Seksistä miehen ja naisen välillä

by Susanna|Published 18/10/2020

Olen koko seksologisen urani ajan jankuttanut loputtomiin, että seksi on muutakin kuin yhdyntää. Ja niin tuntuu tolkuttavan jokainen muukin seksuaaliterapeutti. Niskakarvani nousevat pystyyn, kun seksistä puhutaan yhdynnän synonyyminä. Ja usein käy niin, että jos yhdyntään ei pysty, ei seksiä ole.

Uskon edelleen vahvasti siihen, että jos omaksuisimme laajemman seksikuvaston, olisi paljon onnellisempia suhteita ja nauttivampia ihmisiä.

Yhdyntähän on romanttisissa kuvitelmissa juuri sitä kauneinta ja ihmeellisintä, missä kaksi vartaloa sulautuu yhteen täydellisesti. Halun tuoksinassa löydetään joku sopiva paikka, kiskaistaan housut pois ja pian ollaan sisäkkäin. Samaa nopeutta ja tarinaa kertovat pornoleffat. Lämmittelystä viis, sisällä ollaan alta aikayksikön. Eikä siinä, mutta todellisessa elämässä tämä tahti toimii ääriharvoin. Joillekin tuollainen tahti on itse asiassa jopa väkivaltaa.

Kyllä yhdyntä on kauneinta ja nautinnollisinta ikinä, kun siihen saa lipua oman kiihotuksen tahtiin.

Nautinnollinen keinuminen sisäkkäin on yksi henkisen rakkauden muoto. Toisen sulautuessa toiseen täyttyy jotain yhteydellistä täydellisesti. Monille pitkä ja lempeä rakastelu on sitä rakkaudellisinta, nautinnollisinta ja lempeintä seksiä, jossa kokee sielujen yhteyttä.

Uskon vahvasti yhteyteen. Uskon seksin olevan siinä mieletön kanava ja uskon siihen, että nautinnollisimmillaan ollaan jopa yliaistillisen euforian äärellä. Mutta tämä on kaukana siitä perusjyystöstä, jota ei rakasteluksi voi juuri kutsua, mutta jollaiseen aika monien seksi valitettavasti tähtää.

Mikä siinä yhdynnässä koukuttaa?

Luin jostain kirjasta ajatuksen, että heteromiehet addiktoituvat masturboinnista ja pornosta niin, että tahtovat seksiltä vain sitä… masturbointia kumppaniinsa. Minä ajattelen, että tämä on monien miesten kohdalla törkeää vähättelyä, eikä pidä missään nimessä paikkaansa. Mutta sitten on elämä tulvillaan niitä tarinoita, joissa seksi on muutaman minuutin pano ja laukeaminen toiseen. Tässä yhtälössä se, johon lauetaan ei nauti ollenkaan. Pääosin siksi, ettei ole ehtinyt edes lämmetä tai kiihottua. Ja ketä ylipäätään kiihottaa seksi, jossa omat tarpeet eivät täyty lainkaan? Ei ketään, mutta silti siihen suostutaan.

Onhan se yhdyntä sisälle tulijan näkökulmasta kohtuullisen helppoa ja vaivatonta, varsinkin jos ei yhtään kiinnosta se ihminen, johon työnnytään. Oikea totuus on myös se, että välttämättä kukaan ei ole koskaan kertonut, että tuo ei ole kaikki, mistä seksissä nautitaan. Pornoleffoissa ei ketään kiinnosta vastaanottajan nautinto juurikaan, ja silti he hihkuvat innosta ja nautinnosta kaiken aikaa. Onhan se villiä meininkiä vain ottaa ja panna menemään. Eikö olekin?

Ja ei, minä en ole lainkaan peniksellisiä otuksia vastaan, oikeastaan ihan päin vastoin, mutta itsekkyyttä vastaan olen vahvasti. Ja siihen itsekkyyteen valitettavasti yhdyntää usein seksissä käytetään. Vaikka se voisi olla mitä ihmeellisintä kohtaamista ihmisten välillä ja vartaloiden tanssia kauneimmillaan.

.....

On hyvä ravistella ajatuksiaan seksistä, hyvä miettiä mistä ne tulevat ja hyvä ajatella, mitä kaikkea oma seksi voisikaan olla.

Pimpilliset eivät laukea yhdynnässä

Tämä “totuus” siitä, ettei pimpillinen saa yhdynnässä on taottu meihin tiukasti. Ja totta se toki joidenkin kohdalla onkin. Monen kohdalla totuus olisi toinen, jos pimpilliselle annettaisiin tilaa ja aikaa. Pääosin saamattomuus yhdynnässä kun johtuu siitä, ettei peniksellinen kestä niin kauan kuin olisi tarve. Osin se johtuu siitä, että vapaus ja rentous puuttuu nautinnosta. Osin siitä, ettei edes uskota sen olevan mahdollista ja osin siitä, että unohdetaan stimuloida asennoilla, sormin tai leluin klitorista.

