Lue keskustelun säännöt.
Syitä miksi lopetit miehen/naisen tapailun?
Muistelin deittailuaikojani ja tuli mieleen yksi mies joka puhui taukoamatta itsestään tai saavutuksistaan. Tuntui että hän halusi vain jonkun jolla on korvat. Myös kaikki sanomani piti jotenkin vääntää niin että hän pääsi pätemään jostain.
Mies: Hei ootkos seurannut tuota (joku ajankohtainen asia)
Minä: Joo olenhan mä aika paljonkin, kyllä minusta....
Mies alkaa selittää juurta jaksaen mistä koko ajankohtaisessa jutussa on kyse vaikka juuri sanoin että olen seurannut sitä :DDD
Kommentit (9826)
Vierailija kirjoitti:
Ekalla kerralla ajattelin että nosto-pisto-ravistus menee jännityksen piikkiin, mutta ei... Jatkossa ennenkuin tajusin, mies kehui vielä että eikö oo helppoa? Samalla käänsi kylkeä ja rupesi kuorsaamaan...
Sille oli varmaan ex-muija valittanut, että seksi on työlästä. Hän ajatteli, että on naiselle hyvä kun on helppoa 😂
🇺🇦🇮🇱
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs mies n 30+ kaveri halusi välttämättä tarkastaa persevakoni. Omasta mielestäni se oli ihan puhdas ja siisti. Taisi löytää sieltä vaaleita siistejä pieniä karvoja, niin tästä hermostu. Kukaan mies ei ole koskaan valittanut pepustani. Tämä ihme tyyppi haisteli pimperoa ja muutenkin oli tosi moukkamainen. Ei mitään käytöstapoja. Poltti tupakkaa ja juo kaljaa. Luulee itsestään miehenä liikoja. Molo kapea ja mitäänsanomaton. Pienimmästä päästä mitä on ollut miehillä. Luulee olevansa joku ruskea päinen Casanova helsingin seudulta. Haha.
Voi kun joku mies joskus edes tarkastaisi perseesi.
Persevaon tarkistus on ihan perusjuttuja.
Ei siinä ole mitään vikaa. Olet varmaan katsonut liikaa pornoa, missä naisilla on valkaistetut peräreiät. Minä en sellaiseen rupea. Jos ei peräreikäni kelpaa näin pienenä ja siistinä, niin miehet menköön menojaan. Tökkikää vaikka toisianne reikään.
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Eräs mies n 30+ kaveri halusi välttämättä tarkastaa persevakoni. Omasta mielestäni se oli ihan puhdas ja siisti. Taisi löytää sieltä vaaleita siistejä pieniä karvoja, niin tästä hermostu. Kukaan mies ei ole koskaan valittanut pepustani. Tämä ihme tyyppi haisteli pimperoa ja muutenkin oli tosi moukkamainen. Ei mitään käytöstapoja. Poltti tupakkaa ja juo kaljaa. Luulee itsestään miehenä liikoja. Molo kapea ja mitäänsanomaton. Pienimmästä päästä mitä on ollut miehillä. Luulee olevansa joku ruskea päinen Casanova helsingin seudulta. Haha.
Voi kun joku mies joskus edes tarkastaisi perseesi.
Persevaon tarkistus on ihan perusjuttuja.
Ja sitten naisia pelkässä pornossa nähnyt peräkammarin poika järkyttyy kun löytää karvoja. Tissitkin roikkuu ja sillä on luomia,apua kauheaa eihän tätä voi panna!
Tammikuussa ja helmikuussa on jälleen ihmeiden aika https://www.paavovayrynen.fi/2023/12/13/tammikuussa-ja-helmikuussa-on-j…
Yksi mies pyysi yöksi ja meni ihan paniikkiin kun tulin lähelle,häpesi atopiaansa ja nukkuikin paksussa hupparissa.
Toinen mies taas oli halukas seksiin mutta järkyttyi kun löysi peräpukamat,sanoin että jätä se per se rauhaan toosa tässä on pääroolissa mutta oli niin poissa tolaltaan löydöstään, että ei enää kovettunut vaikka hyväilin kädellä ja suulla.
