Haluan erota, neuvoja kaipaan -ov-

www turvakoti net

Miten on oletko taloudellisesti omillasi? Onko sinulla paikkaa mihin lähteä aluksi. Minkälaisessa maassa olette, Amerikassa? Sanoit, että mies on käyttänyt kaikki rahasi, mitä se tarkoittaa, kuinka olet antanut moisen tapahtua? Pelkäätkö oikeasti henkesi/lastesi hengen puolesta? Ole nyt ihmeessä yhteydessä sukulaisiisi ja perheeseesi, josko heistä olisi apua.

Uskoisin etta parasta olisi tulla koko perheen kanssa suomeen ja siella sitten hakea avioero. Taten voisin pitaa lapset siella ja parjaisinkin yksin siella.



Hanella on vakivaltaista taustaa mutta en pelkaa henkeni edesta koska han rajahtaa jos riitelemme. Eli emme riitele ollenkaan, mina annan aina periksi.



Rahaa minulla on jemmassa jonkun verran, mutta en halua juosta turvakotiin. KOska sitten lasten kanssa muuttaminen suomeen tulisi olemaan vaikeaa. En tieda koska emme ole erosta puhuneet.

lakia taitavan ihmisen kanssa, ettei tule mitään syytettä omien lasten kidnappauksesta jne...siihen viitattiin noissa Koski ja Camboyn maininnoissa. Itsellä ei siis mitään kokemusta moisesta mutta olen vähän ylihysteerinenkin näissä lapsiasioissa. Vai pystyisitkö lähtemään Suomeen hänen luvallaan lomalle ja sitten alat täältä käsin järjestämään avioeroa? Voisiko perheesi täällä esim. käydä lakimiesten juttusilla, että miten näissä kansainvälisissä eroissa kannattaa toimia?

Mä tein niin, että tulin ns. " sukulaisvierailulle" Suomeen lapsen kanssa. Ja jäin tänne. Sanoin haluavani erota, kun olin Suomessa ja olin konsultoinut lakimiestä.

ja toiseksi kuinka vakavia traumoja aiheutan lapsille viemalla heidat pois. Silla he rakastavat isaansa kuitenkin.



Jos tulemme yhdessa suomeen niin saisinko syytetta kidnappauksesta ja suomessa tehdyn eron tuloksena saisin pitaa lapset siella.



Miten miehesi suhtautui kun vaimo jaikin suomeen ja halusi erota?

Mutta koska tulin Suomeen ENNEN avioeron hakemista ja ulkomailla ei oltu tehty mitään huoltajuussopimuksia, sain aika helposti yksinhuoltajuuden, sillä isä asui ulkomailla.



8

Asun keksi-euroopassa ja meillä oli myös iso kriisi jonka seurauksena kävin lakimiehen juttusilla. Hän sanoi etten missään tapauksessa voi viedä lapsia suomeen ja jäädä sinne. Täyttää kidnappuksen kriteerit ja mies saisi todenäköisesti lapset. Lakimies oli sitä mieltä että voisin palata suomeen vain jos mies siihen suostuisi tai saisin yksinhuoltajuuden täällä. Siis avioero kannattaa hakea maassa jossa asut ja avioliitto on solmittu koska sen maan laki pätee. Eli hae paikanpäällä lakineuvoja. tapaa lakimies ja ota selvää maan lakikiemuroista ennen kuin teet mitään jonka seurauksena voit menettää lasten huoltajuuden. Toki väkivaltaisuus/alkoholikäyttö ym. ovat sinun puolellasi mutta sinun pitää pystyä todistamaan asiat. Tämä on usein vaikeaa jos et ole esim käynyt lääkärissä. Muuten näillä asiolla ei ole merkitystä koska on vain sinun sanasi miehen sanaa vastaan

Oma lapseni on käynyt 2 vuotta terapiassa ja ikinä ei varmaankaan pääse peloistaan kokonaan eroon.

Seuraava leikattu turvakoti. net sivuilta:

Lapset perheväkivallan todistajina

Perheväkivallasta puhuttaessa siinä sanotaan yleensä olevan kaksi osapuolta, mies ja nainen. Perheväkivallassa on kuitenkin useimmiten myös kolmas osapuoli, lapsi väkivallan todistajana.

Perheväkivallan todistajaksi joutuminen on lapsille haitallista, lapset voivat kokea väkivaltatilanteet ja esimerkiksi äitiinsä kohdistuvan väkivallan jopa pelottavammaksi kuin itseensä kohdistuvan. Vaikka lapset eivät aina ymmärrä tiedollisella tasolla, mistä riidoissa on kyse, tunnetasolla he ymmärtävät, että jotain pahaa tapahtuu. Lapset pelkäävät usein, että joku, yleensä äiti, saattaa kuolla.

