsu on narsu vaikka voissa paistaisi, ja häntä ei voi muuttaa. Jos epäilet kannattaako odottaa, niin sanon että ei kannata, itseäsi vain kiusaat ja mahdollisia lapsia, jos teillä niitä on. Meillä on yhteisiä lapsia kaksi (14 ja 15v.) ja kertaakaan näiden vajaan kolmen kuukauden aikana minkä mieheni on asunut poissa meidän luota, hän ei ole ollut lapsiin yhteydessä.

Toki lapset eivät sitä odotakkaan, koska hän ei heistä välittänyt silloinkaan kun asui kanssamme, ei edes huomenta voinut lapsille sanoa.



Kaikkea hyvää sinulle. t. Irja

Tuosta sosiaalisuudesta, niin hän oli vain sellaisten ihmisten kanssa tekmisissä joista oli hänelle jotain hyötyä. Ei ollut ystäviä, eikä osannut tai halunnut olla kenenkään ystävä. Ei myöskään halunnut, että kukaan oppii tuntemaan häntä liian hyvin. Koko ajan oli ihme rooli päällä ja mielisteli niitä joista koki olevansa jotain hyötyä hänelle ja muille oli tosi töykeä ja jopa ilkeä.

Itsekkäin ihminen jonka olen ikinä tuntenut. Osaa rakastaa vain itseään.

Mustasukkainen hän ei minusta ollut, koska ei minua koskaan rakastanut vaan käytti hyväkseen. Eikä hän koskaan satuttanut fyysisesti minua. Ei tarvinnut on meinaan tosi älykäs ja sanavalmis. Tunteitaan ei osannut näyttää aidosti.

Ja lapsiaan ei ole tapaillut eromme jälkeen. Hän ei edes omiin lapsiinsa kiintynyt.



Erosimme, koska sain tietää, että hän seurustelee usean kanssa selkäni takana ja jatkuva haku oli netissä päällä. Kaikki nämä seurustelu kumppanit luulivat olevansa hänen ainoita.

Narsistien ominaisuuksia







Itsekeskeinen. Hänen tarpeensa ovat kaikkein tärkeimmät.



Ei katumusta virheiden tai väärintekojen jälkeen.



Epäluotettava, kykenemätön sitoutumaan.



Ei piittaa tekojensa seurauksista.



Projisoi vikansa muihin. Kova syyttämään, ei koskaan hänen vikansa.



Omatunto vajavainen tai olematon.



Epäherkkä toisten tarpeille ja tunteille.



Hyvä julkisivu (yksi tai useampia) jolla tehdä vaikutus ja saada valta.



Huono stressinsietokyky. Herkkä suuttumaan ja raivoamaan.



Oikeutettu manipuloimaan ihmisiä täyttääkseen tarpeensa.



Järkiperäistää helposti. Elää järjellä. Vääntää keskustelun omaksi edukseen toisen kustannuksella. Jos joutuu ansaan, jatkaa puhumista, vaihtaa aihetta tai suuttuu.



Piintynyt valehtelu.



Valtava tarve kontrolloida tilanteita, keskusteluja ja muita ihmisiä.



Ei todellisia arvoja. Opportunisti. Arvot vaihtuvat tilanteen mukaan.



Antaa itsestään usein empaattisen ja ymmärtäväisen vaikutelman jotta voisi manipuloida muita.



Vihaisia ja ailahtelevia tunnetiloja.



Käyttää seksiä kontrolloimiseen.



Ei jaa omia ajatuksiaan, motiivejaan eikä tunteitaan.



Kontrolloi keskusteluja. Täytyy sanoa ensimmäinen ja viimeinen sana.



Hyvin hidas antamaan anteeksi. Roikkuu katkeruudessa.



Salainen elämä. Piilottaa rahansa, ystävänsä ja aktiviteettinsa.



Pitää muiden ärsyttämisestä. Pitää kaaoksen ja hajaannuksen luomisesta ilman syytä.



Ailahtelevat tunteet - muuttuu hetkessä mukavasta vihaiseksi ilman merkittävää syytä.



Epäonnistuu usein taloudellisten asioiden hoitamisessa.



Ilmaisee harvoin arvostusta.



Suureellinen. Vakuuttunut siitä että hän tietää enemmän kuin muut ja tekee kaiken oikein.