Mielemme on siitä jännä paikka, että sinne asetettu totuus on meissä aina kovin tiukassa.

Kun on tarpeeksi luottamusta ja turvallisuutta. Kun uskalletaan puhua, kertoa toiveista ja tarpeista nautinnon suhteen. Kun on löydetty omat seksuaaliset nautinnot… Ja kun seksi on siirtynyt suorituksesta ihanaksi leikkikentäksi, voi usein yllättyä siitä, kuinka helposti pimpillinenkin yhdynnässä laukeaa. Kumppanin kanssa kehitetty oikea rytmi, vartaloiden sopivat kulmat ja toimiva yhteinen tahti auttavat asiaan. Kumppanin vartalo on usein myös omiaan painamaan klitorista juuri oikein, mutta harjoittelua tämäkin saattaa vaatia. Monille on järjettömän nautinnollinen kokemus oppia yhdessä laukeamaan näin. Mutta mikään välttämättömyyshän tämä ei ole seksin kannalta mitenkään.

...

Sinä pimpillinen, älä koskaan ajattelekaan, että sinussa on vikaa, jos et laukea yhdynnässä. Älä kuitenkaan koskaan ajattele, etteikö se voisi olla mahdollista. Hampaat irvessä yrittäen sitä ei saavuta, niin kuin ei juuri muutakaan seksissä. Vaan lempeyden ja vapauden kautta, tulee jos tullakseen. Tällaisella ajatuksella sopisi suhtautua seksiin ja jokaiseen orgasmiin muutenkin.

Mitä jos ei pysty yhdyntään?

Jos se on mielikuva ainoasta oikeasta seksistä tai ainoasta seksistä, mistä koskaan voi nauttia, ollaan isoissa haasteissa. Haaste tässä on se, että miten kääntää mieli siihen, että ilman yhdyntääkin on seksiä ja miten jaksaa löytää nautintoja muista antimista, mitä seksi tarjoilee. Tällä kokemuksella en usko, että yhdyntä on ainoa asia, mistä yksittäinen ihminen voi nauttia, mutta siltä se todella voi tuntua. Ja se on hyvin ymmärrettävää.

...

Yhdynnästä saa todellakin nauttia ja sitä saa tarvita

Yhdyntä voi olla ainoaa seksiä, jos molemmat juuri siitä todellakin ja syvällisesti nauttivat. Silti suosittelen opettelemaan muitakin nautintoja, koska miksi käydä huvipuistossa vain yhdessä laitteessa, jos tarjolla on kokonainen arsenaali riemumieltä ja seikkailua? Jos seksistä ei ole puhuttu eikä toisen nautinnosta kyselty, kehottaisin niin tekemään. Saattaakin paljastua, ettei se yhdyntä ollutkaan kumppanille mikään ainoa mahdollinen juttu. Ja tämä koskee myös niitä peniksellisiä.

Monelle peniksellisellekin muut seksin ilot olisivat ihmeellisempiä, jos joku muistaisi niitä häneltäkin kysyä.

Yhdyntä tekee seksistä tylsän, jos millekään muulle ei ole mahdollisuutta, tai jos vain siihen ja sisään laukeamiseen tähdätään. Väitän, että nämä ovat niiden pimpillisten kumppaneita, jotka toivovat seksin päättyvän mahdollisimman pian tai jatkuvan pidempään, jotta edes jotenkin pääsee itse nauttimaan

...

Yhdyntä ei ole itsekkään ihmisen nautinto, koska silloin toinen ei saa siitä usein mitään.

Käytä aikaa, lämmittele, houkuttele, nosta kiihotusta. Varmista, että kosteus suorastaan vuolaana huutaa sisään leikkimään. Aina sekään ei riitä, ja liukkarin autuus on siinä, että se tekee kaikesta nautinnollisempaa. Jos hetkeksikään tulee fiilis, ettei toinen nauti, lopeta heti ja tee jotain muuta.

Anna rakastelun olla joskus se millä aloitetaan (huomioi kosteus), anna sen olla välissä oleva yhteyden jakaminen tai panetuksen hillitsijä. Vie sillä kumppani lähelle ja jatka toisin. Ja toista tätä kaikkea eri järjestyksessä. Puoli ruokaa seksissä on se, että skaala on niin laaja, ettei koskaan tiedä mihin ihanaan päädytään. Ja muista, että pelkkä sisään ulos vetely eri tahtiin on aika yksipuolista.

