Peukutetaan KIUSALLISIA sosiaalisia tilanteita

Vierailija kirjoitti:

Hainpa kolmatta piikkiä. Vatsassa oli kiertäny pitkin päivää. Siinä odotustilassa sitte istuen puisella lavittalla ajattelin vähä päästää höyryä. Mut piru vie, mikä kaiku pohja on tollasessa puupohjaisessa tuolissa !! Varmaan kuuli koko aula, ku mie töräytin sen paukun ##

Jos vatsassa on kiertänyt pitkin päivää niin aika riskaabelia yrittää "päästää höyryä" yleisellä paikalla.

Reippaasti kohti kauppaliikkeeseen, nykäiset ovea ja huomaat sitten vasta lapun suljettu. Noloa jos joku näki.

Narsistin kanssa julkisilla paikoilla oleminen

Vierailija kirjoitti:

Introvertin painajainen: olet miesystävän kanssa liikkeellä ja hän päättää yhtäkkiä poiketa jonkun puolitutun kaverin luona, koska tämä on juuri ostanut jonkin hilapilavitkuttimen, mitä pitää mennä juuri nyt ihastelemaan. Miehet menevät autotalliiin ja puolituttu (siis miesystäväni puolituttu) sanoo minulle, että emäntä on tuolla sisällä, mee vaan sinne, pyydä keittämään kahvit. Emäntää et ole koskaan nähnytkään...

Joopa joo. Jos mumiset jotain ja jäät sinne autotalliin, olet kuin lapsi, joka ei uskalla jättää vanhempaansa vaan roikkuu hihassa kiinni ja seisot sitten hipihiljaa seinustalla. Ja pelkäät olevasi epäkohtelias kun et liikahdakaan taloon päin, vaikka kehotettiin. Ja toinen vaihtoehto...no sen toisen vaihtoehdon jälkeen löydät oman vierailusi täältä Törkeimmät vieraat -ketjusta 'ihme tapaus, tuli jonkun miehen kaverin kylkiäisinä, pamahti meille kesken kotitöiden ihan vieraaseen kotiin, änkytti jotain  kahvinkeitosta ja istui vaivaantuneena sohvalla eikä edes puhunut mitään, mitä edes änkesi meille...'

Kuulostaa ihan exältäni. Ei vaan ymmärtänyt, että introvertttina ja autistina en vaan voi mennä ja alkaa juttelemaan jonkun kanssa. Tai marssia sisälle ja vaatia kahvia.

Yritin selittää asiaa ja välillä tuntui ymmärtävän. Mutta sitten taas ehdotti, että menisin hänen kaverinsa vaimon kanssa saunaan kun hän ja kaveri pelaavat. Kyseinen vaimo ei ollut kiinnostunut seurastani ja oli passiivisaggressiivinen. Ei todellakaan menty yhdessä saunaan.

Noh, syystäkin ex.

Kun olet olettanut että talossa on niin paksut seinät ettei äänet kuulu naapuriin koska et ole koskaan kuullut naapurista mitään ääniä. Sitten naapuriin muuttaa uudet asukkaat ja kuulet jo muuttopäivänä kaikki astetta kovempaan ääneen käydyt keskustelut ja tajuat että mummo, joka seinän takana aiemmin asui, ei vain pitänyt ikinä mitään ääntä. Siinä sitten käyt mielessä läpi kaikkia muutaman viime vuoden aikana naapuriin kuuluneita keskustelujanne puna poskilla.

Vierailija kirjoitti:

Tämä varmaan tuli jo mutta kun joku huutaa puhelimeensa juttujaan vaikka ratikassa. Tosi noloa.

Joku m*s*imityttö istui vastapäätä metrossa yks päivä ja puhui siinä ihan vapautuneesti englanniksi jollekin kaverilleen puhelimessa, miten hänen uuden miesystävänsä täytyy odottaa ennenkuin voivat mennä sänkyyn.

mulla kävi tää työhaastattelussa kun haastattelija heitti hyvän vitsin, en saanut paikkaa ja olen edelleen työtön. tästä aikaa noin 2 vuotta

Elohiiri kasvoissa kaupan kassalla tai muualla.

Vierailija kirjoitti:

Menet vahingossa toisen sukupuolen vessaan.

Luulet menneesi vanhingossa toisen sukupuolen vessaan, koska vastaan tuleva nainen näyttää mieheltä ja ihmettelet ääneen, tulitko väärään vessaan, jolloin toinen vastaa heleällä äänellä "En minä vain tiedä."

Ennen fiksu ihminen muuttuu kielteiseksi ja oudoksi riitelijäksi.

Vierailija kirjoitti:

Työpaikan hissiin mennessä se on tyhjä, mutta hirvittävä haju (pieru/yrjö/vanha viina). Astut sisään ja hissi pysähtyy toiseen kerrokseen ja sisään astuu naurava porukka muita, jotka yhdestä henkäyksestä hiljenevät kokonaan, eikä kukaan sano mitään loppumatkan aikana.

On käynyt samantapaisesti, olin porrassiivoojana ja menossa tyhjään hissiin, mikä haisi ripulipaskan ja pultsarin yhdistelmälle, no tietysti seuraavasta kerroksesta tuli pariskunta kyytiin, se matka ylimpään kerrokseen tuntui kestävä ikuisuuden..

