Lue keskustelun säännöt.
Miten jatkaa perheenä kun luottamus on mennyt puolisoon
28.12.2018 |
Puoliso ei ole ollut vuosien aikana rehellinen uhkapelaamisestaan. Se on aiheuttanut luottamuspulaa ja tietysti valtavaa pettymystä. Mainittu peliongelma on vanha taustalla kalvava asia, mutta nyt ennen joulua selvisi että puoliso on alkanut pitää yhteyttä menneisyyden henkilöön, minkä hän on luvannut jättää historiaan. Ilmeisesti tätä on jatkunut jo jonkun aikaa ja puoliso on tämän myöntänyt.
Noh, nyt tuntuu että en ole ollenkaan perillä mitä puolisoni on touhunnut jo pidemmän aikaa. Hänellä on ilmeisesti mielestään oikeus valehteluun ja salaelämään sellaisissa asioissa, joiden tietää loukkaavan minua.
Meillä on kaksi pientä lasta. Minua ahdisti koko joulun esittää onnellista ettei lapset huomaa mitään. Nyt kun joulu on ohi, huomaan että ahdistukseni vain kasvaa.
Mistä ihmeen ajatuksesta tai tavasta suhtautua asiaan saisin voimia ja mahdollisuuden sivuuttaa sen etten voi enää luottaa toiseen? En voi erota pienten lasten vuoksi, vaan lasten takia mun on pakko laittaa oma huono-oloni ja pettymykseni taka-alalle. Tiedän etten tule suhtautumaan häneen koskaan kuten ennen ja oma turvallisuuden tunne on poissa. Hän on lastemme vanhempi ja siksi haluan kohdella häntä aina lasten silmissä arvokkaana.
Tiedän ettei hän halua erota. Lisäksi koko perheen ja myös hänen taloutensa on minun varassani.
Kommentit (34)
Vastaus apn alkuperäiseen kysymykseen.
Jos luottamusta ei ole taloudellisesti niin voit jatkaa parisuhteessa kunhan pidät tiukasti talouden hanskassasi. Huolehdit ettei mies voi koskaan saada mitään pankkitunnuksiesi salasanoja selville etkä anna hänelle oikeutta käyttää mitään sinun tai lasten tilejä. Huolehdit että kun miehelle tulee rahaa niin sovittu osuus siitä siirtyy suoraan sinun tilillesi ja sinä maksat laskut jne. Näin voit varmistaa ettei mies pelaa esim vuokraan/sähköön jne tarkoitettuja rahoja. Oman ja lasten käteisen pidät lukkojen takana ettei mies pääse niihin käsiksi salaa. Jos sinulla on jotain arvokkaita koruja ym pidä ne lukkojen takana. Pidä huoli että mahdollinen auto on sinun nimelläsi ettei sitä voi yllättäen myydä. Jne, eli jos sinulla ei ole luottamusta miehen talouteen niin elä loppuelämäsi näin ja opeta lapsennekin elämään näin.
Toinen asia on sitten että jos et voi luottaa mieheen esim suhteessa muihin naisiin niin voithan ainakin käyttää aina kondomia hänen kanssaan tautiriskin vuoksi, Lisäksi jos luottamus puuttuu niin varo aina mitä kerrot puolisollesi koska hän voi kertoa ne asiat eteenpäin. Lasten kanssa huolehdit aina kaikista lasten tärkeistä asioista jos et kerta voi luottaa että miehesi hoitaisi ne eikä vain valehtele hoitaneensa ette suuttuisi.
Muita tapoja selvitä tuollaisesta ei nyt äkkiä tule mieleeni. Jos kyse olisi parista kuukaudesta samassa kämpässä epäluotettavan kämppiksen kanssa niin voisin sinnitellä, mutta elämä epäluotettavan puolison kanssa loppuelämän ajan. Ei kiitos tuollaista elämää minulle. Enkä kyllä nää tuollaista elämää erityisen hyvänä lapsillekaan. Kuinka hyvin he tulevaisuudessa luottavat omiin mahdollisiin kumppaneihin parisuhteissaan kun opppivat kotona ettei isään voi luottaa.