Ei kykene näkemään omaa osuuttaan suhteessa toisiin ihmisiin. Puolustautuu nuhdeltaessa. Ei koskaan hänen vikansa.



Voi näyttää herkältä ja kyynelehtiä. Tämä on näyttelemistä tai turhautumista mutta ei surua.



Rikkoo ihmisten sydämet tehdäkseen heistä hänessä riippuvia.



Tarvitsee uhkauksia tai painostusta saadakseen muut pysymään lähellään.



Sabotoi kumppania. Haluaa tämän olevan onnellinen vain itsensä kautta. Ei salli kumppanille ulkopuolisia tuttavia eikä kiinnostuksen kohteita.



Hyvin ristiriitainen.



Vakuuttava. Täytyy vakuuttaa muut tulemaan hänen puolelleen.



Kätkee todellisen itsensä. Aina " päällä" .



Ystävällinen vain jos saa sinulta sen mitä hän tahtoo.



Hänen on oltava oikeassa, voitettava ja näytettävä hyvältä.



Ilmoittaa, ei keskustele. Kertoo, ei kysy.



Ei puhu avoimesti. Salaiset motiivit.



Kontrolloi muiden rahoja mutta käyttää itse vapaasti.



Jatkuva " Olen OK ja voin hyvin, eikä minun tarvitse kuunnella sinun näkökantojasi tai ajatuksiasi" .



Kokee olevansa aina väärinymmärretty.



Tunnet olosi kurjaksi hänen lähellään. Hän kuluttaa sinua.



Ei kuuntele koska ei välitä.



Hänen tunteistaan puhutaan mutta ei kumppanin.



Ei ole kiinnostunut ongelmien ratkaisemisesta.



Erittäin hyvä lukemaan muita, jotta voisi manipuloida heitä.

..kokemusta hyvin vakavan narsistisen häiriön omaavasta miehestä. Mies oli suhteemme aikana sadistisen väkivaltainen. Sammui usein leipäveitsen kanssa kun odotti minun saapuvan viereensä nukkumaan.. Esti liikkumiseni asunnossa "kohtaustensa" aikana. Saatoin esim viettää monta tuntia yhdessä nurkassa kun en saanut liikkua. Muuten kävi päälle. Noiden hetkien aikana ilkkui, solvasi, haukkui, manipuloi, kiristi.



Kaikenlaista muutakin..



Eron jälkeen on tavannut lapsiaan kolme kertaa neljän vuoden aikana. Edellisestä tapaamisesta kaksi vuotta aikaa. Lapset on sille pelkkiä pelinappuloita, edelleen miehen tarkoituksena on vain kiusata minua, uhkailla, kiristää, syyttää. Kaikki minkä hän tekee tai jättää tekemättä, on yhä edelleen minun syytäni. Ja hän myös sen kertoo.



Jos en olisi paennut tuosta suhteesta, en olisi enää hengissä. Mies olisi jo saanut tapettua minut. Nykyään koen, että ostin itselleni elämän maksamalla todella kovan hinnan: mies tuhosi taloudellisen tilanteeni, minulle jäi monta sataa tuhatta velkaa. Mies tuhosi mielenterveyteni - kärsin traumaperäisestä stressireaktiosta ja käyn kai lopun elämääni terapiassa. Mies tuhosi myös lasteni itsetunnon.. Tämän kaiken lisäksi joudun kestämään miehen oikkuja lopun elämääni, sillä hän ei anna periksi. Joudun pelkäämään edelleen, lasteni puolesta. Mutta saan sentään olla elossa ja nähdä kun lapseni kasvavat aikuisiksi. Ehkä tämä on kaiken sen arvoista?

Itse olen seurustellut ihmisen kanssa joka valehteli patologisesti,käänsi vaikka mustan valkoiseksi omaksi hyväkseen,käytti mielellään hyväkseen toisen kiltteyttä ja omasi epärealistisen positiivisen minäkuvan ainakin juttujensa perusteella.Toisaalta osasi olla mukavakin ja suorastaan janosi ihmisten hyväksyntää,halusi olla pidetty,ei ollut väkivaltainen ym.Oli siis narsistisia piirteitä ja piirteitä jotka eivät ollenkaan sovi narsismiin.Oli äärimmäisen ristiriitaista käyttäytymistä.Diagnooseja siis on ehkä turhakin tehdä,pääasia ettei hairahdu tuhlaamaan elämäänsä ihmisen kanssa jossa on sairaita piirteitä ja joka vaan verottaa omaa mielenterveyttä.Liika kiltteys altistaa näiden sairaiden uhriksi joutumiselle,sitä he käyttävät hyväkseen.Terve omanarvontunne on hyvä suoja sairaita ihmissuhteita vastaan ja kyky lähteä heti kun alkaa huomaamaan ettei kaikki ole ok.

