Lue keskustelun säännöt.
Anoppi pistää kapuloita rattaisiin. mitä tehdä?
18.09.2025 |
Anoppi asettuu oppositioon kaikessa, mitä puolisoni kanssa suunnittelemme. Oli kyseessä lomamatka, muutto, remontti tai häät, on anopilla asiaan mielipide. Eikä mitenkään kannustava sellainen. Emme toki tee päätöksiä anopin mielipiteiden mukaan, mutta kyllä se negatiivisuus väkisinkin varsinkin puolisooni vaikuttaa. Olen jo ehdottanut puolisolleni, että voisiko hän olla kertomatta äidilleen suunnitelmistamme etukäteen, mutta se ei kuulemma käy, sillä anoppi ei pidä yllätyksistä.
Esimerkiksi olemme katselleet isompaa kotia jo hyvän aikaa. Anoppi sai suunnitelmasta tietää ja alkoi syöttää puolisolleni ajatusta, että nyt ei missään tapauksessa ole hyvä aika vaihtaa kotia, kun on niin epävarmat ajat jne jne. Viime aikoina puolisoni kiinnostus uuden kodin hankintaan on lopahtanut ja asia on ikään kuin jäissä. Sama on käynyt myös häiden suhteen.
Kommentit (33)
Ovatko anoppi ja miehesi saaneet sinut luopumaan talon ostoaikeista ja hääsuunnitelmista?
Miksi menet tuohon manipulaatioon?
Mitä jos ottaisit tilanteen haltuun ja suunnittelisit häitä ja talon ostamista kuten pitikin. Ja miehesi päättää onko hän noissa suunnitelmissa mukana.
Mutta huomaa, että miehesi ei päätä sinun suunnitelmistasi. Osta talo itsellesi, jos mies ei enää halua olla mukana projektissa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Alkaisin syöttää anopille ihan paikkansapitämättömiä juttuja, kuten: olen aina haaveillut Australiaan muuttamisesta ja ehkä vielä muutammekin tai ostan halvalla laskettelukeskuksen Pohjois-Karjalasta mieheni säästöillä. Teemme kymmenen lasta ja alamme kiertää asuntovaunulla Suomea.
Sitten eroaisin.
Vierailija kirjoitti:
Joo, usko vaan, että äiti se on, joka kontrolloi poikaa. Vaikka minä kyllä uskon, ettei aikuinen ole noin manipuloitavissa, vaan epävarmuus on kytenyt hänellä itsellään näissä asioissa ja äidin kanta on toiminut vain vahvistuksena hänen omille epäilyksilleen.
Joten ainut tie lienee, se, että sinä alat vahvistamaan hänen positiivista suhtautumistaan asioihin.
Voihan sen näinkin kaunistella. Mutta tuollainen ehdottamasi tie olisi todella raskas. Se ei ole sen arvoista.
No voi, sinun äiti on tietenkin pyhimys joka vain kehuu teidän ideoita
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mitä merkitystä tuolla on elämällesi? Anoppi on puolison äiti eli exän äiti (?), koska et ole naimisissa nykyisen kumppanisi kanssa (suunnttelet häitä).
Tuollaiset asiat kerrotaan anopille jälkikäteen. Anneteen tupaantuliais- tai hääkutsu kouraan sitten kun on valmista. Jos mies ei tajua tätä, vaihda miestä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Anoppi ei pidä yllätyksistä, sinä et pidä anopin mutinoista.
Kysy aivan suoraan mieheltäsi, kumman mielipide on hänelle tärkeämpi.
Toiseksi, millä tavalla se vähääkään anoppia yllättää, jos te lähdette kahdestaan lomalle, remontoitte tai muutatte? Eihän se ANOPIN elämään millään tavalla vaikuta. Kerro nyt miehellesi, että tekee päätöksen: onko hän se mies, jonka kanssa sinä vietät häät tulevana vuonna ja jonka kanssa sinä tulet asumaan isommassa asunnossa vai ei.
Jos hän kuitenkin päätyy viettämään sinun kanssasi häitä, muuttakaa tarpeeksi kauas anopista. Älkää missään tapauksessa antako hänelle avainta asuntoonne! Pidä tästä ehdottomasti kiinni niin kauan kuin olet tuon miehen kanssa.
Vierailija kirjoitti:
Anoppi ei pidä yllätyksistä, sinä et pidä anopin mutinoista.
