Anteron tilitys Otikselle:)) LUKEKAA!!!

Anteron tilitys Otikselle





Anterolla on selkeästi jäänyt muutakin hampaankoloon kuin ne taannoiset

sisutusohjelmat..



Tässä Anteron neuvot miesten keskustelupalstalta kaverille, joka on

muuttamassa yhteen naisensa kanssa:



En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista

puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin " vituttaa kun saa aina

siivota sun jälkiäsi" .



Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää " miesten

ja naisten töitä" . Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa että siivous,

tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan

puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on " vanhanaikaista"

että nainen joutuisi tekemään kotityöt.



Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi

osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,

paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa

lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. ne ovat aina miesten töitä. Se

tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.



No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen

" haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa

vaikka silittämisestä.



Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä

kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy

jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia

hyödyttömiä koriste-esineitä. " oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa

kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin" .



Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan

väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.

Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa.



Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä

ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on

sanomattakin selvä.



Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä

haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,

jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...



Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, " en mä jaksa aina

kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen

televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun

sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko

katsoa.



Älä vaan

tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä

silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se

pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin on niin ruman näköisiä.



Äläkä edes

kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska

ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen. Hyväksy se että

television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka

puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska

sitten ei ole enää kivannäköisiä.



Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa

oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään

siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että

teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos

joku kaveri sattuu tulemaan " kylään" . Kahvi juodaan sellaisista pirun

pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat

kahvihimosi tyydytettyä.

Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.

Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa

heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.



Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska

A) se on niiiiin epätervellistä

B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu

C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset

komediat. " en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa" , lisäksi naisille

on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää

lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne.

Saat vastata koko ajan kysymyksiin " Kuka tuo on" " siis kuka tuo on ja

mitä se tekee, miksi se nyt noin tekee" . Elokuvanautinto on pilalla

koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen

poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän

enemmän noita kasviksia.



Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne

kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon

unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska

tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaa ne ovat eteisen

lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)

jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto

seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan

kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.

" koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan

kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi

laittaa, tulee huonofeng Shui....

Koitapas kantaa se tuonne..."



Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperöisessä pakkauksessa vaan

kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat

epäkäytännöllisiä ja " tosi kivan näköisiä" . Kaikki purkit ovat

samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että

kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien

sisältö vaihtuu kerran viikossa.



Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari

kaljaa. " Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha

kuin teidän isällä" . Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu

" Kutsuihin" joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa ricky

martin/ultra bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia

pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä

haisee ne vitun tuoksukynttilät.



Terveisin



Antero