Lue 

Naimisissa narsistin kanssa (tekijät Marketta Joutsiniemi, Pia Kaulio, Raimo Mäkelä, Jyrki Pekola, Gustav Schulman)

Ainakin omalla kohdallani tuossa oli kohtauksia kuin suoraan mun avioliitostani ja ajatuksistani. 

Kokemuksenani on se, että et pysty varautumaan mitenkään siihen kaikkeen, mitä puhtaasti narsisti keksii. Juuri kun luulit, että hän ei voi enempää kiusata, huomaatkin olevasi väärässä. Missään nimessä yhtään viestiä ei kannata hukata, mieluiten puhelutkin niin että joku toinen kuulee mistä puhuu. Säästä kaikki minkä voit, tulet tarvitsemaan niitä 90% todennäköisyydellä koska ex ei tule myöntämään että olisi sanonut/tehnyt mitään väärää tai uhkaillut.

Lisäksi etsi itsellesi joku taho, joka on ammattilainen ja osaa antaa sulle oikeaa keskusteluapua ja neuvoja. Narsistien tuen kautta luulisi löytyvän. Itse löysin terveyskeskuksen kautta hyvän tahon.

Ehdottomasti paras ratkaisu minkä olen itseni, ja lasteni takia, tehnyt. Ja se vei minulle yli 3 vuotta. Tuona aikana oli puheluita, tekstiviestejä, sähköposteja jne. useat niistä sisälsi uhkailuja ja haukkumistani sekä täysin päättömiä vaatimuksia jo jaetun omaisuudenkin suhteen.

Vaihdoin sähköpostiosoitteeni mutta en kertonut sitä exälleni. Pääsin yhdestä piinasta noin. Puhelinnumeroani en suostunut vaihtamaan, mutta ex olikin laiska kirjoittamaan kännykällä niin viestien tulva ei ollut mahdoton, sähköpostien kanssa oli toisin.

Varaudu päättömiin vaatimuksiin, niin lasten, omaisuuden kuin ylipäätään minkään mitä on taivaan ja maan välissä, suhteen. Ja silti tulet epätoivotusti yllättymään.

Aaa... tää olikin vanha ketju.

Mites, onko tietoa miten ap:lle on käynyt?

En tiedä oliko exäni narsisti. Mutta kerron mahd. lyhyesti tarimme.

Tapasimme exäni ollessa vielä toisen naisen kanssa. Olin 23-v ja exäni 25-v. Piiritti kuitenkin minua sitkeästi ja kun olin viettänyt miehen luona yhden yön,  hän jätti exänsä. Tai näin ainakin minulle väitti. Muutimme miehen toiveesta nopeasti yhteen. Hän ylisti minua, vannoi rakkautta, osteli kalliita lahjoja. Vietimme railakasta elämää, liihottelimme Helsingin yöelämässä ja näytimme ulospäin ihannneparilta. Kuitenkin jo 4 kk seurustelun aloittamisen jälkeen exän todellinen luonne alkoi paljastua.. Rikkoi lupauksiaan mm. mitä tuli baareissa olemiseen. Lupasi olla juomatta, mutta tuli kotiin kaatokännissä. Saatoi vielä 30 min ennen kotiin tuloa laittaa tekstaria ettei ole juonut mitään. Ja tulla sitten kotiin SIKAHUMALASSA. Heitti mut erään tällaisen tapauksen jälkeen ulos asunnosta keskellä yötä, heitellen kaikki vaatteeni pois. Vain siksi että kehtasin kritisoida hänen juomistaan ja olla suuttunut kun mies rikkoi jälleen kerran lupauksensa.