Ja yksi oli nirsoiluja,tein coctailipiirakoita ja spagettia niin istui pöydässä naama nurinpäin ja halusi tilata pitsaa,käskin mennä kotiinsa ja tilata pitsan sinne
Sisältö jatkuu mainoksen alla
mies joka sanoi, että voit tulla hänen luokseen asumaan, sitten alkoikin "pohatalla" köyhyys, ja olisi pitänyt maksaa hänen talomaksujaan. :D Lisänä hän piti edelleen yhteyttä entiseen
Tämä viimeinen sivu (400) on ihan uskomaton. Miten tuollaisia törppöjä ja pizzansyöjiä löytyy.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Keski-ikäinen jolla oli joku maailman noloin peter pan -luulo itsestään. Koko ajan jankkasi miten nuori ja nuorekas hän on, miten nelikymppiset on vanhoja yökötyksiä ja miten hän tulee niin hyvin toimeen teinien kanssa, on yhtä nuori kuin teinit. Joka välissä oli jankkamaamassa ja kyselemässä ja huomauttelemassa iästä kaikille ja kaikkialla ja änkesi koko ajan teinien seuraan. Aivan sairas tyyppi. Ehkä sillä oli joku ikäfetissi tai sit se vaan oli pee edo f iiljetys.
Ekan kerran kun muikkeli kutsui kotiinsa, eteisessä tuli vastaan koira. Tästä ei ollut ollut mitään puhetta aiemmin. En edes kenkiä riisunut, sanoin vaan että ai hitto mulla onkin tulossa sähköasentaja korjaamaan tv-pistoketta, miten pääsikin unohtumaan, moido. Ja jo rappukäytävässä numero estoon.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Ekan kerran kun muikkeli kutsui kotiinsa, eteisessä tuli vastaan koira. Tästä ei ollut ollut mitään puhetta aiemmin. En edes kenkiä riisunut, sanoin vaan että ai hitto mulla onkin tulossa sähköasentaja korjaamaan tv-pistoketta, miten pääsikin unohtumaan, moido. Ja jo rappukäytävässä numero estoon.
Mikä siinä onkin, että näistä eläinvihaajista saa aina juntin kuvan. Teksti on kuin teini-ikäisen ja naisista puhutaan aina halvoilla nimillä. Muikkeli? Kaupan päälle aina perusteettoman suuret luulot itsestä ja huono käytös. Mitä jos tuossakin olisi sanonut, että en pidä koirista ja siksi meidän ei kannata jatkaa. Teinit laittaa estoon tuolla syyllä.
Toisaalta, koira on loistava ääliöseula.
Vierailija kirjoitti:
Kuusikymppinen mutta luuli olevansa puolet nuorempi ja komea,kehuskeli miten nuoret naiset katsoo häntä ja miten olisi saanut nuoremmankin mutta otti nyt minut. Ällötyksellä oli vielä itselläänkin aikuinen tytär! Joo varmaan aika monella oman elämänsä hopeaketulla on,mutta tuntuu silti ällöttävältä.
Laiha kuin tikku mutta jaksoi kehuskella sillä ettei hänellä ole kaljamahaa.
Lyhyt ja haiseva muna,huonot haisevat hampaat.
Syy,miksi tässä helmessä roikuin puoli vuotta? En Herranjumala tiedä.
:D
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Ekan kerran kun muikkeli kutsui kotiinsa, eteisessä tuli vastaan koira. Tästä ei ollut ollut mitään puhetta aiemmin. En edes kenkiä riisunut, sanoin vaan että ai hitto mulla onkin tulossa sähköasentaja korjaamaan tv-pistoketta, miten pääsikin unohtumaan, moido. Ja jo rappukäytävässä numero estoon.
Mikä siinä onkin, että näistä eläinvihaajista saa aina juntin kuvan. Teksti on kuin teini-ikäisen ja naisista puhutaan aina halvoilla nimillä. Muikkeli? Kaupan päälle aina perusteettoman suuret luulot itsestä ja huono käytös. Mitä jos tuossakin olisi sanonut, että en pidä koirista ja siksi meidän ei kannata jatkaa. Teinit laittaa estoon tuolla syyllä.
Toisaalta, koira on loistava ääliöseula.
Tämä on totta siinä mielessä, että ainoastaan ääliöt ottavat koiran.