Kysy aivan suoraan mieheltäsi, kumman mielipide on hänelle tärkeämpi.Toiseksi, millä tavalla se vähääkään anoppia yllättää, jos te lähdette kahdestaan lomalle, remontoitte tai muutatte? Eihän se ANOPIN elämään millään tavalla vaikuta. Kerro nyt miehellesi, että tekee päätöksen: onko hän se mies, jonka kanssa sinä vietät häät tulevana vuonna ja jonka kanssa sinä tulet asumaan isommassa asunnossa vai ei.
Jos hän kuitenkin päätyy viettämään sinun kanssasi häitä, muuttakaa tarpeeksi kauas anopista. Älkää missään tapauksessa antako hänelle avainta asuntoonne! Pidä tästä ehdottomasti kiinni niin kauan kuin olet tuon miehen kanssa.
Vaikea tähän on sanoa, miten vakavasta tilanteesta on kyse. Minusta vaikuttaa nyt vähän siltä, että epävarmaksi hiukan hauraan äidin poikana opetettu mies on menossa naimisiin naisen kanssa, joka pitää yhtä vähän yllätyksistä kuin tuleva anoppikin. Mitään kysymyksiä ei suunnitelmista saa esittää, vaikka ne tulevat kokeneemman suusta, eikä niihin tarvitse vastata mitään, koska jokaisella on oikeus omiin virheisiinsä, vaikka ne maksaisivat koko tulevaisuuden. Vaikka olen itse ollut aapeen roolissa tilanteessa, jossa miehen ja äitinsä suhde oli yllättävänkin epäterve kun asiat alkoivat rullautua auki, niin jos olisin mies, en uskaltaisi sitoutua naiseen, joka on näin jäykkä ja minäitte, ettei talosuunnitelmien kokoisia asioitakaan pystytä keskustelemaan auki ja harkitsemaan.
Minusta maailma toimisi paremmin, jos kaikki hyväksyisivät, että kyllä naisenkin on jollain tasolla oltava valmis osoittamaan miehen vanhemmille omaa kelvollisuuttaan, eikä tämä ole vain miehen tehtävä todistaa olevansa prinsessan arvoinen. Se on sitten asia erikseen, jos vanhemmilla viiraa niin pahasti, että hyvätkin asiat luetaan vioiksi eikä päätä käännä mikään kun se on kerran jämähtänyt johonkin asentoon. Mutta aapee voisi itse miettiä, missä määrin mies voi kehittyä niissä lomamatkajutuissa jne, ja arvioida vaikka omien vanhempien kanssa sitten sitä, kuka on miten kohtuuton missäkin kohtaa. Ettei hän itse olisi porukan jäykkäniskaisin. Omista rajoista on osattava huolehtia, mutta pitää myös pystyä käsittelemään rajaloukkaukset jotenkin muuten kuin halkaisemalla uraania. Tämä täysin riippumatta siitä, onko tämä suhde säilyttämisen arvoinen tai ei.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Niin ja vielä tuosta taloasiasta. Koska päätösvalta on nuorella parilla, niin heillä ei ole mitään järkisyitä olla kuuntelematta muiden mielipiteitä. Jos he eivät uskalla päätösvaltaansa käyttää vaan ovat liian epävarmoja pohtimaan omia vastaperustelujaan ja asettamaan muiden mielipiteitä niille kuuluvalle paikalle, niin silloin on ehkä hyvä miettiä kaikkea muutakin hiukan tarkemmin. Että miten epävarmoja sitä lopulta ollaan, ja onko toisilla liikaa vaikutusvaltaa muissakin asioissa, ja mitä se tekee suhteelle jatkuvasti toistuessaan. Eli ollaanko tässä oikeasti kasvamassa yhdessä kohti onnellista avioliittoa vaiko perhehelvettiä ja sukuriitaa.
Kummanko kanssa sinun miehellä olikaan se suhde, sinun vai äitinsä? Mies näyttää roikkuvan vielä toisella jalalla kotonaan. Ei anopilla ole mitään sananvaltaa teidän perheasioissa. Olipa lomat tai koti, niin ne on teidän asioita.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Mieti aluksi kumman kanssa haluat jakaa elämäsi anoppisi vai miehesi kanssa.
Suosittelen jälkimmäistä.
Sitten vaan elät päätöksesi mukaan.
Tulee sikaraskasta myös tulevaisuudessa. Tiedätkö, sä kadut ja suret kaikkea kuulemaasi paskaa vielä yli 60-kymppisenä. Sano miehelles, ettet jaksa enää. Kato mitä hän sanoo. Älä ainakaan alistu. Sun miehelles sun pitäis olla ykkönen, ei äiti.