Kuitenkin mies oli toisaalta ylettömän rakastunut muhun. Niin paljon, ettei se tuntui jo hullulta. Oli ristiriitaista että mies kohteli mua toisaalta kuin paskaa, ja toisaalta taas piti puolijumalana.

Tulin yllättäen raskaaksi ja mies reagoi tähän pettämällä minua. Olimme menneet kihloihin hiukan tätä ennen. Mies selitteli pettämistä sillä että oli mennyt paniikkiin. Oli siis noin 1-3 viikkoa huorannut saman naisen kanssa, vannonut rakkautta yms. Jäi kiinni kun näin fb-viestit, joissa vannottiin rakkautta ym.

Annoin anteeksi kun mies vannoi ettei se toistu. Toki exän ensireaktio oli haukkua minut huoraksi yms.. katumus tuli sitten seuraavana päivänä.

Elimme perhe-elämää 5 vuotta. Tuona aikana mies osoitti että elämme täysin eri säännöillä. Hänelle oli sallittua kaikki, minulle ei mikään. Hänellä oli aina loistavat perustelut sille, miksi hän sai tehdä jotain ja minä en. Hän jopa sai uskoteltua että on ihan ok että minun rahani ovat yhteisiä, mutta miehen tuloista vaan osa on yhteisiä, osa kuuluu hänen omiin juttuihinsa. Itse ostin vaatteita kirppikseltä, kun mies upotti tuhansia euroja valokuvausharrastukseensa. Hän ei nähnyt tässä mitään ristiriitaa.

Mies löi muutamia kertoja. Yhden kerran löi kun olin roiskuttanut maitoa sohvalle vauvaa syöttäessä. Toki oli pahoillaan jälkeenpäin.

Mies oli täysin piittaamaton minusta ja tunteistani. Teki sanoja asioita kerta toisensa jälkeen vaikka tiesi miten ne minua loukkaavat. Oli jatkuvasti öitä pois kotoa eikä vastaillut puhelimeen, vaikka tiesi että valvon ja odotan. Jälkeen päin oli pahoillaan, mutta sama toistui taas muutama viikon jälkeen.

Mies ei pitänyt juurikaan ystävistäni. Karsi tehokkaasti ympäriltäni kaikki "vaarallisiksi" lukemansa ystäväni. Miespuoliset kaverit hän kielsi täysin. Tutki puhelintani ja tietokonettani säännöllisesti, epäili pettämisestä jatkuvasti vaikken koskaan tehnyt mitään tähän viittaavaa.

Mies aiheutti pettämisellään, väkivallalla + ennen kaikkea vähättelyllään ja halveksunnallaan sen ettei minua kiinnostanut enää seksi. Seksi oli muutenkin miehen tyydyttämistä, hän käytti minua runkkauksen välineenä, näin kärjistäen. Minun olisi pitänyt tehdä kaikki temput miehelle, mutta kun pyysin edes jotain häneltä, oli "niska kipeänä" tai muuten vaan tekosyitä miksei hän voi tyydyttää minua. Mies halveksui kaikkea mikä minulle merkitsi. Kotimmekin sisustettiin hänen makunsa mukaan. Jos halusin ostaa keittiöpyyhkeitä, hänen piti ensin hyväksyä ne. Hänellä oli täysin harhainen käsitys siitä, millainen asunto meille tulisi, hänen vaatimustasonsa oli täysin kohtuuton. Hän ei voinut käsittää ettei meidän tuloillamme voi ostaa sellaista asuntoa kuin hän halusi. Ja tästä hän katkeroituneena syytti sitten aina muita.. Mies oli kaikkeen tyytymätön. Ikinä mikään ei ollut hyvin, tai jos oli niin jostain löytyi jotain huonoa.

Viimeinen kesä ennen eroa oli hirveä. Mies ei ollut mihinkään tyytyväinen mitä tein. Haukkui kaikkea minussa. Halveksui, aliarvoi, laiminlöi.

Sitten selvisi että hänellä oli jälleen toinen nainen. Se oli viimeinen niitti, jätin miehen.

Erosta on nyt aikaa, itse olen onnellisempi kuin vuosiin. Exän elämä on yhtä alamäkeä, meni työpaikka, naisystävä vaihtuu kk välein... Elämästäni yrittää tehdä silkkaa helvettiä, mutta en anna hänen onnistua.