Lapset ovat myös lähes aina tietoisia perheväkivallasta. He heräävät yöllisiin tappeluihin, vaikka vanhemmat luulevat heidän nukkuvan. He ovat myös taitavia " salakuuntelemaan" tappeluita toisesta huoneesta tai silloin kun niistä puhutaan muille. Lapset aistivat perheen kireän ilmapiirin ja osaavat ennakoida väkivaltatilanteita. Lapset oppivat olemaan varuillaan, he pystyvät lukemaan pienistä merkeistä - ilmeistä, eleistä, äänensävyistä - milloin väkivallan uhka on ilmassa. Myös pienet vauvat reagoivat väkivaltaan ja kodin ilmapiirin muutokseen.

Jos perheessä on aikuisten välistä väkivaltaa, myös lasten riski joutua väkivallan kohteeksi on kohonnut: näissä perheissä 45-75 % lapsista on itse ollut fyysisen väkivallan kohteena (Margolin, 1998).

alkuun

Perheväkivallan vaikutuksia lapsiin

Perheväkivalta vaikuttaa lapsiin aina jollain tavalla. Siihen, mitkä vaikutukset ovat, liittyy monenlaisia tekijöitä, kuten lapsen kehitystaso, väkivalta-altistuksen kesto ja laatu sekä lapsen tunnesuhde tekijään ja uhriin.

Väkivallan todistajaksi joutuminen voi aiheuttaa lapselle posttraumaattisen stressireaktion, jonka oireet voidaan jakaa kolmeen ryhmään:

1) Traumaattisen tapahtuman uudelleenkokeminen: muistikuvat tapahtumista tulevat väkisin mieleen, lapsi leikkii pakonomaisesti tiettyjä leikkejä ja näkee toistuvia painajaisia. Lapsella voi olla myös somaattisia oireita, kuten vatsakipua ja päänsärkyä.

2) Pyrkimys välttää traumaan liittyviä asioita: lapsen voi olla vaikea muistaa väkivaltatilanteeseen liittyviä asioita, hän ei halua puhua tapahtuneesta ja tunnereaktiot voivat puuttua.

3) Kohonnut vireystaso: lapsi on levoton, hänen on vaikea keskittyä, hän ärsyyntyy helposti, on pelokas ja varuillaan. Myös nukahtaminen voi olla vaikeaa ja lapsi saattaa heräillä öisin.

Vauvaikäisillä traumatisoituminen näkyy levottomuutena, apaattisuutena, kehityksen pysähtymisenä tai taantumisena sekä uni- ja syömishäiriöinä.

Leikki-ikäisten oireilu voi olla levottomuutta, takertumista aikuisiin, aggressiivisuutta, ilottomuutta, syyllisyydentunteita ja aina samanlaisina toistuvien leikkien leikkimistä.

Kouluiässä traumatisoituminen voi ilmetä ajattelun taantumisena, syyllisyytenä, rajattomana käyttäytymisenä, kouluvaikeuksina sekä vaikeuksina kaverisuhteissa. Koululaisilla voi olla oppimisvaikeuksia, levottomuutta ja vaikeuksia keskittyä oppitunneilla.

Teini-iässä käyttäytyminen voi muuttua rajuksi, kostosuunnitelmia väkivallantekijälle, masennusta, vetäytymistä kaverisuhteista tai voimakasta sitoutumista kaverisuhteisiin ja itsemurhapuheita.

Jos perheväkivalta jatkuu pitkää, lapsen elämä voi keskittyä väkivaltatilanteiden ennakoimiseen ja tästä hetkestä selviytymiseen. Voimia ei välttämättä riitä muuhun.

Lapsi saattaa myös oppia, että väkivalta on hyväksytty keino ratkaista ristiriitoja: poika voi oppia lyömään ja tyttö alistumaan.

alkuun

Lasten auttaminen

Perheväkivallasta olisi tärkeää keskustella lasten kanssa, koska lapset saattavat syyttää siitä itseään. Lapsilla on usein myös hajanaisia ja pelottavia muistikuvia siitä, mitä on tapahtunut. Vanhempien olisi hyvä kysyä miltä lapsesta tuntuu ja mitä hän ajattelee tilanteesta sekä mikä helpottaa kun tuntuu pahalta. Vakavissa perheväkivaltatilanteissa ulkopuolinen apu on usein tarpeen. Apua saa mm. turvakodeista, perheneuvoloista ja kuntien sosiaalivirastoista. Vanhemman/vanhempien on tärkeää antaa lapselle lupa puhua kokemuksistaan.

Suurin osa väkivaltaisessa ympäristössä kasvaneista lapsista selviytyy ilman vakavia ongelmia. Tällöin kuitenkin erilaiset suojaavat tekijät ovat tärkeitä. Jos lapsella on hyvät kielelliset valmiudet, hän voi selvittää puhumalla. Sosiaalinen lapsi löytää aikuisia, jotka voivat auttaa. Turvallinen aikuissuhde voi olla lapsen pelastus. Selviytymisen kannalta on tärkeää, että lapsi voi luottaa johonkin aikuiseen, esim. opettajaan, isovanhempaan tai naapuriin ja saa tältä myönteistä huomiota.

