Lue keskustelun säännöt.
Kun parisuhteessa on virtahepo - miten puhua asiasta josta ei saa keskustella??
21.04.2021 |
Miehelläni on yksi asia, josta en saa puhua. Hän ei itse puhu siitä, eli asia on haudattu jonnekin. No, niinhän siinä käy, että se alkaa vaivaamaan ja minusta tuntuu että räjähdän vielä. Olen puhunut nätisti ja kertonut, että itseäni ahdistaa tämmöinen. Hän saattaa muka ymmärtää, mutta silti - asia jää puhumatta. Mitä tässä on tehtävissä? Olen umpikujassa.
ps. sillä asialla ei ole tässä yhteydessä merkitystä, se ei ole mikään "salattava" asia, on vaan niin ongelmallinen ettei hän halua käydä siihen käsiksi.
Kommentit (54)
Vierailija kirjoitti:
Retorisia kysymyksiä: 1. Mitä itse voit päätellä siitä epäselvästä asiasta. 2. Mitä voit päätellä toisen puhumattomuudesta. 3. Haluatko olla puhumattoman kanssa parisuhteessa. 4. Hän saa olla puhumatta OK. 5. Entä yksityisen pariterapeutin neuvo sinulle, jos kysyt. Entä palsta. 6. Jos mies ei tiedä itsekään hyvää vastausta tai ratkaisua asiaan. 7. Jos mies tietää asiaan vastauksen tai ratkaisun, muttei kerro. 8. Suojeleeko hän itseään kuten pitääkin, kun ei puhu. Jos sinulla on joku tiukka mielipide asiaan vai ei ole. 9. Ero vai suhde jatkuu puhumattoman kanssa, ja sinua vaan häiritsee. Joku muu puhuisi asioista, ettei jää epäselvää. 10. Hallitseeko /kontrolloiko hän sinua sillä, ettei puhu. Vai onko se häntä loukkaava, satuttava asia. 11. Onko hän salaileva kumppani ja miksi. Luotettava vai pelimies.
1. Koska tiedän asian, niin tiedän ettei se selviä maton alle lakaisemalla.2. Sen että hän ei halua kohdata/selvittää asiaa. Hänelle sitä ei "ole olemassa" vaikka kuitenkin on.3. Hän osaa puhua.4. OK. Niin onkin. 5. Olen kysynyt psykologilta oman mielenrauhan takia ja se auttoikin vähän aikaa. 6. Ei tietenkään tiedä, muttei halua selvittääkään. 7. Ei tiedä vastausta. 8. Näkisin että tekee itelleen karhunpalveluksen, se ei ole itsensä suojelua. 9. Voi tulla erokin,. 10. Hallitsee ja konrolloi.11. Ei tietenkään salaile tätä asiaa koska tiedän sen. ap
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Asia selvästi vaivaa sinua eli on sellainen, joka tavalla tai toisella tulee käsitellä, jotta pääset eteenpäin. En siis näe vaihtoehtona maton alle lakaisemista, mitä jotkut ehdottavat. Virtahevon käsite on selvästi osalle metaforana vieras. Sinulla lienee kaksi vaihtoehtoa; käsitellä asiaa miehesi kanssa tavalla tai toisella tai lähteä suhteesta. Ensimmäinen voi johtaa toki miehenkin liukenemisen, jos käsittely ei onnistu. Asian suuruus suhteessa parisuhteen hyviin puoliin lienee merkitsevä seikka. Itse en kestä puhumattomuutta asioista, jotka vaivaavat, joten virtahepo ei olisi vaihtoehto. Se söisi liikaa hyvinvointia.
Asioiden lakaisu maton alle ei taida toimia. Ei siis auta kuin puhua asiasta, kysy puhuuko miehesi sinun vai terapeutin kanssa mieluummin. Varatkaa aikaa, jos käsittelette asiaa keskenänne. Virtahepo olohuoneessa oli hyvä kirja, ei ilmeisesti suosittu vauva palstalla.
Voithan sinä selvittää asiaa itsenäisestikin. Voit kertoa miehelle, että olet lukenut aiheesta, ja siellä sanottiin xx xx. Onko tuo sinullakin noin? Jos mies ei vastaa, niin jatkat kohta, että jos mies ei korjaa käsitystäsi, niin tulkitset tämån keskustelun niin, että tuo väite pitää miehen kohdalla paikkansa.
Jatkat yksityiskohtien kanssa samalla tyylillä, kunnes sinulla on kokonaiskuva asiasta. Jos mies ei ole korjannut väitteitäsi, niin voit olettaa, että ne pitävät paikkansa. Miehellä on siis koko ajan mahdollisuus osallistua ja korjata mahdollidia vääriä käsityksiä.