En voi muuta sanoa kuin että jälkeenpäin ihmettelen miksi siedin tuota helvettiä noinkin pitkään.

Minun mieheni ex-vaimo on juuri tässä ketjussa olevien kuvausten mukainen. Ironista sinänsä, että on tietenkin eron aikaan ja myös vuosia sen jälkeen, aina riitainen ja haukkuu itse miestäni narsistiksi, perusteetta tottakai. Itse miehen kanssa 3 vuotta eläneenä tiedän, että mies ei ole narsisti, häneen ei nämä ominaisuudet sovi ollenkaan, ei edes silloin kun on vihainen. Mutta tyypillistähän se onkin (juuri tuon vuoksi ettei narsisti myönnä virheitä itsessä lainkaan), että narsisti itse haukkuu muita narsistiksi, koska jos hänelle sanoo Ei, ei hän sitä kestä ja ottaa sen itse manipulointina, vaikka se Ei:n sanominen olisikin siksi, että ei suostu hänen manipuloitavakseen.

Esimerkkinä vaikka se, että pilkuntarkan kirjallisen tapaamissopimuksenkin ollessa voimassa (pakosta), yrittää tämä lasten äiti sitä aina mielensä mukaan muuttaa ja saada siihen joustoa, eikä suinkaan lasten vuoksi, vaan omien menojensa, vaikka aina yrittääkin epätoivoisesti asiat verhoilla toisin. Ja jos siihen ei suostu, saa kuulla olevansa itsekäs paska narsisti ja muuta mukavaa.

Kun taas, jos hän itse rikkoo sopimuksia, hakee sille aina oikeutuksia muista asioista tai vähättelee tekojensa vakavuutta. Hänelle on äärimmäisen vaikeaa noudattaa muiden asettamia ehtoja missään asioissa, pitäisi saada itse se valta päättää ja muuttaa mieltään ja muiden pitäisi "seurata" häntä. Jos mies tekisi samoin, olisi helvetti irti jälleen. Ei silti, lasten takia mieheni ei edes yritä. Ei se olisi lasten edun mukaista muuttaa niitä hakuaikoja- ja paikkoja ja rytmiä vain, koska itse haluaisi. Omat menot järkätään sopimusten mukaan eikä toisinpäin.

Eli ei suvaitse muille kuitenkaan koskaan samaa käytöstä kuin itselleen. Ja on aina "uhri", vaikka itse omat asiansa ryssisikin. Uusia suhteita on ja menee, ja nekin sellaisia jo-jo-juttuja, joissa selkeästi uhkailee kumppaniaan vähän väliä erolla, kuten sitten miestänikin sillä, ettei luovuta sopimuksen mukaisesti lapsia tapaamisiin. Eli vallankäyttöä kaiken aikaa. Ei olla suostuttu mihinkään juuri siksi, että tällaiselle ihmiselle EI voi joustaa kertaakaan, sen tietää, että ne yritykset eivät siihen jäisi. Ihan jo siksikin, että tällainen, joka haluaa päättää kaikesta yksin, hakisi sitä joustoa sitten kaiken aikaa.

Sitten sylkäisin kahdesti vasemman ja kerran oikean olkapääni ylitse.

Narsistien ominaisuuksia

Itsekeskeinen. Hänen tarpeensa ovat kaikkein tärkeimmät.

Ei katumusta virheiden tai väärintekojen jälkeen.

Epäluotettava, kykenemätön sitoutumaan.

Ei piittaa tekojensa seurauksista.

Projisoi vikansa muihin. Kova syyttämään, ei koskaan hänen vikansa.

Omatunto vajavainen tai olematon.

Epäherkkä toisten tarpeille ja tunteille.

Hyvä julkisivu (yksi tai useampia) jolla tehdä vaikutus ja saada valta.

Huono stressinsietokyky. Herkkä suuttumaan ja raivoamaan.

Oikeutettu manipuloimaan ihmisiä täyttääkseen tarpeensa.

Järkiperäistää helposti. Elää järjellä. Vääntää keskustelun omaksi edukseen toisen kustannuksella. Jos joutuu ansaan, jatkaa puhumista, vaihtaa aihetta tai suuttuu.

Piintynyt valehtelu.

Valtava tarve kontrolloida tilanteita, keskusteluja ja muita ihmisiä.

