Lue keskustelun säännöt.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Tervetuloa lukemaan keskusteluja! Kommentointi on avoinna klo 7 - 23.
Alue: Aihe vapaa
Anopin perhepalaverit meidät lapsista, ylireagoinko?
02.10.2021 |
Sanokaa suoraan kiitos, ylireagoinko.
Anoppi pitää lapsiin yhteyttä harvakseltaan. Jos lapset vaikka soittaa hänelle, ei välitä jutella ja viesteihin vastaa vain hymiöllä. Noin kerran vuodessa hän saa "kohtauksen", että haluaakin meidän lapset, nyt jo teinit, sinne hoitoonsa. Hän ei käy meilläkään kuin kerran tai kaksi vuodessa.
Nyt on taas menossa hoitokausi, anoppi ilmotti että tulee käymään ja palaveeraataan meidän lasten syyslomasta. Näitä palavereja on ollut aiemminkin, anoppi on puheenjohtaja joka kyselee meiltä lasten pakolliset menot ja määrää sitten, milloin lapset tuodaan hänelle. Tää käynti on toinen vierailu luoksemme tänä vuonna, eli meidän elämä ei häntä oikeasti kiinnosta. Hänellä on itsellään harrastuksissa ja matkailussa tauko lasten syyslomaviikolla ja keksi, että haluaa lapsemme sinne.
Voinko kieltäytyä tästä yhteisestä palaverista pöydän ääressä? Vai olenko ilkeä miniä, no olen varmaan jo valmiiksi. Ajattelin sanoa, että ilmoitamme päivät, jolloin lapset ovat tulossa, ja voit ottaa jos sopii sinulle. Ilmoitamme myös ajoissa, jos eivät ole tulossa. Tod.näk. eivät, koska teinien lomat alkavat olla jo jotain muuta kun mummolaa.
Kommentit (89)
No tietenkin voit. Täysin asiatonta käytöstä.
Meillä oli myös tätä syyslomista, hiihtolomista ja kesälomista tappelemista.
Ylipäätään lastenne menot ei kuulu hänelle mitenkään.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ei kai kysy tosissasi? Anopin lapsi eli sinun lasten toinen vanhempi ei tietenkään sano asiaan halaistua sanaa, joten tämä on täysin sinun päätettävissä. Sovit teinien kanssa, milloin menevät mummolaan ja jotain perusasioita, ja asia on sillä selvä. Jos se ei käy anopille, se on hänen ongelmansa eikä sinun tai teinien.
Anoppi tässä on se, joka ylireagoi.
Jos nämä lapset ovat vasta n. 13-vuotiaita teinejä, niin en puuttuisi mummon puuhiin. Antaa pitää niitä lapsia edes silloin syyslomalla. Muutama vuosi vain enää, niin saa rakennettua kuitenkin suhdetta heihin. Muutaman päivän yhdessäolo on paljon jo sekin.
Jos ovat jo 18- v niin eivätköhän itse saa suunsa palaverissa auki, toivottavasti ovat kohteliaita ja pari päivää tähänkin järjestävät.
Meillä ongelma oli täysin päinvastainen. Mummolaan ei voinut koskaan mennä. Suurimpina merkkipäivinä sopi vierailla, mutta silloinkin mieluummin hyvin pikaisesti ja eikä aina käynyt sekään.
Itse en ainakaan antaisi isovanhempien yksipuolisesti lomista päättää. Teini-ikäisiltä kysyisin ekana itseltään haluaisivatko mennä mummolle kylään lomillaan. Jos ei, niin palaveria ei tarvita. Jos haluaa niin sitten kerrotaan mummolle milloin lapset pääsisivät tulemaan. Mutta ei, vain mummon mielen mukaan en suostuisi toimimaan.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Ikäänkuin mummot eivät olisi lapsille tärkeitä. Harmi jos miniä yrittää estää mummon ja lastenlastensa tapaamisen.