Jos mies jättää sinut johonkin vääriin luuloihin, niin se on hänen häpeänsä. Sinä voit kuitenkin tehdä johtopäätökset sen perusteella mitä olette keskustelleet.
Aluksi olin varma, että miestä on käytetty hyväksi lapsena, ja olisin sanonut ap:lle, että kehoittaa miestä juttelemaan jollekin ulkopuoliselle asiasta, mutta koska ap kertoi, että mies hallitsee ja kontrolloi puhumattomuudellaan sanoisin ap:lle, että asiasta ppn puhuttava tai lopulta ero on edesesä, et ansaitse henkistä väkivaltaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Pystytkö muuttamaan miehesi avoimemmaksi rentoutuneemmaksi? Miksei hän pysty luottamaan sinuun vaan salailee asioita?
En halua loukata mutta oletko sellainen henkilö jolle on helppo avautua ja jonka kanssa pystyy "helposti"(tietty tässä on se paradoksi ettei vaikeista asioista puhuminen ole helppoa mutta siihen voi pyrkiä että yrittää pitää päänsä kylmänä vaikka olisi vaikea aihe kyseessä) keskustelemaan myös vaikeista asioista?
En syytä sinua miehen salailusta mutta suhteiden dynamiikkaan vaikuttavat myös omat asenteet.
Kannattaa varmaan jättää mies jos hän ei pysty kommunikoimaan sinua tyydyttävällä tavalla
Vierailija kirjoitti:
Typerä provo. Nimikin otettu suoraan tietokirjailijan sanoista, että virtahepo siellä ja virtahepo täällä.
Yleissivistys tällä kommentoijalla 5-.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Virtahepo se ei ole, mutta kärpäsestä on tehty härkänen. Kasvaahan se suureksi, jos sitä koko ajan miettii. Jos se ei liity teihin eikä suhteeseenne, niin antaisit olla. Jos miestä vaivaa, ehdota ammattiauttajan luona puhumista. Ei sen sinulle tarvi puhua, jos ei halua.
No meillä on sellainen virtahepo, että mieheni suvussa kulkee sairaus, joka on perinnöllinen ja jos on perinyt sen niin kuolema tulee vääjäämättä 50-60-vuotiaana. monet mieheni sukulaiset ovat kuolleet sairauteen. Olemme jonkin verran mieheni kanssa puhuneet asiasta, mutta ei tarpeeksi. Asia on miehelleni todella arka ja vaikea. Hän ei halua mennä geenitestiin, koska ei halua tietää onko hänen parasta ennen päiväys 50-60-vuotiaana ja ymmärrän tämän kyllä. Minua arveluttaa hankkia lapsia, koska jos mieheni on perinyt sairauden niin on mahdollista, että tulevat lapsemme perivät sen myös ja se on tietenkin asia joka painaa minua. Adoptio siis voisi olla järkevää. Asiasta on kuitenkin tosi vaikea puhua kun se on miehelleni niin raskas ja vaikea paikka. Ymmärrän tietysti, että niin on ja olenkin ollut hienotunteinen enkä ole pakottanut häntä puhumaan. Mielestäni on siis asioita, jotka ovat niin kipeitä ja vaikeita, että toista ei voi pakottaa puhumaan. Jos teillä on kyse jostakin vähän pienemmästä asiasta niin kehottaisin sinua miettimään, että onko asia sen arvoinen, että sinun kannattaa menettää hermosi miehen puhumattomuudesta. Jos asia oleellisesti koskee sinua ja teidän elämäänne niin tietysti olisi hyvä saada asia puhuttua, mutta jos siihen liittyy todella kipeitä asioita niin kuin meillä, niin anna toiselle aikaa ja rauhaa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Voithan sinä selvittää asiaa itsenäisestikin. Voit kertoa miehelle, että olet lukenut aiheesta, ja siellä sanottiin xx xx. Onko tuo sinullakin noin? Jos mies ei vastaa, niin jatkat kohta, että jos mies ei korjaa käsitystäsi, niin tulkitset tämån keskustelun niin, että tuo väite pitää miehen kohdalla paikkansa.
Jatkat yksityiskohtien kanssa samalla tyylillä, kunnes sinulla on kokonaiskuva asiasta. Jos mies ei ole korjannut väitteitäsi, niin voit olettaa, että ne pitävät paikkansa. Miehellä on siis koko ajan mahdollisuus osallistua ja korjata mahdollidia vääriä käsityksiä.
Jos mies jättää sinut johonkin vääriin luuloihin, niin se on hänen häpeänsä. Sinä voit kuitenkin tehdä johtopäätökset sen perusteella mitä olette keskustelleet.
Oletpa sairas. Eiköhän se ap:n ukko osaa pakata kamansa ja lähteä, jos edes kotonaan ei saa olla rauhassa.