Yhdellä ei ollut sosiaalisia taitoja, pelas tietokoneella ja joi lähes joka päivä kaljaa sekä poltti tupakkia. Hän piti outoina kysymyksinä mm sitä kun kysyin mistä saavutuksistaan hän on ylpeä elämässään ja mitä tavoitteita hänellä on. Normaaleja kysymyksiä kun tapailee jotakuta..
Toinen oli aivan liian läheisyydenkipeä. Kokoajan piti päästä hipsuttaan ja pussaileen. Ei ollu mitään yhteisiä asioita mistä keskustella.
Erään tapa kommunikoida oli jatkuva piilovittuilu.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Vierailija kirjoitti:
Minulta loppui haju ongelma siihen, kun lopetin miesten kanssa olemisen. Miesten eri sperma ei vaan sopinut minun vaginalle, aina oli jotain ongelma jne. Just kun olin saanut taas vaginani kuntoon, niin joku treffikaveri sai taas vaginani ympäri ämpäri ja taas jotain ongelmia. Totesin ett ongelmat tuo uusi mies. Sperma laatu ei sovi.
Naiset, jos löydätte yhden hyvän miehen, vaikka vähän hissuankin, pitäkää hänet ja nauttikaa hyvästä seksistä. Älkää kumpikaan juosko vieraissa. Näin vaginanne pysyy terveenä.
Saako kysyä miksi kaikkien miesten nesteet piti sisälle päästää? Kondoomikin kun on keksitty.
Kyllä kondoomiakin käytettiin useamman kanssa. Jos tapailin pitempään miestä, niin en enää käyttänyt.
Käytiin kahvilla ja juteltiin,mies oli ihan ok mutta kummempaa värinää ei välillämme ollut. Mies kuitenkin olisi halunnut tulla luokseni jatkamaan iltaa mutta ilmoitin että pitää käydä kaupassa ja tehdä ruokaa lapsille jotka varmaan ovat kotona (yläasteelainen ja lukiolainen).Mies vaikutti pettyneeltä mutta halusi sitten tulla mukaan kauppaan,ei ostanut mitään mutta katsoi mitä ostin eli kahvia,kissanruokaa,jauhelihaa ja pari siideriä kun myöhemmin oli saunavuoro.Saatoin ostaa jotain muutakin,en nyt muista. Mies kuitenkin takertui siidereihin ja kysyi vedänkö useinkin lärvit kun lapset ovat kotona? (olin kertonut että he ovat teinejä). Kun pakkasin ostoksia mies tuijotti omituisesti ja käveli mitään sanomatta perässäni bussipysäkille,säikähdin että tulee samaan bussiin mutta läppäisi vain pepulle!
Jossain mielenhäiriössä suostuin kun mies otti yhteyttä viikkoa myöhemmin ja ehdotti uusia treffejä kotonaan.Mies imuroi kun soitin ovikelloa,sain hetken koputella ja pimputella ja kehtasi vielä huudella postiluukusta että sano tunnusana! Avasi sitten kuitenkin kun tajusi että oli häipymässä.Oli ostanut minulle sitä samaa Pirkan päärynäsiideriä mitä olin ostanut kaupasta ja paistoi riisipiirakoita uunissa,oli outo tunnelma juoda siideriä ja syödä riisipiirakkaa samalla kun mies tuijotti pöydän toiselta puolelta ja kattolamppu oli sellainen "kuulusteluvalo",olo oli kuin poliisarjassa paitsi että mies ei sanonut mitään. Kun siirryttiin olohuoneeseen mies läppäisi taas pepulle! Sanoin, etten ole mikään hevonen. Värinää tai kemiaa ei edelleenkään ollut ja poistuin vedoten aikaiseen herätykseen,mies työnsi ne juomatta jääneet siiderit mukaani ja sanoi että nähdään taas. Ei nähty.
Nainen osoittautui hulluksi, kaksisuuntanen tällä olikin jo todettu mutta ei sitten kuulema muistanu alussa kertoa. Puoli vuotta meni siinä shöyssä elämää hukkaan.
Yksi keskustelu kotonani riitti,
Nainen: Sun lakanoissa on karvoja
Minä: Johtuu siitä, että kolme kissaani nukkuvat vieressäni
Nainen: Sinun on valittava minä tai kissat
Minä: Saatan sinut ovelle
Ei ymmärtänyt minua ei oltu samalla aaltopituudella
Persevaon tarkistus on ihan perusjuttuja.