Lue keskustelun säännöt.
Narsistin keskustelutyyli
28.12.2021 |
Laitetaan tähän huomioita ja kokemuksia narsismiin taipuvaisten ihmisten vuorovaikutustyyleistä. Lisäksi olisi kiva saada käytännön vinkkiä miten vastata tilanteisiin rakentavasti ja provosoitumatta. Minäpä aloitan:
-Mykäksi tekeytyminen: N on, kuin ei kuulisi tai näkisi. Hän ei vastaa asialliseenkaan kysymykseen kuten siihen, joko hän on syönyt lounasta. Hän näyttää vain kyllästynyttä naamaansa ja näyttää vaivaantuneelta. Muutenkin useissa keskusteluissa hän ei osaa dialogia ollenkaan. Ei ota kantaa mihinkään asiaan, ei kysy jatkokysymyksiä, ei pohdi asiaa kanssasi ja aloittaa vaivoin mitään keskustelua itsekään. Kaikki pitää ikäänkuin tuoda valmiina hänen eteensä ja hän sitten valitsee, mihin suvaitsee osallistua. Häntä ei kiinnosta toinen ihminen ihmisenä, persoonana. Hän kyllä tietää, miten hyvien tapojen mukaan tulisi toimia (on esim. jälkikäteen naureskellen sanonut miten hyviin tapoihin olisi kuulunut toimia toisin), mutta hän ei vain välitä ja syyttää tästäkin omasta käytöksestään jotakin kolmatta osapuolta.
-Inttäminen: Aina kun valitset n:n mielestä väärin mitä tahansa, alkaa inttäminen. Kun et halua jäädä n:lle yöksi, et vastaa jokaiseen puheluun, pyydät häntä tekemään jotakin niin alkaa järkyttävä inttäminen. Samoin jos saat n:n kiinni siitä, että toimii vastoin mitä sovittu.
-Ristiriitoja mahdoton selvittää. Hän ei kykene syvälliseen itsereflektioon eikä ymmärrä syy-seuraus suhteita. Rakentavatkin ehdotukset on hänen mielestään syyttämistä ja kritiikkiä, mikä tekee tilanteen muuttamisen mahdottomaksi. Omissa mielikuvissaan hän on syytön kun taas toinen on kohtuuton ja lapsellinen.
Kommentit (10671)
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minkä takia narsistin seurassa tulee aina jotenkin ahdistunut olo.
Miksi muuten? Silloin kun kaikki pintapuolisesti on hyvin, mitään pahaa ei tapahdu jne. Tästä olisi kiinnostavaa kuulla oivaltavia näkemyksiä.
No kyllähän sitä vähintään alitajuisesti ymmärtää, että väkivalta alkaa kohta taas ja pelkää, että kaikki 'ihana' otetaan taas pois.
Mulla se tunne tuli jo ennen mitään väkivaltaa. Ja meillä ehti olla oikeastaan vain lievää henkistä väkivaltaa. Pikemmin se oli kontrollointia ja piilovit***lua ja manipulointia sekä valehtelua.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minkä takia narsistin seurassa tulee aina jotenkin ahdistunut olo.
Miksi muuten? Silloin kun kaikki pintapuolisesti on hyvin, mitään pahaa ei tapahdu jne. Tästä olisi kiinnostavaa kuulla oivaltavia näkemyksiä.
No kyllähän sitä vähintään alitajuisesti ymmärtää, että väkivalta alkaa kohta taas ja pelkää, että kaikki 'ihana' otetaan taas pois.
Mulla se tunne tuli jo ennen mitään väkivaltaa. Ja meillä ehti olla oikeastaan vain lievää henkistä väkivaltaa. Pikemmin se oli kontrollointia ja piilovit***lua ja manipulointia sekä valehtelua.
Juu olen siis aiemmin pitänyt tärkeänä sitä, että korostan aina, että puhun nimenomaan henkisestä väkivallasta. Enää en oikein välitä, väkivalta on väkivaltaa, oli se sitten henkistä, fyysistä, seksuaalista tai taloudellista. Väkivallantekijä on väkivallan tekijä, käytti hän mitä tahansa näistä. Tuo kontrollointi yms on henkisen väkivallan laaria, jos on tarkennukseen tarvis.