Löydä yhdynnän syvyydet ja ulottuvuudet. Löydä erilaiset tahdit, niiden variaatiot. Herkuttele pienillä ja hitailla liikkeillä. Kiusaa ja kiehnää toista kiihottaen. Käytä lantiotasi suuntaan ja toiseen. Kokeile olla kokonaan sisällä niin, että liike tapahtuu vain siellä. Herätä kaikki aistisi ihmettelemään liikkeiden tuomia värinöitä. Anna genitaalien ja vartalosi leikkiä riemuleikkiä ja nauti niiden sulautumisesta toisiinsa. Ole siinä hetkessä kuin ensimmäisessä. Joka kerta.

...

Arvosta antautumista

Arvosta sitä, kun joku kanssasi tuohon ihmeelliseen leikkiin ryhtyy. Älä vähättele hänen tai sinun halusi monipuolisuutta. Uskalla käyttää aikaa niin, että pääsette katsomaan mitä tapahtuu, kun rakastelua on takana 40 minuuttia tai enemmän. Hiivi välillä niin lempeän hitaasti kuin osaat ja välillä voimallisemmin, kun siltä molemmista tuntuu. Opettele ja harjaannuta itseäsi kestämään nautintoa. Ei seksi ole pikamatkana useinkaan nautinnollisinta.

Ennen kaikkea keskity toisen ihmisen aisteihin ja nautintoon, kun tuota yhteistä elämystä koette. Siinä on ihmiselle toinen todellisuus saavutettavissa, jos sellaisen haluaa kokea. Yhdyntä on ihmeellistä, kun sen nauttii pitkänä ja tietoisesti toiseen yhteyttä luoden.

Lempein ajatuksin,

Rouva Syld

Seksuaaliterapeutti ja pari- ja ihmissuhdevalmentaja

#parisuhdeseksi

Kolme työntöä ja tuijotus

by Susanna|Published 28/07/2019

Kuuntelin radio-ohjelmaa, jossa keskusteltiin laulaja Stingistä, joka kertoi 90 –luvulla harrastaneensa tantraseksiä 7 tuntia yhtä kyytiä. Miespuolinen radiojuontaja sanoi, että muistaa miten uutinen aiheutti paineita silloin itselle, että huh, hyvä jos itse kestää 7 minuuttia. Tarinan päätteeksi hän vielä tokaisi, että seksihän menee niin, että kolme työntöä ja pitkä tuijotus. Uskon ja toivon todella, että ko. juontajan seksielämä on huomattavasti parempaa laadullisesta ja ajallisestikin. Samalla ärsyynnyin todella siitä, että miten seksistä puhutaan. Vitsillä sisään, ymmärrän. Mutta mitä jos nämä seksiheitot ovat niitä ainoita, joita ihminen kuulee, ja ajatus seksistä on juuri tuollainen?

Media ja panokeskeinen minuuteissa mitattava seksipuhe ruokkivat ajatusta siitä, että on ihan ok harrastaa seksiä yhdynnässä muutaman minuutin. Tavallaan annetaan lupa sille, että seksi voi olla puolihuolimatonta tyydytystä, jossa on toinen ihminen kohteena. Oman käden tilalle on saatu elävä ihminen. Ja huvittuneissa vitseissä muutaman minuutin jyystöä miettiessä luodaan kuvaa, että tällaista se on muillakin. Jos ihmiset keskittyisivät puhumaan oikeasta seksistä ja mediassa mietittäisiin, että millaisia asioita mielipiteenä tuodaan julki, niin seksin arvostus ja käsitys suurimmalla osalla voisi muuttua.

Muutama työntö ja minuutti eivät ole seksiä. Sitä ei kenenkään tarvitsekaan haluta. Ja kysyisin vielä, että mihin hemmettiin ihmisillä on niin valtava kiire?

Jos olet vain käden sijainen, mitä siitä saat itse?

Seksuaalineuvontaa työkseni tehneenä ja ihmisiä vuosia kuunnelleena valitettava totuus on, että seksielämä (varsinkin monissa heterosuhteissa) ei ole yhtään monipuolisempaa, saati kauniimpaa tai nautinnollisempaa kuin tuo. Kolmen minuutin jyystökin on ajoittain liioiteltua. Ja tähän ns. ”ilotteluun” moni suostuu usein tahtomattaan. Muutaman hetken yhdynnällä tallotaan lyttyyn sekä parisuhdetta että toista ihmistä. Tuossa aktissa saa tyydytyksen yksipuolisesti ainoastaan se, jonka halun mukaan mennään.

Missä on toisen ihmisen halu ja nautinto?  

Voitte olla eri mieltä, mutta minä en kuunaan tule ostamaan ajatusta, että muutaman minuutin kestävä yhdyntä on oikeasti ja aidosti yhdellekään ihmiselle totaalisen tyydyttävää. Pikaseksi on parisuhteessa oleellinen taito, jotta joskus sopivassa tilanteessa saadaan himo purettua yhdessä. Mutta jos tuo extrapikaseksi on se ainoa kontakti kahden ihon välillä, niin kuulostaa vähintäänkin huolestuttavalta. Fyysisesti yksikään ihminen ei ehdi saada vartaloaan lämpimäksi muutamassa minuutissa. Heterosuhteissa usein miehet voivat kyllä syttyä nopeammin, mutta naisen halu vaatii syttyäkseenkin jopa useampia kymmeniä minuutteja. Jos sitä pitää ajassa laskea. Mieluummin jätetään laskematta ja keskitytään viipyilemään.

