Peukutetaan KIUSALLISIA sosiaalisia tilanteita

N38 kirjoitti:

Vessaäänet kylässä. Miksi vessanoven pitää olla jääkaapin vieressä ja kaveriporukka istuu siinä vieressä ruokapöydän ääressä. Itsellä ripuli, ja äänet senmukaiset, kuin joku trumpettisoolo. Vielä nolompaa se on kun on nainen. Miesystävän luona siis mennään vessaan keittiöstä. Omassa kodissa parempi järjestys, vessa "erillään" muista tiloista.

Usein äänisaasteeseen auttaa sen peittäminen vettä laskemalla ja laittamalla paperia pönttöön.

Todellinen ongelma onkin sitten, kun pikkuiseen vessaan mennään olohuoneesta ja siinä pikkuisessa pikkulassa ei ole lavuaaria lainkaan. Aukustiikkaa ovat vielä parantamassa väljät ovenraot, käsittämättömät reiät ovessa ja oven keveys (ei mikään desibeli-ovi normaalissa sanan merkityksessä). No, jollakin naapurilla on ko. oven paikalla pelkkä verho.

Nainen huomaa kun toinen katsoo sen tissejä.

Ei tämä kiusallinen tilanne ole, mutta kerran huomasin, että vanha luokkakaverini näkin mut kaupassa ja lähti luikkimaan pakoon, ettei joudu kohtaamaan.

Sairaalassa täissä ollessani pitkällä käytävällä kun tulee puolivieras lääkäri vaikka vastaan ja tervehdit ja hän tervehtii ja lyhyen ajan sisällä samalla käytävällä sama tyyppi tulee vastaan ja hymähdät ahdistuneena ja hn samoin ja sit taas samalla käytävällä ja sit tuijotellaan seiniä tai kaivellaan puhelinta kun ei tiedä enää miten reagoida.

Menet täydessä bussissa jonkun ventovieraan miehen viereen istumaan. Bussi tyhjenee pysäkki pysäkilta ja lopulta olette kahdestaan tyhjässä bussissa menossa päättärille. Kiusallista, haluat vaihtaa paikkaa mutta se tuntuu naurettavalta tässä vaiheessa kun et sitä aiemmin tehnyt..

Köyhä ja kouluttamaton sukulaisperhe tulee kovatuloisen kansainvälisen tohtoriperheen miljoonalukaaliin muiden sukulaisten mukana vastentahtoisesti pakkovierailulle ja siitä seuraa mielenpahoittamista ja -osoittamista vähän joka asiasta. Jokainen osapuoli on sitten yhtä kiusaantunut koko vierailun ajan.

Sairaalassa tapahtunutta. Olin korvaklinikalla istumassa käytävällä kun lääkäri kuulutti seur potilaan, samalla hetkellä joku hoitaja käveli ohi ja nimensä kuullut potilas lähti seuraamaan häntä. Kävelivät peräkkäin kunnes hoitaja oli aikeissa menossa vessaan tms henkilökunnan tilaan ja potilas perässä, hoitaja tivasi miksi seuraatte minua niin potilas vastasi " sinähän kutsuit" kyllä nauratti sekä lääkäriä että meitä jonottajia.

Toi oli hauska.

Vierailija kirjoitti:

Kävi uutenavuotena. Olin miehen kaverien luona, en tunne heitä kovin hyvin. istuttiin me seitsemisen henkeä ruokapöydän ääressä. Pieraisin vahingossa, onneksi hiljaisen ja hajuttoman, joten selvisin.

No mutta, sitten kun nousin ylös, vapautui se kaikki ilmeisesti jumiin jäänyt ilma sitten etukautta - naiset tiedätte mitä meinaan :))) Ei ollut edes musiikkia peittämässä, ja koska tämä tapahtui seisten, oli vieressäistujan naama suunnilleen siinä "oikealla korkeudella"

Naiset eivät piere.

Vierailija kirjoitti:

Unohdat Teamsissa mikin päälle ja piereskelet ja huutelet kotiväelle jotain tyhmää. Tai vastaavasti unohdat että sinullakin on video päällä ja kaivat nenää tai pyörittelet silmiäsi jonkun toisen kommenteille.. 

Naiset eivät piere. Joku roti sentään. Naisille ei riitä, että saisivat paneskella ympräriinsä kuin pelimiehet, ottaa tatuointeja kun linnakundit, kiroilla kun merimiehet, pitäisi vielä saada jopa piereskelläkkin kuin miehet. Siihen on raja vedettävä, naiset eivät piere!