Vierailija kirjoitti:
"Minullakin kesti pitkään myöntää, että voin suhteessa todella pahoin ja kumppanini on vahvan narsistinen. Suuri osa ajasta meni vatvomiseen olinko ymmärtänyt oikein, mikä häntä vaivaa, miten minun pitäisi selittää hänelle ajatuksiani ettei hän suutu, miten saisin tietää totuuden asioista x, z ja y jne"
Sama menossa. Mietin kumpi meistä on narsisti ja kumpi se mieletön tyyppi. Isot panostukset taloudellisesti ja ajallisesti ymmärtää että kumpi tässä nyt on ns virheellinen, itsekäs, epärealistinen.
Etsi tietoa narsismista niin saat hahmotettua ajatuksesi. Youtubessa on hyviä kanavia. Prof Sam Vaknin, Narsisti vs Minä, Jenni Kiviniemi, Eevi Minkkinen, Mental Healness, Dr Ramani, HD Tudor jne.
Tsemppiä! Hyvän suhteen kuuluisi olla sellainen, että se saa sinun parhaat puolesi vahvistumaan, tuntuu vakaalta alustalta elämälle, sinulla on turvallinen ja hyvä olo, tunnet itsesi tasapainoiseksi ja että olette yhtä tiimiä. Oikeastaan hyvässä suhteessa ei tarvitse kauheasti miettiä, kuka on viallinen, epärealistinen ja itsekäs. Narsisti ei sitten tule muuttumaan, että kaikki suhteen korjausyrityksiin laitettu energia on pois omasta selkänahastasi, mikäli olet narsistin kanssa yhdessä. Lopulta olet uupunut, kadottanut itsesi ja loppuunajettu eikä suhde voi yhtään paremmin kuin alussa, ainoastaan huonommin.
Sadismi, muiden kärsimyksestä nauttiminen mikä on narsistisesti häiriintyneille tyypeille tyypillinen piirre, on ehkä evolutiivisessa mielessä kehittynyt koska saalistaminen vaatii tunnekylmyyttä saaliseläintä kohtaan ja saaliseläimen kärsimyksestä tyydytyksen saaminen lisää saalistamiseen assosioitua mielihyvää mikä tukee yksilön ravinnonhankintaa ja selviytymistä.
Jos olet narsistia heikompi niin olet tälle saalis jonka kärsimyksestä ja dominoinnista tämä saa mielihyvää
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minullakin kesti pitkään myöntää, että voin suhteessa todella pahoin ja kumppanini on vahvan narsistinen. Suuri osa ajasta meni vatvomiseen olinko ymmärtänyt oikein, mikä häntä vaivaa, miten minun pitäisi selittää hänelle ajatuksiani ettei hän suutu, miten saisin tietää totuuden asioista x, z ja y jne. Hänen seurassaan olo jopa helpottui, kun minulla loppui tunne- ja aivotoiminta siltä osin, kun en voinut hänen seurassaan mitään ilmaista. Sitten taas ihmettelin, miksi heti hänestä erossa ollessa kaikki pahat ajatukset ja olot vyöryivät mieleeni.
Kommentti älykkäistä narsisteista oli osuva. Minun kohdallani eksäni käytti ylistämällä alistamista. Hän mm. aina kehui ruuanlaittoani ja muisti töistä laittaa tekstarin, kuinka hyvältä evääksi laittamani ruoka maistui. Tuntuihan se silloin mukavalta. Muistan aina kun kerran olimme hänen veljensä kanssa syömässä samaan aikaan heidän äidillään. Veli sanoi minulle kahden kesken, että pitää aina kehua ruoka silloinkin vaikka se olisi pahaa, jotta ei tarvitse itse maksaa tai laittaa ruokaa. Myös eksäni osasi taitavasti hyödyntää sosiaalisia taitojaan ja tunnetason manipulointia, jotta "loismainen" elämäntapa maksimoitui.
Töissäkin kaikki tilastot näytti, että hän ei paljon työpäivien aikana töitä tee (ts. työkaverit tekivät hänenkin työnsä), mutta hän sai kaiken anteeksi olemalla kiva. Jossain vaiheessa hän jäi kiinni pettämisestä ja seuran etsimisestä. Hän perusteli sitä minun harhakuvitelmaksi, miten hän nyt näin kaunista ihmistä pettäisi ja kun seksikin on ihan mahtavaa. Olin ihan "höpsö", kun olin tällaista saanut päähäni.