Vierailija kirjoitti:
Jos tarkoitat virtahevolla narsistia tai tylyä, niin eroa. Mutta käsitys tuli muusta.
Narsisti, tyly, ero. Miten tää on niin tuttua?
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Onpa typerä aloitus. Olen pahoillani ap, mutta niin kauan kuin jätät kertomatta mitään muuta tuosta asiasta niin on vaikea ottaa kantaa siihen mikä olisi järkevää. Tekstisi perusteella kun kyse voi olla niin monesta asiasta.
Esimerkkejä jotka tulevat nopeasti mieleen:
- satunnainen impotenssi
- jommankumman pornoriippuvuus
- jommankumman ihastuminen suhteen ulkopuoliseen henkilöön
- rahahuolet
- anoppi/appi tunkeilee
- lapsettomuus tai erilaiset lapsitoiveet
- jommankumman burnout
- ongelmia jommankumman kaverisuhteissaEn voi antaa yleistä vastausta joka pätisi kaikkiin näihin tapauksiin
Aloitus on tärkeä, mutta jos itse et ymmärrä asiaa, niin mikä minä sille voin. Haluan herättää keskustelua, miten voisi selvittää asiaa, kun toinen ei halua puhua. Tällä asialla sinänsä EI ole merkitystä, se ei liity minuun tai meidän suhteeseen. Mutta tiedostan, että se vaivaa minua ihan liikaa.
ap
Asia vaivaa sinua.
Mies ei halua siitä puhua, silti tiedät, että se vaivaa häntä. Mistä ihmeestä tiedät - mies puhuu unissaan?
Vaikuttaa siltä, että kiusaat miestäsi ja teet sitä niin kauan kunnes hän ilmoittaa, että tämä oli tässä. Sen jälkeen itket sitä, että miehen puhumattomuus tuhosi suhteenne, vaikka ainoa asia, josta mies ei halunnut puhua kanssasi, oli lapsuudenaikaisen naapurin omenapuu.
Ap sinulle ei pysty vastaamaan jos ei edes aihepiiriä voi avata.
Jos kyse on miehen entisestä elämästä, ennen kuin sinä olit kuviossa, mutta hänen elämänsä ei ole sellainen enää - periaatteessa ei kuulu sinulle. Esim on ollut sitä tai tätä suhteessa jonkun kanssa kun ei ole sinua tuntenut, ja koet siitä mustasukkaisuutta. Se on ihan sinun oma ongelma.
Jos taas se on jotain mitä on tapahtunut teidän suhteen aikana, ja vaikuttaa sinun elämään, silloin hänellä ei ole oikeutta olla sekä puhumatta siitä että olla suhteessa kanssasi, jos se on asia joka sinua merkittävästi vaivaa. Vaikka uskottomuus tai sairaus tai riippuvuus tai raha.
Silloinkaan ei voi pakottaa puhumaan mutta voit kyllä tarvittaessa erota.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Retorisia kysymyksiä: 1. Mitä itse voit päätellä siitä epäselvästä asiasta. 2. Mitä voit päätellä toisen puhumattomuudesta. 3. Haluatko olla puhumattoman kanssa parisuhteessa. 4. Hän saa olla puhumatta OK. 5. Entä yksityisen pariterapeutin neuvo sinulle, jos kysyt. Entä palsta. 6. Jos mies ei tiedä itsekään hyvää vastausta tai ratkaisua asiaan. 7. Jos mies tietää asiaan vastauksen tai ratkaisun, muttei kerro. 8. Suojeleeko hän itseään kuten pitääkin, kun ei puhu. Jos sinulla on joku tiukka mielipide asiaan vai ei ole. 9. Ero vai suhde jatkuu puhumattoman kanssa, ja sinua vaan häiritsee. Joku muu puhuisi asioista, ettei jää epäselvää. 10. Hallitseeko /kontrolloiko hän sinua sillä, ettei puhu. Vai onko se häntä loukkaava, satuttava asia. 11. Onko hän salaileva kumppani ja miksi. Luotettava vai pelimies.
