Lue keskustelun säännöt.
Missä olet töissä ja saatko töissä joskus makoisat naurut esim. Asiakkaan kustannuksella?
Kommentit (16)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ja saadaan välillä tosi makeat naurut kollegoiden kanssa. Joskus ihmiset on niin hölmöjä, tyhmiä tai käsittämättömän päissään. Oikeasti ja vakavasti sairaat ei naurata.
Nyt jäin äitiyslomalle ja kotona makeat naurut, päivittäin!
riippumatta. Mulla oli esim. kerran sellainen asiakas, joka halusi mainosmateriaaliinsa tietyn kuvan sillä perusteella, että siinä kuvassa oli hänelle rakas salkku tuolilla. Siis kolho, musta, vanha salkku keskellä röyhelöviritelmiä. En voi käsittää moista logiikkaa. Onneksi sain asiakkaan pään käännettyä, koska se kuva ei ollut siihen paras mahdollinen. Mutta pakko myöntää että nauratti.
nauraa hysteerisenä jollekin hyvälle jutulle ;) On tosin kyllä aivan mainio työporukka, joka on samalla tasolla kuin minäkin ;)
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Tässä yksi esimerkki eikä edes parhaimmasta päästä. Yöaikaan sattui päivystyksessä. Pari narkkaria kävi ruinaamassa neuloja ja ruiskuja, ei tietty annettu vaan jatkettiin hommia. Potilaita oli kuin pipoa. Sattumalta samaan aikaan huumepoliisit olivat paikan päällä siviileissä ja kuulivat kun narkit kinusivat tavaraa. Poliisit kuuntelivat sivusta korva tarkkana ja tuulikaapissa ratsasivat nuo narkit, löysivät kamaa ja heittivät ne auton perään. Vähän nauratti siinä hörhöjen huono tuuri :)
eikä ole urbaanilegendaa. Sattui ulkomailla joten tuskinpa kukaan tunnistaakaan: valvoin yötä teho-osastolla ja anestesialääkärimme tuli moikkaamaan meitä ollessaan menossa saliin päivystystoimenpiteeseen. Kysyimme häneltä mikä keissi siellä on ja narkkari sanoi meille naama peruslukemilla että ette ikinä usko: mies jolta poistetaan peräsuolesta dildo, eivät tavan instrumenteillä olleet saaneet sitä poisja mies piti nukuttaa :O Lisäksi dildo oli edelleen surraamassa siellä...naurusta ei meinannut tulla loppua sinä yönä. Potilas sai kuulemma vehkeensä takaisin operaation jälkeen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
äiti antaa vauvanruokapurkin käteen ja pyytää lämmittämään mikrossa 900 teholla 30 sekuntia. hei, haloo, katso ulos. tämä on potkurikone eikä ravintola!
toinen esimerkki; kun lento on myöhässä ja kapteeni on juuri kuuluttanut syyn: olemme jonossa jäänpoistoon numerolla 34. sitten joku valopää kysyy: kuinka kauan mahtaa kestää tämä viivästys? vieläköhän voisin ehtiä tuolla toisella lentoyhtiöllä perille ajoissa.
tällaisille me nauretaan sitten välilaskuilla..
Letkutettiin, laitettiin tipat ja herrasmies monitoriin kun verenpaineet olivat matalat ja tajuton potilas. Usein alkoholimyrkytyksillä käy niin, että suoli toimii siinä tiedottomassa olotilassa, joten laitettiin vaippa ettei sotke sänkyä. Oli kiire yö. Kukaan ei ollut ottanut potilaalta kravattia pois... Aamulla kun sitten siitä heräsi oli húvittavan näköinen istuessaan sängyllä vaipat jalassa ja kravatti kaulassa. En ikinä unohda sitä näkyä! Kyllä meitä nauratti!
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ymmärrät varmaan, että pitkällä lennolla vauvan on syötävä ja et kai itsekään haluaisi syödä kylmää ruokaa? Vai päästättekö äidit sinne teidän tiloihin lämmittämään ruokia?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija:
Ymmärrät varmaan, että pitkällä lennolla vauvan on syötävä ja et kai itsekään haluaisi syödä kylmää ruokaa? Vai päästättekö äidit sinne teidän tiloihin lämmittämään ruokia?
Pienet mustalaispojat olivat vastaanotolla äitinsä kanssa. Äiti kävi lääkärissä ja pojat leikkivät odotustilassa pikkuautoilla. Kollega oli vieressä. Pikkupojat pitivät kovaa pärinää autojen kanssa ja toinen sanoi toiselle: PPrrryyyymmmm!!! Nyt tää varastaa bensaa :)
Hihii! Pienenä se on vasta väännettävä...
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Uskomattoman moni asiakas kiertää ensin koko kaupan ja sitten tulevat ihmettelemään että missä on maidot... Ota silmät käteen ja etsi! Ei voi olla näkemättä jos vaan viitsii katsoa.. Nää on huvittavia tapauksia.
Vierailija:
äiti antaa vauvanruokapurkin käteen ja pyytää lämmittämään mikrossa 900 teholla 30 sekuntia. hei, haloo, katso ulos. tämä on potkurikone eikä ravintola!toinen esimerkki; kun lento on myöhässä ja kapteeni on juuri kuuluttanut syyn: olemme jonossa jäänpoistoon numerolla 34. sitten joku valopää kysyy: kuinka kauan mahtaa kestää tämä viivästys? vieläköhän voisin ehtiä tuolla toisella lentoyhtiöllä perille ajoissa.
tällaisille me nauretaan sitten välilaskuilla..
kaupassa töissä