Hän osasi myös taitavasti vedellä niistä naruista, joiden tiesi minuun toimivan. Olen käynyt paljon terapiassa ja arvostan itsetutkiskelua. Aina kun yritin erota tosissani hänestä, hän kertoi millaisia oivalluksia oli tehnyt itsestään mm. myönsi että minun alaspainamiseni ja osa raivokohtauksista johtuu hänen huonosta itsetunnostaan ja nyt hän osaisi käsitellä asiaa. Todella pahassa erouhkatilanteessa otti kaikki syyt niskoilleen suhteemme ongelmista ja pyysi anteeksi. Silti joka kierroksella kohtelu huononi, suhde vei koko ajan enemmän voimia ja sai pään enemmän sekaisin. Tosiaan rahaakin häneen meni ihan liian paljon.
Sama kokemus. Alisti ylistämällä.
Muttei ylistänyt mistään mikä vahvisti minua ja tulevaisuuttani ja omilla jaloilla seisomista.
Ei ylistänyt töistäni, koulustani, osaamisesta, kannustanut viisaaseen rahan käyttöön, pärjäämiseen.
Ylisti kun tein juttuja, joista ei jäänyt minulle mitään käteen ja vahvisti minun välinearvoisuutta. Ylisti kun poltin rahani jotta ulkonäköni kelpaisi jne. Ylistämällä piti panostamisen vain häntä hyödyttävissä, minun riippuvaisuutta tukevissa jutuissa.Ja toinen, minun kiihottumiseni ei innostanut häntä yhtään.
Hankalammissa tilanteissa lupasi jotain kauas tulevaisuuteen (jotka ei tietty toteutunut koskaan). Voi toivon riippuvuuden.
Narsisti kiihottuu itsestään, ei kumppanista. Siksi ovat niin ulkonäkökeskeisiä oman ulkonäkönsä suhteen. Eikä siksi jaksa kauheasti innostaa kumppanin kiihottuminen saati kiihottaminen.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Narsistihan aina palaavat takaisin yrittämään ja niin teki exänikin. Emme olleet nähneet yli 10 vuoteen ja yks kaks yllättäen tuli yhteyksiin kertomaan kuinka hän on elämäni mies. Ei siis edes niin päin kehuna että minä olisin hänen elämänsä nainen ja kuinka on kaivannutkaan minua kaikki nämä vuodet vaan noin päin että en ilmeisesti hänen mielestään saa ketään muutakaan? Voi kunpa tietäisi että silloinkin - silloin 12 vuotta sitten - kun päätti yllättäen lopettaa seksielämämme kokonaan, kävin hakemassa nautintoni sitten muualta....
Olen kahlannut ketjun läpi ja alkaa puskea todella vihaisia tunteita exää kohtaan. Hän siis teki ihan tahallaan ja tietoisesti kaiken minkä teki. Jotenkin sai mut uskomaan, että en ole mitään, en osaa mitään. Minä, joka olen kaikkialta muualta saanut parhaat arvosanat, kiitosta ja kanmustusta, päässyt sitkeydellä ja osaamisella eteenpäin. Mutta niin vain aloin uskoa tätä yhtä. Olen mä kyllä vähän tyhmä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Narsistihan aina palaavat takaisin yrittämään ja niin teki exänikin. Emme olleet nähneet yli 10 vuoteen ja yks kaks yllättäen tuli yhteyksiin kertomaan kuinka hän on elämäni mies. Ei siis edes niin päin kehuna että minä olisin hänen elämänsä nainen ja kuinka on kaivannutkaan minua kaikki nämä vuodet vaan noin päin että en ilmeisesti hänen mielestään saa ketään muutakaan? Voi kunpa tietäisi että silloinkin - silloin 12 vuotta sitten - kun päätti yllättäen lopettaa seksielämämme kokonaan, kävin hakemassa nautintoni sitten muualta....
Kutsut tätä exää narsistiksi vaikka itse olet häntä pettänyt aikoinaan. Tietty sinulla oli siihen oikeus, koska näin päätit tehdä Ja sinä et tietenkään ole narsisti vaan exäsi on.
