Piilopullo halkopinossa - mutta miten toimia kaupungissa?

En ole ryypännyt 20 vuoteen, mutta jos olisi tarvetta piilopullolle, laittaisin sen siivouskaappiin. Akka on niin s*tanan laiska, ettei kyllä takuulla siivoa, hyvä jos pääsee sohvalta ylös välille tupakille ja syömään.

Jemmapullon voi laittaa bussipysäkin katoksen päälle, niin että siihen ylettyy katoksen takaa kun vähän kurkottaa. Silloin sitä ei voi nähdä maasta käsin ja muut ma aamuna bussia odottavat luulevat sinun käyvän vain kusella katoksen takana. Toki liemen pitää olla riittävän vahvaa että ei jäädy. 

Täytät nokkahuilun reiät suureikää lukuunottamatta epoksilla, ja kaadat huilun täyteen minuttufernettiä. Sitten vaan teeskentelee soittavasi (päästelet samanlaisia ääniä) samalla kuin ryystät

Kaupunkilaisnaiset eivät juo kuin rasvatonta kurrimaitoa, joten voit huoleti säilyttää kossusi jääkaapissa kunhan kaadat sen punaiseen täysmaitotölkkiin! Siitä vaan aina lorautat vähän kahvin päälle. 

Lifehack: ala juomaan kofeiinitonta kahvia koska muuten olet samaan aikaan massiivisissa kofeiinitärinöissä ja nousuhumalassa -> ei hjyvä!

Täytät auton vararenkaan viinalla, ja sitten kun jano iskee niin teeskentelet että pitää taas puhaltaa tämä vararengas täyteen kun on päässyt tyhjenemään

Sijoita viinalla täytetyt letkut molempien hihojen sisään, ja sitten vain hengailet ostoskeskuksessa halvat aurinkiolasit naamalla ja teeskentelet puhuvasi hihamikrofoniin samalla kun tosiasiassa kutkuttavaksi ilolientä hihastaan. Sinua luullaan myymäläetsiväksi!

Vierailija kirjoitti:

Täytät nokkahuilun reiät suureikää lukuunottamatta epoksilla, ja kaadat huilun täyteen minuttufernettiä. Sitten vaan teeskentelee soittavasi (päästelet samanlaisia ääniä) samalla kuin ryystät

Tuostahan kannattaa sitten siirtyä seuraavaksi seiväshyppyyn.