Jätä tänne av:n virtuaaliseinälle se heippalappu, jota et kehtaa asuintalosi ilmoitustaululle viedä / tiputtaa naapurin postilaatikosta.

Hei, neloskerroksen onneton nainen, jota aviomies alistaa! Lähde, kun vielä jaksat. Ansaitset parempaa.

Hei yläkerran norsu, voisitko keventää askeltasi puolenyön jälkeen! Pliis!

Rakas naapuri,

Hanki suukapula.

Terveisin

seksiääntelyihisi kyllästynyt naapuri

Älä sinä s-nan isoääninen isä möykkää ja karju niille kahdelle pikkupojallesi joka h-tin aamu. Ei se kasvatus siitä sun natsikommennostasi ole kiinni.

Älä paisko ovia!

Älä mene portaita kuin kolinaryminä!

Jos on hissi, KÄYTÄ SITÄ!

Koputa tai soita ovikelloa, älä koske muiden postiluukkuihin ja rämpytä niitä!

Normaali ihminen soittaa luurilla alaovelta ja pyytää avaamaan eikä metelöi ovien takana 🙄

Heippa naapuri!

Pihallamme leikkii paljon lapsia, mutta vain sinun lapsesi karjuvat ja kiljuvat niin paljon, että terassilla on kesäisin muiden aivan mahdotonta olla.

Lapsesi myös tappelevat ja vahingoittavat toisiaan jatkuvasti. Voisitko mennä vahtimaan lapsiasi ja opettaa heidät olemaan muiden kanssa niin, että eivät teineinä joudu vaikeuksiin kadulla. Ja kyllä olen lapsillesi yrittänyt puhua, samoin kuin toinen naapuri, mutta he vain haastavat riitaa.

T. Kyllästynyt naapurisi

Hei naapuri, ethön enää ikinä käytä sanaa taloNyhtiö. Ei se ole mikään nyhtiö. Se on TALOYHTIÖ.

Hei norsu, lopeta se pyörävaraston oven paiskominen ja rappukäytävän portaiden raivopolkeminen! Kävelisit eteenpäin äläkä maata alaspäin survoen, mammutti.

Hei naapuri. Se oman oven ja hissin oven voisit sulkea vähän hellemmin, ei tartte paiskata oikein olan takaa, niin kuin nyt teet: kyllä ne ovet kiinni menee ihan vain nätisti sulkemallakin. Ei se muuten, mutta ennen neljää aamuyöllä mä herään siihen, niin kuin varmaan koko muukin rappu: se kieltämättä vähän ärsyttää.

Vierailija kirjoitti:

Hei naapuri, ethön enää ikinä käytä sanaa taloNyhtiö. Ei se ole mikään nyhtiö. Se on TALOYHTIÖ.

Riippuu siitä, minkälaisessa talossa te asutte. Ehkä teillä on eri käsitys siitä?

Hei venäläinen naapuri, miksi parvekkeellanne liehuu joka päivä Suomen lippu?

Hanki kuulokkeet niille viihdelaitteille. Eikun sori, laita kuulokkeet paikoilleen.

Heippa! Tiedän 95% varmuudella että sinä laitoit kaksi vuotta sitten ilkeän nimettömän heippalapun-postiluukustani juuri ennen jouluaattoa. Turha punastella ja vältellä katsetta rappiksessa, unohdetaan menneet ja aloitetaan puhtaalta pöydältä. 

Tiedoksesi, syy miksi kulutan vettä on se että huuhtelen prsettäni.

Hei rivarinaapurini, oletko elossa kun en ole sattunut pihalla näkemään moneen viikkoon? Olen miettinyt, että tulenko soittamaan ovikelloasi, ehkä kuitenkin käyn illalla pihalla, jos sattuisi valot sinulla palamaan.

Moro! Muistatko kun seinän läpi kuului kerran outoja ääniä jotka muistuttivat itsetyydytystä? Se olin minä rynkyttämässä vessassa uuden imukuppidildon kanssa, ja se ei ollut mikään vahinko että kuulit. T. naapurin harmaa sinkkuhiirulainen

Moro! Olipa hienoa kuulla vaihteeksi naisen ulinaa ja huohotusta seinän läpi, pelkäsin jo ettei rouva teillä saa lainkaan huomiota. T. seinänaapuri

HV!

naapurisi.

Lopeta se ramppaaminen ja oven rynkytys, on se ovi kiinni, ei tarvitse ravistella ja rynkyttää sitä aina kun menet kotiin!

Terve yläkertaan!

Jos on tarve käydä vessassa yöaikaan tunnin välein, on syytä mennä lääkäriin. Sillä välin koitathan tähdätä kusisuihku pytyn reunaan ja pese kätesi vessakäynnin jälkeen. Ällöttää, että hipelöit kusikäsilläsi rapussa ja roskiskatoksessa.

Voin tarvittaessa pudottaa huonekalutassuja postiluukusta, mikäli et opi pois kanta-astunnasta. Liimaa niitä kantapäihin, niin vaimenee se jylinä siedettäväksi.

Äänieristys on olematon, joten koitetaan itse kukin ottaa hiljaisuuden aikana naapurit huomioon!