Kaikilla lapsilla ei kuitenkaan ole näitä suojaavia tekijöitä. Vaikean perhetilanteen takia lapsen omat voimavarat voivat olla vähäiset eikä perheellä ole juurikaan sosiaalista verkostoa. Nämä lapset tarvitsevat eniten apua. Jos perheessä on väkivallan lisäksi muita ongelmia, kuten alkoholismia ja mielenterveysongelmia, lapset ovat hyvin vaarallisessa tilanteessa.

alkuun

Vanhempien ero

Lapset toivovat aina väkivallan loppumista ja moni lapsi näkee tällöin vanhempien eron hyvänä ratkaisuna. Joskus lapsi saattaa kieltäytyä tapaamasta väkivaltaisesti käyttäytyvää vanhempaa ja tähän lapsella pitäisi olla oikeus. Useimmat lapset haluavat nähdä erossa asuvaa vanhempaansa, mutta pelkäävät tiedonvälittäjäksi joutumista. Vanhemmat saattavat udella lapselta toistensa asioita tai puhua pahaa toisistaan. Lapselta ei saa vaatia kummankaan puolelle asettumista.

Tapaamisista ja asumisjärjestelyistä sovittaessa on tärkeää kuunnella pienenkin lapsen mielipidettä, mutta päätöksenteko on aikuisten vastuulla.

alkuun

Muokannut: Eija Keränen

sitten on parempi alkaa hoitaa asioita siellä päässä

muutenhan tässä joutuisi lähtemään Thaimaaseen selvittämään avioeroaan. Asuinpaikka ratkaisee ja kannattaa hoitaa ero sen maan oikeudessa missä asuu.

Taalla ero tilanteessa ylaansa ei lapsen kanssa saa/voi muuttaa ilman toisen vanhemman lupaa. En kylla usko etta taalla parjaisin taloudellisesti yksin ilman mitaan tukiverkkoa.

Väkivaltaa ei kyllä tarvi sietää mut oisko mahdollista et jäisit sinne nykyiseen asuinmaahan eron jälkeen? Itsekin olen ulkomailla miehen kotimaassa ja tuota on tullut ajateltua et mitä jos ero tulis...

Tai mitä jos muuttaisitte kaikki yhdessä suomeen ja eroaisitte vasta sen jälkeen?



Missä maassa asut?

" no onkse reilua muuttaa niin kauas lasten isästä vaikka eroaisikin?"



Onkse reilua olla väkivaltainen?

lastenhoitoa. Plus oma jaksaminen.

jos on sellainen maa missä pitäisi eron jälkeen pelätä miestä ja sen sukua niin ainoa vaihtoehto on tietysti lähteä Suomeen, mutta jos on länsimaa johon voisi jäädä niin kyllä silloin kannattaa vakavasti harkita. Eiksen miehen kans voi yhtään puhua?



Onko vaaraa et mies saisi lapset? Tai voisi kaapata ja piilotella kotimaassaan niin ettei paikalliset viranomaiset auta?

Minkä ikäisiä lapset on?

Tosi hankala tilanne.



Toivoisin ap:lle parasta vaihtoehtoa et mies lähtisi lätkimään eikä tulis koskaan takaisin.

Jotenkin olen niin solmussa tilanteeni kanssa. ap

Älä vain lähde suomeen ja hae suomessa eroa koska voit TODELLA menettää lastesi huoltajuuden. Näin minulle ilmoitettiin ihan selvästi. Mikä maa kyseessä? Lähi-itä? Englanti? Tosi hankalaa mutta hae apua tilanteeseesi. Auttaisko avioliitto neuvonta? Lähtisikö miehesi? Meillä kriisi selvisi ja nyt menee jo hyvin. tajusin kriisimme yhteydessä että muutto ei olisi niin helppo. Jos aiot erota niin hae se paikanpäällä ja yritä saada yksinhuoltajuus silloin voit muuttaa turvallisesti. Jos saatte yhteishuoltajuuden niin sit se onkin toinen juttu. Toinen mitä voit tehdä niin käy aina lääkärissä kun sinussa on jälkiä pahoinpitelystä, silloin sinun on helpompi saada yksinhuoltajuus. Tarvitset todisteita!

Ainakin kaikissa länsimaissa on turvakoteja ja ne on PARAS ja TURVALLISIN apu päästä väkivaltaisesta liitosta eroon.



Kaikenlisäksi saat paikallisten ammattitaidon avuksesi. He tietävät miten sinun kannattaa toimia.

me asumme usassa ja juridinen systeemi on niin kummallinen.