Joopa joo
Vierailija kirjoitti:
Olen kahlannut ketjun läpi ja alkaa puskea todella vihaisia tunteita exää kohtaan. Hän siis teki ihan tahallaan ja tietoisesti kaiken minkä teki. Jotenkin sai mut uskomaan, että en ole mitään, en osaa mitään. Minä, joka olen kaikkialta muualta saanut parhaat arvosanat, kiitosta ja kanmustusta, päässyt sitkeydellä ja osaamisella eteenpäin. Mutta niin vain aloin uskoa tätä yhtä. Olen mä kyllä vähän tyhmä.
Siis hän saattaa tehdä sen tiedostamattaan siinä mielessä, että hän ei itse tajua sitä, että hän ei ole normaali verrattuna muihin ja toimii vain vaistonsa varaisesti sellaisena mikä hän on. Hän ei välttämättä tajua, että hänen tarvitsee ärsyttää sinut räjähtämään tai hänen tarvitsee saada sinut kurjalle mielelle latistamalla sinua tms, jotta hän saisi omalle hajonnelle psyykelleen ravintoa sinun kurjuudestasi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Narsistihan aina palaavat takaisin yrittämään ja niin teki exänikin. Emme olleet nähneet yli 10 vuoteen ja yks kaks yllättäen tuli yhteyksiin kertomaan kuinka hän on elämäni mies. Ei siis edes niin päin kehuna että minä olisin hänen elämänsä nainen ja kuinka on kaivannutkaan minua kaikki nämä vuodet vaan noin päin että en ilmeisesti hänen mielestään saa ketään muutakaan? Voi kunpa tietäisi että silloinkin - silloin 12 vuotta sitten - kun päätti yllättäen lopettaa seksielämämme kokonaan, kävin hakemassa nautintoni sitten muualta....
Kutsut tätä exää narsistiksi vaikka itse olet häntä pettänyt aikoinaan. Tietty sinulla oli siihen oikeus, koska näin päätit tehdä Ja sinä et tietenkään ole narsisti vaan exäsi on.
Joopa joo
Pettäjiä on vähintään kymmenkertainen määrä narsisteihin verrattuna.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Narsistihan aina palaavat takaisin yrittämään ja niin teki exänikin. Emme olleet nähneet yli 10 vuoteen ja yks kaks yllättäen tuli yhteyksiin kertomaan kuinka hän on elämäni mies. Ei siis edes niin päin kehuna että minä olisin hänen elämänsä nainen ja kuinka on kaivannutkaan minua kaikki nämä vuodet vaan noin päin että en ilmeisesti hänen mielestään saa ketään muutakaan? Voi kunpa tietäisi että silloinkin - silloin 12 vuotta sitten - kun päätti yllättäen lopettaa seksielämämme kokonaan, kävin hakemassa nautintoni sitten muualta....
Kutsut tätä exää narsistiksi vaikka itse olet häntä pettänyt aikoinaan. Tietty sinulla oli siihen oikeus, koska näin päätit tehdä Ja sinä et tietenkään ole narsisti vaan exäsi on.
Joopa joo
Et tiedä meidän suhteesta tai lupauksista toisillemme mitään. Niitä ei ollut lainkaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eräs henkilö, vaikutti narsistilta sen vuoksi, että sanoi ilkeitä kommentteja ja vähän vaivihkaa vähätteli näin. Sen lisäksi puhui aina päälleni sekä seurassa että kahden kesken, eikä koskasn ns kuunnellut minua, katseli muualle, oli tylsistynern oloinen kun puhuin, ei vastannut minulle ja tosiaan puhui päälleni. Tätä teki minulle ja joillekin muille, joita ei 'arvostanur' tms. Minkäköhän perusteella tää henkilö valikoituu, jota kohdellaan näin?
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Olen kahlannut ketjun läpi ja alkaa puskea todella vihaisia tunteita exää kohtaan. Hän siis teki ihan tahallaan ja tietoisesti kaiken minkä teki. Jotenkin sai mut uskomaan, että en ole mitään, en osaa mitään. Minä, joka olen kaikkialta muualta saanut parhaat arvosanat, kiitosta ja kanmustusta, päässyt sitkeydellä ja osaamisella eteenpäin. Mutta niin vain aloin uskoa tätä yhtä. Olen mä kyllä vähän tyhmä.