1. Koska tiedän asian, niin tiedän ettei se selviä maton alle lakaisemalla.2. Sen että hän ei halua kohdata/selvittää asiaa. Hänelle sitä ei "ole olemassa" vaikka kuitenkin on.3. Hän osaa puhua.4. OK. Niin onkin. 5. Olen kysynyt psykologilta oman mielenrauhan takia ja se auttoikin vähän aikaa. 6. Ei tietenkään tiedä, muttei halua selvittääkään. 7. Ei tiedä vastausta. 8. Näkisin että tekee itelleen karhunpalveluksen, se ei ole itsensä suojelua. 9. Voi tulla erokin,. 10. Hallitsee ja konrolloi.11. Ei tietenkään salaile tätä asiaa koska tiedän sen. ap
Huolettaa tuo, että hän hallitsee ja -kontrolloi-, se ei kuulosta sinulle hyvältä parisuhteelta. Sinulla saa olla omat toiveet ja oma elämä. Tuon tyypin mies ei usein muutu kuten joku nainen voisi, sitä ei kannata jäädä enää odottelemaan. Olisiko hyvä etsiä oma asunto jo tässä vaiheessa. Sinun ei tarvitse kysyä lupaa siihen, tai kertoa erosta kasvokkain, koska hän on kontrolloiva, voit irtautua ihan muiden tuella tai ilman. Älä epäröi pyytää myös sukulaisia etsimään kanssasi uutta asuntoa tms. Voit jutella parisuhdekysymyksissä yksin kriisipuhelimeen, kriisikeskus, yksin pariterapeutin kanssa, kaveri jne. jos on vielä jotain kysymyksiä. Ehkä palstakin.
Mikä muuttuu, jos asiasta puhutaan?
Jos kyseessä on jotain, jolle ei voi tehdä mitään, niin puhuminen auttaa vain ap:ta, joka saa tahtonsa läpi ja miehen puhumaan asiasta. Tosin mies ei todennäköisesti kerro omaa mielipidettään vaan sen, mitä tietää ap:n haluavan kuulla.
Mies oppii kyllä valehtelemaan aika nopeasti tuollaisessa suhteessa ja siitä taas seuraa se, että hän etsii seuraa, jossa saa olla oma itsensä eikä "maton alle lakaistu ongelma".
Väitän, että ap jää vaatimuksineen yksin alle kahdessa vuodessa!
Kysy helsteniltä. Ei se täällä luuhaa.
Vierailija kirjoitti:
No meillä on sellainen virtahepo, että mieheni suvussa kulkee sairaus, joka on perinnöllinen ja jos on perinyt sen niin kuolema tulee vääjäämättä 50-60-vuotiaana. monet mieheni sukulaiset ovat kuolleet sairauteen. Olemme jonkin verran mieheni kanssa puhuneet asiasta, mutta ei tarpeeksi. Asia on miehelleni todella arka ja vaikea. Hän ei halua mennä geenitestiin, koska ei halua tietää onko hänen parasta ennen päiväys 50-60-vuotiaana ja ymmärrän tämän kyllä. Minua arveluttaa hankkia lapsia, koska jos mieheni on perinyt sairauden niin on mahdollista, että tulevat lapsemme perivät sen myös ja se on tietenkin asia joka painaa minua. Adoptio siis voisi olla järkevää. Asiasta on kuitenkin tosi vaikea puhua kun se on miehelleni niin raskas ja vaikea paikka. Ymmärrän tietysti, että niin on ja olenkin ollut hienotunteinen enkä ole pakottanut häntä puhumaan. Mielestäni on siis asioita, jotka ovat niin kipeitä ja vaikeita, että toista ei voi pakottaa puhumaan. Jos teillä on kyse jostakin vähän pienemmästä asiasta niin kehottaisin sinua miettimään, että onko asia sen arvoinen, että sinun kannattaa menettää hermosi miehen puhumattomuudesta. Jos asia oleellisesti koskee sinua ja teidän elämäänne niin tietysti olisi hyvä saada asia puhuttua, mutta jos siihen liittyy todella kipeitä asioita niin kuin meillä, niin anna toiselle aikaa ja rauhaa.
Mikä on tarpeeksi? Että mies tietää kuolinpäivänsä?
Tuttu kävi tuollaisessa geenitestissä, sen mukaan ei ko. geeniä. Kaksi vuotta myöhemmin hän kuoli syöpään 38v iässä.
Siis mitä on tehtävissä?
Ainoa järkevä asia on ero. Sinua ahdistaa, kun ei puhuta ja miestä ahdistaa, kun painostat puhumaan. Tuo ei ole hyvä suhde kenellekään, koska sinä haluat alistaa, mutta mies ei suostu olemaan alistettu.
Minusta ap:n kannattaisi itse mennä terapiaan selvittämään, miksi hän kokee, että hänen tarpeensa ovat miehen tarpeita suuremmat miehelle kipeässä asiassa joka ei edes liity ap:hen. Se ei minusta ole normaalia. Jos ongelma olisi yhteinen, niin tilanne olisi tietysti eri. Mutta jos mies ei kykene puhumaan äärimmäisen arasta henkilökohtaisesta asiasta, niin ap:lla ei ole oikeutta jyrätä ja pakottaa.
Miksi aloitti sitten keskustelun? Samanlaisia postauksia näkee sosiaalisessa mediassa. "Voi kun olen niin surullinen" ja sitten ei saa kysyä, että miksi. Vaikea keskustella, jos ei tiedä mistä keskustellaan.
-eri