Eikö kaikista fiksuinta olisikin, että mummo tulisi saman pöydän ääreen ja syysloman vietosta keskustellaan kaikki yhdessä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Teini-ikäiset päättävät itse mitä haluavat lomalla tehdä. Meillä 17-v halusi itse vielä mennä mummon luo ”lellittäväksi” mutta 15-v ilmoitti jäävänsä mielummin kotiin. Tämä oli kaikille ok. Mummokin onneksi ymmärtää nuorten elämää.
AP, kysyt ensin teinien ielipiteen (ilman anopin läsnäoloa ja painostusta) ja sen jälkeen kertotte anopille mitä teinit itse haluavat tehdä. Jos haluavat mummolaan, sovitte käytännön järjestelyt. Elleivät halua, kerrot sen anopille. Ei mitään perhepalavereita!
Joo, anopin hoitoapu tulee aina hänen ehdoillaan ja ilmoittaa, milloin hän aikoo lapset ottaa. Siis sen kerran vuodessa. Sitten hän järjestää perhepalaverin, jossa sovitaan järjestelyt. Jos hänelle sanoo, että on omia suunnitelmia, ne pitäisi hänen mukaansa tehdä joskus muulloin. Hyvä kun ei ala itkeä, jos hänen halunsa ei toteudu.
Anopin oma lapsi ei sano mitään, istuu hiljaa pöydän ääressä kun äitinsä päsmäröi. Mun on sitten pakko pitää lasten puolia ja miettiä, mikä meidän perheen kannalta olisi järkevää, esim. teinien menoja en enää suostu perumaan mummon halujen mukaisesti. Se loukkaa anoppia ja voivottelee, miten hän jää etäiseksi. Mielestäni pohjatyö tehtiin noin 10 vuotta sitten, hän valitsi että näkee lapsenlapsiaan muutaman kerran vuodessa. Ei suhdetta voi enää alkaa rakentaa lasten kustannuksella siten, että esim. vaadin teinejä perumaan kavereidensa kanssa tehtyjä suunnitelmia. Nyt ovat menossa uimaan ja muuta kivaa, anopin mielestä nämä voi tehdä muulloinkin, syyslomaksi mennään mummolaan. Ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
En ottaisi edes kotiini tuollaista ihmistä. Mikä hän on määräilemään teidän asioistanne?
Vierailija kirjoitti:
Ikäänkuin mummot eivät olisi lapsille tärkeitä. Harmi jos miniä yrittää estää mummon ja lastenlastensa tapaamisen.
Kunnioitus pitää ansaita, mummonkin.
Lapset eivät ole mitään leluja, jotka otetaan omaan kotiin silloin, kun itselle sopii, täysin riippumatta sopiiko lapselle ja hänen perheelleen.
Hyvä isovanhempi myös ottaa lapsenlapset luoksensa perheen pyynnöstä. Aina ei tietenkään tarvitse suostua ja sopia, mutta jos se ei sovi koskaan, turha kuvitella, että aina pitäisi sopia, kun mummolan väki tahtoo lapset luoksensa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Hieman raskaalta kuulostava henkilö, mutta ehkä parempi antaa sille kerran vuodessa luovutusvoitto?
Vierailija kirjoitti:
En ottaisi edes kotiini tuollaista ihmistä. Mikä hän on määräilemään teidän asioistanne?
Eipä mikään, mutta tämän asian kanssa on väännetty silti vuosikaudet. Miehessäkään ei ole sen vertaa miestä, että pystyisi jämäkästi pitämään oman perheensä puolta. Ollaan tapeltu jopa siitä, onko hänen oma perheensä äiti ja isi, vai vaimo ja lapset. Hän kallistuu usein sille kannalle, että äitiä on toteltava ja äidin pillin mukaan juostava. On jättänyt minut kipeänä lasten kanssa kotiin selviämään ja lähtenyt lomaksi äidilleen, tästä tuli iso keskustelu välillemme myöhemmin. Olen tullut siihen tulokseen, että hän pelkää äitiään jollain tasolla edelleen, äiti on lyönyt, pakkosyöttänyt ym. kun mies oli lapsi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Joo, anopin hoitoapu tulee aina hänen ehdoillaan ja ilmoittaa, milloin hän aikoo lapset ottaa. Siis sen kerran vuodessa. Sitten hän järjestää perhepalaverin, jossa sovitaan järjestelyt. Jos hänelle sanoo, että on omia suunnitelmia, ne pitäisi hänen mukaansa tehdä joskus muulloin. Hyvä kun ei ala itkeä, jos hänen halunsa ei toteudu.