Siis hän saattaa tehdä sen tiedostamattaan siinä mielessä, että hän ei itse tajua sitä, että hän ei ole normaali verrattuna muihin ja toimii vain vaistonsa varaisesti sellaisena mikä hän on. Hän ei välttämättä tajua, että hänen tarvitsee ärsyttää sinut räjähtämään tai hänen tarvitsee saada sinut kurjalle mielelle latistamalla sinua tms, jotta hän saisi omalle hajonnelle psyykelleen ravintoa sinun kurjuudestasi.
Tämä on kyllä melkoinen ”tauti”: 99 kertoo, että joku on hyvä työssään, kaiken kaikkiaan ok ihminen. Ja yksi sitten on sitä mieltä, että tosi surkea. Eli narsisti sanoo näin vaikka puolisostaan. Narsisti on sitä mieltä, että on oikeassa. Todisteilla päinvastaisesta ei ole väliä.
Ja kääntäen: 99 ihmistä sanoo, että joku on syypää työyhteisön pahoinvointiin tai joku tekee väärin. Yksi eli narsisti on eri mieltä itsestään.
Todisteetkaan eivät riitä tai riittävän suuri otos. Narsisti on aina oikeassa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Omia kokemuksia:
- Valehtelee asioissa, joissa ei olisi siihen edes tarvetta. Voi esimerkiksi lisäillä tai vähennellä jatkuvasti todellisesta sen mukaan mikä vaikuttaa hänelle paremmalta. Jos yrität palauttaa totuuden, se on sana sanaa vastaan ja sinuun kohdistetaan pikkumaisen valittajan leima.
- Jäädessään kiinni valheesta kiistää asian. Voi pokkana kiistää pari minuuttia aiemmin sanomansa (ja inttää loputtomiin ettei sanonut niin). Toiseksi viimeisenä oljenkortena "ymmärsit väärin". Viimeisenä oljenkortena valheen mitättömyys ja toisen yliherkkyys.
- Väärin tehtyä ei voi pahoitella. Ikinä. Asiasta halutaan siirtyä seuraavaan joko sanomalla "eikö tämä jo ole käsitelty?" tai "eikö tästä jankuttamista voi jo lopettaa?" Jos asiaan haluaa palata myöhemmin, vastareaktio on "pitääkö siitä jankuttaa taas uudelleen?"
- Epämiellyttävän keskustelun vieminen sivuraiteille ja aiheesta eksyminen. Esimerkiksi voi haluata yksittäisen esimerkin ja sitten vatvoo tätä yksittäistä tekoa edellämainituilla tavoilla. Kun siirrytään "eteenpäin" aihe ei palaudu alkuperäiseen, vaan lähtee seuraavalle sivuraiteelle.
- Kaksoisstandardit. Hänellä on oikeus tehdä tai sanoa jotain, mutta toinen ei samoja oikeuksia omaa. Toinen ei saa vaatia häntä toimimaan siten kuin hän vaatii toista toimimaan.
- Voi keskustellessa sopia jostain itselleen epäedullisesta. Varsinkin kolmannen osapuolen läsnäollessa näin voi tapahtua. Sovitun toteutuminen ei kuitenkaan tapahdu. Joko jättää vain tekemättä tai ehdottaa/vaatii tekemään toisin ennen kuin tapahtuisi.
Kokonaisuudessaan keskustelu narsistisen kanssa on kuin Bart Simpsonin esimerkki paradoksista:
"Tajuaako narsisti, että hän satuttaa muita ihmisiä?"
Kun ymmärrämme, että narsisti ei ole normaali, ei ole lojaali eikä ole sisimmissään hyvä vaan hänen päämääränsä on pienentää ja halventaa ihmisiä ja tehdä näistä puolustuskyvyttömiä: tällöin emme edes kysy tätä kysymystä.
Kiertyykö kaikki siis empatiakyvyn puutteeseen, eli haluttomuuteen ja kyvyttömyyteen ymmärtää muita ja ottaa muita huomioon, ja oman edun tavoitteluun?
Eli kun narsisti tavoittelee omaa etuaan, esim tekee itsestään tärkeän henkilön, niin vähättelee muita ja koska ei ole empatikykyä, eikä siis ota muiden tunteita ja muita huomioon, niin mikä estää esim vähättelyn? Sehän on narsistin etu, ja sitä tavoittelee.
Mutta toisaalta, mikä tällaisesta käytöksestä on 'vain' huonoa käytöstä, käytöstapojen puutetta, ja tavanomaista ilkeyttä tai oman edun tavoittelua. Irsekkäitä ja röyhkeitä ihmisiä on myös, ilman että ovat narsisteja.
