Mies ei halua seksiä, mutta rakastan enkä halua erota. Mitä tehdä?

Pakko sanoa rehellisesto, että kirjoittamasi tilanne enteilee huonoa. Jos alkuhuuma on huuhtoutunut pois jo parissa kuukaudessa, niin voi olka merkki siitä ettei mies ole halukas olenaan kanssasi enää pitkään.

Ja ei, ei tosiaan ole tarkoitus pahoittaa mieltpsi. Olen itse ollut tilanteestasi. Se "unelmieni mies" kun viimein lähti kanssani samalle tielle, niin alkuhuuma niin ikään katosi parissa kuukaudessa miehen osilta, samaan aikaan seksin määrä putosi jatkuvasti, lopulta oli enää yhdet pikaiset n. kerran kuukaudessa.

Ero tuli miehen aloitteesta vähän ensimmäisen vuosipäivämme jälkeen. Rikki olin totta kai, mutta jälkikäteen mietittynä parempi oli repäistä piikki kerralla irti, kuin jäädä junnaamaan tilanteeseen, jossa toinen ei halua olla.

Puoli vuotta eron jälkeen tapasin mieheni, jonka kanssa alkuhuuma kestikin miltein kaksi vuotta. Nyt eletään kahdeksatta vuotta yhdessä. Ja niin, molemmat tyytyväisiä seksin määrään. Halujen kohtaaminen on lopulta isossa roolissa parisuhteessa.

Ja viestin nro 21 kirjoittaja pahoittelee kirjoitusvirheitä. Minä ja kosketusnäyttö emme sovi yhteen.

Sekx kirjoitti:

Puhun suoraan. Ota ukon kalu käteen ja anna mennä.

Jos mies pn oikeasti haluton, niin tuo vain pahentaa asiaa, sillä innostavan sijaan todennäköisimmin olisi ahdistavaa.

Jos tekisin tuon nykyiselle miehelleni, niin tämä ei varmaan meinaisi housuissaan pysyä innoltaan, exä taasen olisi todnäk murahtanut jotain vaivaantuneena ja kääntänyt kylkeä.

T. 21

No tuota. Näin ulkopuolisena ja pitkässä suhteessa elävänä en itse näe kovinkaan suureksi haluttomuusongelmaksi sitä, että te kuitenkin harrastatte seksiä säännöllisesti, ettekä edes aivan mahdottoman vähän. On ihan luonnollista, että suhteen alussa seksiä voi olla vaikka joka päivä, tai jopa useamman kerran päivässä, mutta suhteen edetessä tahti hieman laantuu. Suhteet nyt ylipäätään elävät alituisessa aaltoliikkeessä, eikä välttämättä ole realistista odottaa, että seksin määrä pysyisi vakiona verrattuna ihan suhteen kaikista kiihkeimpään alkuaikaan.

Ehkä kyseessä ei yksinkertaisesti ole varsinainen haluttomuusongelma, vaan yksinkertaisesti se, että olette halujenne kanssa hieman eri tasolla. Onko tämä määrä seksiä sinulle kynnyskysymys? Pystyisittekö löytämään jonkun toimivan kompromissin, ja pystyttekö löytämään yhteisen sävelen niin, että molemmilla on hyvä olla suhteessa? Keskustelkaa, mutta varaudu myös siihen, että et välttämättä pysty taikomaan miehestäsi tämän viriilimpää. Avainkysymys lienee se, että riittääkö tämä sinulle, ja onko suhde teille hyvä kokonaisuudessaan, vaikka ihan kaikki osa-alueet siinä eivät täyttyisikään aivan optimaalisesti. Kun harva suhde kuitenkaan on ihan niin täydellinen, että se olisi vuodesta toiseen yhtä onnen ja kiiman hekumaa.

Vierailija kirjoitti:

Vierailija kirjoitti:

Onko miehesi masentunut?

Epäilen että on. Itsekin tunnustaa että jotain psyykkistä ongelmaa on mutta kuittaa sen tyyliin kaamosmasennuksella, vaikka mielestäni vaikuttaa että on pysyvämpi/vakavampi ongelma. Ei vaan voi aikuista ihmistä pakottaa terapiaan eikä sinne noin vain pääsekkään jos ja kun ei yksityiseen ole varaa.

Ap

Et voi aikuista ihmistä pakottaa, mutta tolleen miehen mieli vaa pahenee. Miehesi olisi hyvä hakeutuu terapiaan.

Silleen kaikki muutkin tekevät