Kun mennään työkavereiden kanssa lasillisille töiden jälkeen ja vedät hirveet perseet niiden parin muun kanssa, jotka myös tykkäävät ottaa enemmän. Sitten teette kännissä kaikenmaailman suunnitelmia ja keksitte menoja, minne mennä yhdessä viikonloppuna yms. Sitten mukana on se joku joka ottaa vain ne pari juomaa ja ne puheet tosissaan. Perustaa whatsappryhmän ja alkaa selvittää lippujen hintoja ja päivämääriä ynnä muita ja puhuu asiasta innoissaan töissä. Sitten arvotaan, että kuka sille sanoo ettei kännipuheita oteta tosissaan eikä me koskaan mitään keskenään oikeasti tehdä. Joskus vaan kännit töiden jälkeen.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Tupperware-esittelyt..typeriä leikkejä välissä! Oltiin piirileikissä niin pakenin vessaan.

Miksi te naiset suostutte noihin. Siis siihen että joku tuttu pitää tupperware/käärmeöljy/oriflame/zinzino/goldensun - kutsut

ja sitten on sosiaalinen pakko ostaa jotain yluhintaista roskaa!

Yksikään mies ei noihin suostu.

Voisin ostaa Tupperia kuvastosta tai verkkokaupasta, mutta kutsuille en suostu menemään.

Töihin lähtiessä päätät viedä samalla roskat ulos. Bussiin noustessasi huomaat, että roikotat sitä roskapussia edelleen kädessäsi.

Menen messuille yksin ja "iltamissa" en tunne ketään. Väkisin small talk juttelua pöytäkavereille. No nyt ei ole muutamaan vuoteen ollut messuja.

Sekun iloisesti monenmonen vuoden päästä saat kuulla jostain tyypistä jonka olet nuoruudessa tuntenut jotenkuten, myös tavannut sen jälkeen ainakin kerran, teillä on fbssä yhteisiä kavereita, olette saman ikäisiä ja samassa elämäntilanteessa  ja ihan iloisena ja vilpittömässä mielessä lähestyt tätä henkilöä. 

Ja hän on ihan että TÄH!? Ei muista vaikka selvinpäin oltiin (muistaakseni vaan yksi kännijuttu).  Ja kun itse on ihan sillain että ei tämä nyt voi olla tottakaan niin jotenkin yrittää vielä kerran ottaa yhteyttä pian uudestaan ja kun törmäätte kuin ihmeen kaupalla kadulla tilanne on ihan saaatanallisen vaivautunu.

 Sitä vaan mietti, että mitä mä tein/sanoin silloin ennen jota en muista..... Vaivaa muuten aika lailla. 

Vierailija kirjoitti:

Ei tämä kiusallinen tilanne ole, mutta kerran huomasin, että vanha luokkakaverini näkin mut kaupassa ja lähti luikkimaan pakoon, ettei joudu kohtaamaan.

Mä kerran törmäsin entiseen kollegaan, joka katsoi mua kuin peura ajovaloissa ja lähti sitten lipettiin. Ei edes tervehtinyt vaikka osuimme käytävälle vastakkain. Tässä työpaikassa missä olin, oli vielä kurja ilmapiiri.

Työkaverin kertomaa: kun tuttu kollega näkee sinut ja menee pylvään taakse piiloon.

Vierailija kirjoitti:

Elohiiri kasvoissa kaupan kassalla tai muualla.

Elohiiri silmänurkassa kaupan kassalla. Sinä olet nainen, kassa on nainen. Silmäsi nykii holtittomasti kun katsotte toisianne. Mielesi tekee sanoa jotain selitykseksi, mutta luikit vaan silmä nykien pakkaamaan ostokset ja ulos.

Illalla kassa kirjoittaa jodelin aasiakas-kanavalle oudosta naisesta kassalla.

Olet asunut kaupungissa vuosikymmeniä. Turisti kysyy jotain paikkaa, ja yhtäkkiä päästäsi on pyyhkiytynyt kaikki tieto kadunnimistä, nähtävyyksistä ja kartoista. Olet vain yksin tyhjässä, ja huidot häntä oikeaan suuntaan sinne päin ja mietit seuraavan viikon mihin tuo sielu mahtoi päätyä

Kompastut ihmisten edessä jalkoihisi ja kaadut mahallesi niin voimallilsesti, että liut pingviinin näköisenä pari metriä eteenpäin.

Hyvä puoli tässä on se ettet riko käsiesi luita, koska vatsa ottaa kaiken vastaan, huono puoli se, ettei muisto katoa mielestäsi koskaan.