Vierailija kirjoitti:
Kiertyykö kaikki siis empatiakyvyn puutteeseen, eli haluttomuuteen ja kyvyttömyyteen ymmärtää muita ja ottaa muita huomioon, ja oman edun tavoitteluun?
Eli kun narsisti tavoittelee omaa etuaan, esim tekee itsestään tärkeän henkilön, niin vähättelee muita ja koska ei ole empatikykyä, eikä siis ota muiden tunteita ja muita huomioon, niin mikä estää esim vähättelyn? Sehän on narsistin etu, ja sitä tavoittelee.
Pohjimmaisena on narsistin valtava epävarmuus ja tyytymättömyys itseensä. Sitä kompensoidaan egoboostauksella ja muiden alaspainamisella. Valtava itsekkyys, oman edun tavoittelu ja epävakaus.
Vierailija kirjoitti:
Joo, ei mikään määrä tekoja riitä eikä niitä huomata. Narsisti teki aina "kaiken" tai vähintään puolet, vaikka tosiasiassa arjen pyöritys oli pääasiassa minun vastuullani ja olin ainoa, joka piti esim. parisuhdetta yllä. Sama koski maksettuja laskuja, hän kuulemma hoiti kaiken.
Jossain vaiheessa aloin kirjaamaan ylös kaiken tekemäni ja maksamani, ja data näytti selkeästi että tein ja maksoin valtaosan laskuistakin. Kun yritin todistaa tilannetta, n aina totesi, että toiset ne jaksaa listata ja korostaa tekemiään juttuja, HÄN VAAN TEKEE eikä tee siitä numeroa.
Kun sitten muutamalta ulkopuoliselta kuulin, että kaikille oli aina selvää että tein melkein kaiken yksin, aloin itkemään helpottuneena. Näin toimi se sumutus/gaslighting, kun oma todellisuus hämärtyy. Ja kyllä hän teki, hän teki sen verran ettei kukaan voinut sanoa ettei hän tee mitään, mutta hän itse koki tekevänsä kaiken ja että minä vain olin.
Tämä on ihan kuin meillä exän kanssa. Tunsin aina itsekin, että olen vain loisiva sika, vaikka kävin aina kokopäivätöissä ja hoidin lapset, ruuanlaiton ja siivoukset yksin lähes koko avioliittomme ajan. Hän teki hommansa näyttävästi ja touhukkaasti, yleensä jotain ulkohommaa, jonka laadusta minulla ei ollut käsitystä eikä lopputulosta erottanut paitsi nyt lumitöiden ja renkaiden vaihdon osalta. Aina koin syyllisyyttä ja huonoa omaatuntoa, etten pystynyt parempaan enkä ollut laihempi, kauniimpi ja rikkaampi. Rahani myös imettiin kuiviin, olin vain jotenkin käsittämättömästi vastuussa esim. kaikista lasten menoista, ruokalaskusta ja lisäksi tietysti puolesta kaikista lainoista. Mitään ei voinut puhua - viimeinen argumentti oli: - Mikset tienaa enemmän?
Tämä on älykkäin aiheesta lukemani ketju ! Tuo ylistämällä alistaminen oli meilläkin käytössä. Vallankin, jos yritin puhua jostain vaikeammasta. Toinen yleinen temppu oli se, että jos kävi jotain ikävää, jonka jollain kierolla tavalla ajateltiin olevan minun syytäni ( kuten kaikki oli), hän oli ensin ymmärtäväinen ja neutraali. Mutta annas olla, päivien ja viikkojen ajan eli kosto ja usein lopulta tuli se reaktiokin, esim. jokin viime tingassa kerrottu häipyminen viikonlopuksi juuri kun lapset olivat kuumeessa ja oksennustaudissa.
Sairastuin tässä menossa ihan fyysisesti, meinasin kuolla. En ehkä ikinä olisi kyennyt lähtemään ilman sitä, koska näin viimein, että henki tässä menee. Jäin eloon ja kiitän jokaisesta päivästä ilman häntä ! On toisen naisen taakka nyt.
Koska ihmisellä on kuten muillakin eliöillä vaistot. Vaisto kertoo, että nyt ollaan sellaisessa tilanteessa, missä ei ole kaikki ok.