Vierailija kirjoitti:

Kun etäpalaverissa kaivelee nenää, ja jossain kohtaa tajuaa/joku varovasti huomauttaa, et sulla taitaa olla jäänyt kamera päälle.

Vaihtoehtoisesti voi valittaa jollekin samassa huoneessa olijalle, miten tylsä palaveri taas on, ja sit onkin mikki päällä.

Vielä pahempi, kun mikki jää päälle ja pieraisee.

Moni alusta vielä ilmoittaa kuka puhuu, joka on toki selkeyttävä ominaisuus, mutta epätoivottujen äänien kanssa eri juttu kun kuuluu TRÖÖT ja ruudussa "Minna puhuu" Eipä jää muille epäilystä, että kuka se oli. 

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Kaupassa myyjä hyökkää ylipirteänä päälle "miten voin auttaa?" ja joudut mongertamaan "katselen vain"

Jysk on yksi hirveimmistä kaupoista juuri tuon tyrkytyksen takia. Hyvä kun edes ovesta pääset sisälle niin jo kuuluu "Tervetuloa Jyskiin, miten voin auttaa sinua??????". Jossain Ikeassa on 100 x kivempi käydä, kun kukaan ei hyökkää heti tyrkyttämään palvelua. Kyllä ihminen osaa apua kysyä ihan itse!

Nyt tulee ohis, mutta en ymmärrä miten nämä kaupat kuvittelee, että tällainen palvelu on ihmisistä mukavaa? Eikö ne tee jotain markkinatutkimusta aiheesta. Tervehtiminen liikkeeseen tullessa ja liikkeesä pyöriessä "sano vaan jos haluat apua" on ihan ok, mutta joku ulkoa opeteltu lause ja päälle vielä utelu on todella teennäistä ja jopa ahdistavaa.

Voin oikeen kuvitella, kun ne työntekijäraukat on opastettu tähän jossain perehdytyksessä. Kerran huusi kaksi työntekijää toistensa päälle tuon "Tervetuloa Jyskiin" ja kumpikin meinasivat lopettaa ja naama punasena sen jälkeen taas jatkaa ja lopputulos oli jotakuinkin "Tervetuloa.."  "terv..." "JYSKIIN!" 

Lapsesi tunnistaa jonkun aikuisen kaupassa ja alkaa jutella, ja se joku selvästi tunnistaa lapsesi, mutta itselläsi ei ole aavistustakaan kuka kyseinen tyyppi on. Sama toki myös ilman lasta, silloin se on kyllä vielä nolompaa koska ei voi vaan ajatella että varmaan joku päiväkodin aikuinen...

Vierailija kirjoitti:

Ennen fiksu ihminen muuttuu kielteiseksi ja oudoksi riitelijäksi.

Näin tapahtui entiselle ystävälleni, fiksu,lempeä,kiltti,muuttui seurustelun myötä tupakkaa polttavaksi rääväsuuksi joka riiteli aivan typeristä asioista,,eli muuttui poikaystävänsä peilikuvaksi,ei suostunut myöntämään että oli loukannut mua usein,,no nyt elävät keskenään onnellisesti riidellen ja tupakkaa ja alkaa kuluen.

Vierailija kirjoitti:

Olet stalkkaamassa ihastustasi tai inhoamaasi tyyppiä IG:ssä ja vahingossa tykkäät hänen kuvastaan. Kiinni jääty!

Vielä nolompaa jos stalkkaa jotain, josta ei edes pidä. 

Kaverin kanssa katseltiin sen eksän uuden naisen kuvia ja se vahingossa tykkäsi kuvasta tyyliin vuodelta 2017. Saahan sen poistettua, mutta toivottiin ettei ollut sillä hetkellä juuri kännykkä kädessä ja kerennyt näkemään sitä ilmoitusta.

Kun nyökkäät tutullesi Särkänniemessä ja ihmettelet sekunnin sadasosan, miksei hän nyökkää takaisin ja tajuat että tervehdit juuri Hjallis Harkimoa.

-Kun menet sovitusti ystävän luo kahville ja sinne onkin tullut hänen toinen ystävänsä, joka ei ole sinulle millään tavalla tuttu tai jos on, teillä ei kemiat toimi tai on ollut jotakin pientä kärhämää joskus

-Jos ystäväsi, vielä lähtee erilliseen keittiöön keittelemään kahvia tai hänelle tulee puhelu ja jäätte tämän "toisen ystävän" kanssa kaksin!

Vierailija kirjoitti:

Menet vahingossa toisen sukupuolen vessaan.

Niin, tai menet totaalisessa, katastrofalisessa hätätilanteessa (tulossa ylhäältä tai alhaalta paineella) tahallaan (ei kai nyt kukaan juuri ole siellä) ja joku tulee juuri pois kopista ...

Kun tervehdit kohteliaisuussyistä (kenties asiakas tai opiskelija) tutun näköistä ihmistä tai juttelet hänelle jotakin, niin tajuatkin, että hän vain muistuttaakin jotakin Hollywood-näyttelijää.