Ei todellisia arvoja. Opportunisti. Arvot vaihtuvat tilanteen mukaan.

Antaa itsestään usein empaattisen ja ymmärtäväisen vaikutelman jotta voisi manipuloida muita.

Vihaisia ja ailahtelevia tunnetiloja.

Käyttää seksiä kontrolloimiseen.

Ei jaa omia ajatuksiaan, motiivejaan eikä tunteitaan.

Kontrolloi keskusteluja. Täytyy sanoa ensimmäinen ja viimeinen sana.

Hyvin hidas antamaan anteeksi. Roikkuu katkeruudessa.

Salainen elämä. Piilottaa rahansa, ystävänsä ja aktiviteettinsa.

Pitää muiden ärsyttämisestä. Pitää kaaoksen ja hajaannuksen luomisesta ilman syytä.

Ailahtelevat tunteet - muuttuu hetkessä mukavasta vihaiseksi ilman merkittävää syytä.

Epäonnistuu usein taloudellisten asioiden hoitamisessa.

Ilmaisee harvoin arvostusta.

Suureellinen. Vakuuttunut siitä että hän tietää enemmän kuin muut ja tekee kaiken oikein.

Ei kykene näkemään omaa osuuttaan suhteessa toisiin ihmisiin. Puolustautuu nuhdeltaessa. Ei koskaan hänen vikansa.

Voi näyttää herkältä ja kyynelehtiä. Tämä on näyttelemistä tai turhautumista mutta ei surua.

Rikkoo ihmisten sydämet tehdäkseen heistä hänessä riippuvia.

Tarvitsee uhkauksia tai painostusta saadakseen muut pysymään lähellään.

Sabotoi kumppania. Haluaa tämän olevan onnellinen vain itsensä kautta. Ei salli kumppanille ulkopuolisia tuttavia eikä kiinnostuksen kohteita.

Hyvin ristiriitainen.

Vakuuttava. Täytyy vakuuttaa muut tulemaan hänen puolelleen.

Kätkee todellisen itsensä. Aina " päällä" .

Ystävällinen vain jos saa sinulta sen mitä hän tahtoo.

Hänen on oltava oikeassa, voitettava ja näytettävä hyvältä.

Ilmoittaa, ei keskustele. Kertoo, ei kysy.

Ei puhu avoimesti. Salaiset motiivit.

Kontrolloi muiden rahoja mutta käyttää itse vapaasti.

Jatkuva " Olen OK ja voin hyvin, eikä minun tarvitse kuunnella sinun näkökantojasi tai ajatuksiasi" .

Kokee olevansa aina väärinymmärretty.

Tunnet olosi kurjaksi hänen lähellään. Hän kuluttaa sinua.

Ei kuuntele koska ei välitä.

Hänen tunteistaan puhutaan mutta ei kumppanin.

Ei ole kiinnostunut ongelmien ratkaisemisesta.

Erittäin hyvä lukemaan muita, jotta voisi manipuloida heitä.

Narsistien ominaisuuksia

Itsekeskeinen. Hänen tarpeensa ovat kaikkein tärkeimmät.

Ei katumusta virheiden tai väärintekojen jälkeen.

Epäluotettava, kykenemätön sitoutumaan.

Ei piittaa tekojensa seurauksista.

Projisoi vikansa muihin. Kova syyttämään, ei koskaan hänen vikansa.

Omatunto vajavainen tai olematon.

Epäherkkä toisten tarpeille ja tunteille.

Hyvä julkisivu (yksi tai useampia) jolla tehdä vaikutus ja saada valta.

Huono stressinsietokyky. Herkkä suuttumaan ja raivoamaan.

Oikeutettu manipuloimaan ihmisiä täyttääkseen tarpeensa.

Järkiperäistää helposti. Elää järjellä. Vääntää keskustelun omaksi edukseen toisen kustannuksella. Jos joutuu ansaan, jatkaa puhumista, vaihtaa aihetta tai suuttuu.

Piintynyt valehtelu.

Valtava tarve kontrolloida tilanteita, keskusteluja ja muita ihmisiä.

Ei todellisia arvoja. Opportunisti. Arvot vaihtuvat tilanteen mukaan.

Antaa itsestään usein empaattisen ja ymmärtäväisen vaikutelman jotta voisi manipuloida muita.