En neuvo opettelemaan luottamista jos toinen ei ole edes pahoillaan ja yritä muuttua luotettavaksi. Eli elät vaan kokoajan varuillasi ja hoidat kaikki merkitykselliset asiat itse. "Hyvä" parisuhdemalli lapsillekin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jäämällä epärehelliseen liittoon peluri miehen kanssa, annat lapsillesi mallin, että uhkapelit ja valehteleminen on ok ja hyväksyttävää ja että oma hyvinvointi tulee uhrata miehen vuoksi ( ei lapsien). Kuvitteletko, etteivät lapsesi aisti, missä vanhempien liitto menee? Ja se vaikuttaa oikeasti lapsiisi koko heidän loppuelämänsä ajan. Paras asia, mitä voit lapsillesi antaa, on malli hyvästä parisuhteesta ja puolisoiden välisestä luottamuksesta. Jos sitä et voi antaa, koska mies on epärehellinen, niin rehellinen ero ja viesti lapsille, että pelaaminen ja valehtelu ei ole ok on sitten parasta. Jos miehesi on hyvä isä, hän on lasten elämässä hyvänä isänä tulevaisuudessakin erosta huolimatta.
Kuulostaa siltä, että olet ainoa aikuinen perheessä ja miehesi on kolmas lapsesi. Todennäköisesti sinun elämäsi olisi paljon helpompaa, jos keskittyisit vain omiin lapsiisi, miehen sijasta. Hyvässä lykyssä miehesikin onnistuisi eron jälkeen aikuitumaan ja ottamaan vähän enemmän vastuuta itsestään ja valinnoistaan. Hei mies ei oikeasti ole sinun vastuulladi, vaikka sinä (ehkä miehesi aktiivisella avustuksella) niin kuvittelet. Olet vastuussa vain itsestäsi ja lapsistasi.
Tuo lasten ikävän käyttäminen tekosyynä on tyhmää. Kyllä lapset tottuu, erolapsia on ollut ja tulee aina olemaan, ja ihan normaalia elämää niilläkin on. Luuletko, että lapsista on kivaa, kun äiti on ahdistunut? On riitaa, kireyttä, huolta. Mitä iloa lapsille on ns. ehjästä perheestä, jos siellä on kurja ilmapiiri?
Jos mies valehtelee ja salailee, et voi koskaan tietää, mitä kaikkea salaa etkä koskaan voi luottaa hänen sanomisiinsa. Ei sellaiseen oikein neuvoja voi antaa. Ahdistuksesta pääsee eroon joko turruttavilla lääkkeillä tai hankkiutumalla eroon ahdistuksen aiheuttajasta. On selvää, että jos lasten hyvinvointi on sulle tärkeää, valitset jälkimmäisen vaihtoehdon.
Tuolla tavalla siirrät vain salailun ja valehtelun esimerkin lapsillesi. Kyllä lapset vaistoaa ettei kaikki ole kunnossa, kukaan ei pysty niin hyvin näyttelemään 24/7.
Minun vanhempani tekivät juuri niin, pysyivät yhdessä meidän lasten takia ja erosivat kun viimeinenkin sisar muutti pois. Kysyttiin silloin miksevät eronneet aiemmin niin meilläkin oisi ollut helpompaa, meidän piti hiipiä varpaillaan ettei keikuteta venettä ja saada riitaa aikaiseksi, kotona oli ahdistava ilmapiiri.
Nykyään ovat niin katkeria ja vihaavat toisiaan niin että pitää vakavasti miettiä voiko kutsua heidät samaan aikaan esim häihin tai lastenlasten juhliin
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kuulostaa siltä että tuosta pääsee eteenpäin vain eroamalla.
Kulissiliitto ei ole helppo. Ei edes kahdessa huushollissa asuen. Elän itse niin joten tiedän asian.
En ole eronnut taloudellisista syistä, olemme jo ikäihmisiä joilla on nuoret aikuiset lapset.
En halua hävittää eroamalla lasten perinnöistä isoa siivua ja siksi olen ratkaissut asian näin.
Ahdistus ja pettymys ovat silti kovin isossa roolissa elämässäni ja jos olisin hiukankaan nuorempi hoitaisin eron loppuun saakka voidakseni elää kaikilta osin kuten itse haluan.
Älä jää toimimattomaan liittoon. Älä varsinkaan siinä uskossa että se olisi jotenkin lapsille eduksi.
Annat kummallisen parisuhteen mallin riutumalla ja kasvattamalla ahdistustasi ja katkeruutta.