Syvään ja nautinnolliseen tyydytykseen, jossa molempien tarpeet ja halut tulevat täytetyksi, eivät minuutit riitä mitenkään. Nautinnon kestoa määritellään enemmänkin tunneissa.

Moneen kertaan olen kirjoittanut, että haluttomuus- ja pettämistilastot kertovat karua kieltä parisuhteiden hyvinvoinnista. Miltähän nuo tilastot näyttäisivät, jos minuuttien sijaan oltaisiin tunteja toisen iholla? Jumalaisessa seksipössössä, jonka pitkä ja nautinnollinen seksi tuottaa… Siinä ei haluttomuus ole useinkaan ongelma, eikä ruoho ole vihreämpää missään.  Kun oman suhteen seksiin keskitytään intensiiivisesti, pelastetaan hitosti!

Mielestäni on turha ihmetellä kumppanin haluttomuutta, jos seksi määritellään minuuteissa.

v

Seksuaaliterapeuttina toki olen kovin huolissani niistäkin ihmisistä, joille seksiä on lyhyt rykäisy, jonka aikana ei ehditä kohdata ollenkaan. Huolissani olen myös siitä, että ilmeinen puolison haluttomuus ei merkitse mitään. En halua uskoa, että itsekkyys on määrittävin tekijä, vaan se, ettei ehkä tietoa tai kokemusta seksin ihanuuksista ole tarpeeksi. Jos polku on ollut pornoviritteinen, seksuaalikasvatus yhtä onnetonta kuin valtaosalla meistä ja mieleen ei ole juolahtanutkaan ajatus, että seksissä toinenkin tarvitsee nautintoa, niin tulos on mitä on.

Heterosuhteissa ihmettelen kovin, että kuka kumma on määrännyt ja missä, että nautinnoksi riittää vain miehen nautinto ja sitä on pakko saada, vaikka toinen ei haluaisi? Ja miksi tämä edelleen tuntuu olevan yleisesti hyväksyttävää? Jopa niin hyväksyttävää, että molemmat kumppanit suostuvat siihen. Tässä yksilöllistä vapautta ja ihmisen arvoa korostavassa yhteiskunnassa rikotaan päivittäin monissa parisuhteissa toisen rajoja. Samalla tehdään suhteelle ja toiselle ihmiselle väkivaltaa, kiristetään ja uhkaillaan seksillä tai sen puutteella.

v

Muutaman ajatuksen tahtoisin jakaa tähän kohtaan:

Seksi on vapaaehtoinen nautinnon hetki ja leikkiaika, jossa molemmat saavat ja antavat nautintoa tyydyttäen molempien haluja ja tarpeita

Jokainen aikuinen ihminen voi olla ilman seksiä tai harjoittaa sooloseksiä, siihen ei väkisin tarvita ketään muuta tyydytystä tuottamaan

Jokainen ihminen on niin arvokas, että on oikeus saada nautinnollista seksiä, eikä mihinkään muuhun tarvitse suostua

Jos et tiedä nauttiiko toinen, kysy

Jos et itse nauti, kerro siitä

Jos kumppanisi ei halua opetella keinoja sinun nautintoon, niin velvollisuus seksiin antautumiseen päättyy siihen

Seksiä ei tarvitse antaa, jos itse ei tahdo – edes parisuhteessa

Jos on haastavaa jutella seksistä, haluttomuus ja pikajyystöt kuormittavat mieltä ja suhdetta, hakeutukaa seksuaalineuvontaan

Seksihaluun vaikuttavat oleellisesti kokemukset arvostuksesta ja hyväksytyksi tulosta, siihen liittyy myös täydellinen rajojen kunnioitus seksissä

Seksi on mieletön voimavara, ihana rakkauden ja yhteyden ilmentymä ja jokainen on meistä sellaisen nautinnon arvoinen.

Rouva Syld

Ylläolevaa tekstiä ei kai kukaan jaksanut lukea kokonaan. Sehän vaatisi keskittymistä ja mielenkiintoa aiheeseen.

Yli 140 merkkiä, huh huh.

Juu niin kyllä, itse luin ja valtavan hyvää tekstiä...ei niin kiire sais olla tässäkään.

Luulis seksipalstalla olevan kiinnostusta. Tuossa mies kun luki, sanoi osuvasti,, että ne joiden pitäisi lukea eivät lue. Niin voi olla.