Vihaisia ja ailahtelevia tunnetiloja.

Käyttää seksiä kontrolloimiseen.

Ei jaa omia ajatuksiaan, motiivejaan eikä tunteitaan.

Kontrolloi keskusteluja. Täytyy sanoa ensimmäinen ja viimeinen sana.

Hyvin hidas antamaan anteeksi. Roikkuu katkeruudessa.

Salainen elämä. Piilottaa rahansa, ystävänsä ja aktiviteettinsa.

Pitää muiden ärsyttämisestä. Pitää kaaoksen ja hajaannuksen luomisesta ilman syytä.

Ailahtelevat tunteet - muuttuu hetkessä mukavasta vihaiseksi ilman merkittävää syytä.

Epäonnistuu usein taloudellisten asioiden hoitamisessa.

Ilmaisee harvoin arvostusta.

Suureellinen. Vakuuttunut siitä että hän tietää enemmän kuin muut ja tekee kaiken oikein.

Ei kykene näkemään omaa osuuttaan suhteessa toisiin ihmisiin. Puolustautuu nuhdeltaessa. Ei koskaan hänen vikansa.

Rikkoo ihmisten sydämet tehdäkseen heistä hänessä riippuvia.

Tarvitsee uhkauksia tai painostusta saadakseen muut pysymään lähellään.

Hyvin ristiriitainen.

Vakuuttava. Täytyy vakuuttaa muut tulemaan hänen puolelleen.

Kätkee todellisen itsensä. Aina " päällä" .

Ystävällinen vain jos saa sinulta sen mitä hän tahtoo.

Hänen on oltava oikeassa, voitettava ja näytettävä hyvältä.

Ilmoittaa, ei keskustele. Kertoo, ei kysy.

Ei puhu avoimesti. Salaiset motiivit.

Kontrolloi muiden rahoja mutta käyttää itse vapaasti.

Jatkuva " Olen OK ja voin hyvin, eikä minun tarvitse kuunnella sinun näkökantojasi tai ajatuksiasi" .

Kokee olevansa aina väärinymmärretty.

Tunnet olosi kurjaksi hänen lähellään. Hän kuluttaa sinua.

Ei kuuntele koska ei välitä.

Hänen tunteistaan puhutaan mutta ei kumppanin.

Ei ole kiinnostunut ongelmien ratkaisemisesta.

Erittäin hyvä lukemaan muita, jotta voisi manipuloida heitä.

Nyt erostamme on kulunut 8 vuotta, yhdessä olimme vajaa 15 vuotta. Olen hieman katkera, että vietin parhaat vuoteni hänen kanssaan, enkä älynnyt jättää häntä vaikka minua kehoitettiin monasti heräämään todellisuuteen. Lasten takia en halunnut/pystynyt.. muka.. oikeasti hän oli kietonut minut oman sormensa ympärille niin tiukasti, että en itsekkään tajunnut enää todellista tilaani.

Emme ole juurikaan väleissä, koska minä olen hankala ja tyhmä (siis hänen mielipiteensä). En anna hänelle periksi enää missään asiassa ja olen hänelle sanonut, että narsistisena ihmisenä hän ei näe asioita oikein!

Lapset 8 ja 12v eivät tapaa enää isäänsä, koska en kuljeta heitä isälleen. Nyt isä on alkanut vaatia, että minun pitää kuljettaa lapset hänen luokseen ja hän tuo takaisin, matkaa noin 250km. Lapset ovat käyneet isällään noin 1-3 kertaa vuodessa. Mielestäni tuo kuljettaminen on niin kohtuutonta, että en suostu moiseen, lapsethan ovat minulla 24/7! Isä on niin kylmä, että ilmoitti lapsilleen, että voitte tulla koska vaan, mutta hän ei hae! Viime syksynä ovat viimeksi tavanneet!!

Olen onneksi löytänyt rinnalleni uuden miehen ja vähitellen olen oppinut ymmärtämään, millainen on oikea parisuhde. Ja onneksi olen vielä saanut uuden mieheni kanssa lisää 2 ihanaa lasta.

Kehoitan kaikkia harkitsemaan vakavasti eroa narsistista, hän tuhoaa elämän!

että 24 kirjoitus on kuin meidän elämästämme!