Tehtyäsi eropäätöksen on elämäsi kaaosta ja kaikin puolin rankkaa, sen jälkeen kun siitä pääset uuteen alkuun voit tehdä elämästäsi juuri sellaista kuin itse haluat, uuden alun kautta.
Onnea matkaan!
Haluavatko aikuiset lapsesi tosiaan mieuummin ison perinnön vai onnellisen äidin? Ihme mallia näytät heille.
Kulissi ei mitenkään ole lasten etu jos vanhemmat voi pahoin.Lapsi kyllä huomaa.Pistät ukon ruotuun ja jos ei mene niin ero.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kiitos vastauksista ja neuvoista.
Oikeastaan yksikään ei vastannut kysymykseen. Tuli vain "eroa!" - neuvoja. Pyysin apuja asenteeseen ja ajatteluun sen suhteen, että saan turvattua lapsille ehjän perheen.
On aika selvää, ettei teidän perheenne ole ehjä, vaikka jatkaistte miehen kanssa samassa taloudessa.
Vierailija kirjoitti:
Kiitos vastauksista ja neuvoista.
Oikeastaan yksikään ei vastannut kysymykseen. Tuli vain "eroa!" - neuvoja. Pyysin apuja asenteeseen ja ajatteluun sen suhteen, että saan turvattua lapsille ehjän perheen.[/quote
Perheestä ei tee ehjää se, että kaikki asuu saman katon alla. Päinvastoin. Jos pitää keskittyä ylläpitämään kulisseja, perheestä tulee päivä päivältä rikkonaisempi eikä kenelläkään ole siellä hyvä olla.
Jos miehesi pettää lupauksensa ja rikkoo luottamuksesi kerta toisensa jälkeen, et kertakaikkiaan saa harmonista ilmapiiriä kotiisi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Haluaako mies muuttua? Jos haluaa, niin terapiaa peliongelmaan ja parisuhteeseen. Muuttuminen on mahdollista, mutta se on kovaa työtä. Molemmille.
Jos et aio erota niin ole rehellinen lapsille ja muille.Lopeta esittäminen.Jos mies pelaa rahat,katso ettei pääse sinun ja lapsien tilille.Miehen kanssa käyt keskustelun että jos jatkatte niin ehdot on ne ja ne.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Oletko ap tehnyt ratkaisua miten toimit asian kanssa tai harkitsetko eroa? Itselläni on samanlainen tilanne ja koska itse samaan aikaan opiskelen, olen taloudellisesti riippuvainen toisesta. Meillä on haettu apua a-klinikalta ja työpaikan lääkäristä, yhtä kertaa lukuunottamatta mies on käynyt näissä yksin. Tässä on mietitty jo lääkitystäkin tuohon ongelmaan, mutta vaikuttaa ettei mitään hyvää keinoa siihen ole.
Surettaa tilanne todella paljon ja lapsia on meilläkin. Mies on työssään rahan kanssa tekemisissä ja on jo "lainannut" rahaa tähän ongelmaansa. Entiset kun on kuitattu niin on taas uutta velkaa kehittämässä. On vaikea uskoa, että rahanmenossa on taustalla peliongelma, ehkä siksi etten ole koskaan nähnyt hänen pelaavan peliautomaateilla, mutta muustakaan ei ole todistetta ja tätä nyt hoidetaan peliongelmana. Eilen selvisi taas, että on käyttänyt työpaikan rahoja tuohon. Tyyppi on täysin patologinen valehtelija ja valehtelee aina sihen asti kunnes minulla on pitävät todisteet ja monesti saattaa yrittää vielä sittenkin väittää vastaan. Vaikuttaa siltä että mitään helppoa ratkaisua tähän ei ole.
Lähde heti.
Itse kuvittelin naiivina, että luottamus palaa ajanmyötä, mutta paskat. Menetin tätä odotellessa yöuneni ja sain pysyviä hermostollisia vaivoja jatkuvasta stressaamisesta, jota jatkui muutamia vuosia.
Stressi helpotti heti, kun olin muuttanut omilleni ja ero oli selvä.
Olen mielummin yksin, kuin suhteessa missä pitää kokoaika miettiä, että mitä toinen on tekemässä tai puhuuko edes totta.
Monettako kertaa tämäkin provo taas täällä kiertää?