Anopin oma lapsi ei sano mitään, istuu hiljaa pöydän ääressä kun äitinsä päsmäröi. Mun on sitten pakko pitää lasten puolia ja miettiä, mikä meidän perheen kannalta olisi järkevää, esim. teinien menoja en enää suostu perumaan mummon halujen mukaisesti. Se loukkaa anoppia ja voivottelee, miten hän jää etäiseksi. Mielestäni pohjatyö tehtiin noin 10 vuotta sitten, hän valitsi että näkee lapsenlapsiaan muutaman kerran vuodessa. Ei suhdetta voi enää alkaa rakentaa lasten kustannuksella siten, että esim. vaadin teinejä perumaan kavereidensa kanssa tehtyjä suunnitelmia. Nyt ovat menossa uimaan ja muuta kivaa, anopin mielestä nämä voi tehdä muulloinkin, syyslomaksi mennään mummolaan. Ap
Juuri näin on mennyt meilläkin, oman äitini kanssa. Anopilla on lapsenlapsiinsa valtavan hyvät suhteet vielä teini-iässäkin. Nyt harmittelee, kun eivät voi syyslomalla nähdä, koska yhdellä teineistä on töitä. Näkevät sitten joku toinen päivä tai viikonloppu, kun kaikille sopii.
Omalta äidiltäni tuollainen ei onnistunut. Hän ei kyennyt joustamaan missään. Jos kysyttiin voisiko hän tulla keskiviikkona lapsenvahdiksi, ei missään tapauksessa käynyt, vaikka hänellä ei ollut mitään menoa. Sen sijaan hänen olisi pitänyt saada tulla meille saman viikon torstaina, vaikka lapsilla oli harrastuksia.
Ei tuollaista kauaa jaksanut.
Mitenhän minä mummuna voisin kieltäytyä?
Pitää olla lastenhoitoon valmis 24/7/365, miniä oikein kehui, että hyvä kun pääsin just eläkkeelle kun lapsia alkoi tulla.
Olen vakavasti miettinyt rakkaan kotini myymistä ja muuttamista muutaman sadan kilsan päähän.
Muu ei taida auttaa.
Nyt kun lapset on jo teinejä, mummolle pitää selkeästi ilmoittaa että ei käy. Muorilla on oma elämä ja omat menot. Sovittuja menoja ei peruta. Jos teinit haluavat niin kiva että mummolaan voi mennä. Mutta tämä kaikki tapahtuu teinien ehdoilla, ei mummon. AP, pidä lastesi puolta!
Se on lasten loma. Eikö se ole heidän päätös, jos teillä itsellä ei ole muuta suunnitelmaa? Voisit ottaa puheenjohtajan roolin itsellesi ja puolustaa lasten mielipidettä
Mistäte kaivelette nuo paskapersevätykset miehiksenne? Ja teette niitten kanssa useamman kakaran?
Jos mieheni olisi tuommoinen vätys en olisi pildeä antanut kertaakaan, olisin passittanut äitinsä helmoihin.
Elämä on sellaista kun sen itselleen tekee.
Päätä itse oletko epämiellyttävän ihmisen kynnysmatto vai et.
Ettehän te nytkään ole väleissä -yrität vaan miellyttää häntä -ties mistä velvollisuudentunnosta.
Alue: Aihe vapaa
Kyllä voit kieltäytyä, aivan loistavasti kuvailtu tämä anopin palaverointi. :D