Lue keskustelun säännöt.
Pieniä asioita, jotka saavat vitutuskäyräsi nousemaan?
28.04.2017 |
Ja sopii peukutella onko samaa mieltä riepooko asia.
Aloitan: likaiset lapsen kengän jäljet junan penkillä.
Kommentit (94)
Jos ei pane vähintään 50 eri pillua vuodessa.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Jumpassa kun olet asettunut hyvälle paikalle, josta näet peilistä itsesi ja ympärillä on tilaa. Sitten joku mälliaivo tulee tunnille myöhässä ja änkeää suoraan siihen ihan eteesi tai vaihtoehtoisesti ihan ihan viereen.
Koirien omistajat, jotka eivät siivoa lemmikkiensä jätöksiä. Taas aamulla, bussille juostessa, meinasin astua tuoreseen liukumiina-läjään. Vitutuskäyrä äärirajoilla.
Vierailija kirjoitti:
Kaikki jotka tukkivat tien silkkaa ajattelemattomuuttaan. Joku rollaattorivanhus tms. nyt ei hitaudelleen mitään voi, mutta normaalit, terveet aikuiset jotka jäävät tulpaksi kapeaan kohtaan arpomaan mihin suuntaan tässä nyt pitäisi mennä, juoruamaan tuttujen kanssa tms saavat kyllä miettimään liikkuuko siellä päässä yhtään mitään. Ei voi olla niin vaikeaa ottaa muutama askel sivuun pois siitä vilkkaimmalta kulkuväylältä.
Mä oon varmaan sielultani musta, mutta mua vituttaa myös ne rollaattorivanhukset ainakin ruokakaupassa. Miksi, MIKSI pitää kävellä keskellä kulkuväylää jos ei jalka oikein enää tahdo nousta? Arvostan toki sitä että osa pyrkii olemaan itsenäinen ja esim. kauppareissut hoidetaan itse, mutta kun kävelisivät edes vähän sivummassa?
Vielä enemmän ottaa päähän ne vanhuspariskunnat jotka ovat onneksi saaneet pitää toisensa vanhoille päivilleen asti, mutta kun sitten kävellään hitaasti vierekkäin, hyvällä tuurilla kävelykeppi vielä poikittain ostoskärryjen päällä..
Nyt saa kivittää.
Meidän naapurin trampoliini ja kirkuvat likat sillä hyppimässä.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
vittumaisteri kirjoitti:
Jos ei pane vähintään 50 eri pillua vuodessa.
Minäkin kerron; aivottomat pikkukikkeli-miehet, jotka leveilee mammapalstalla, siis sinä!
Jos en onnistu jossakin, esimerkiksi pelissä on vaikea kohta menetän hermoni muutaman yrityksen jälkeen. Se rassaa ja latistaa paljon enemmän kuin mitkään muiden pikku törttöilyt.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Kiljuvat lapset kaupoissa. Kiljuvat lapset ravintoloissa. Käsi kädessä rinnan lapsensa kanssa kulkevat mammat, jotka tukkivat käytävät kaupoissa ja kapeammat jalkakäytävät.
Mölyävät aikuiset kaupassa, kännyään räpläävät aikuiset ihan missä tahansa - > aivottomat raukat, juopot mölisemässä mukahauskoja juttujaan jälleen ihan missä tahansa. Käsi kädessä kulkevat nuoret/keski-ikäiset pariskunnat ihan missä tahansa. Ylipäätään juntit ihmiset ja todellakin, ihan missä tahansa.
Vierailija kirjoitti:
Ja sopii peukutella onko samaa mieltä riepooko asia.
Aloitan: likaiset lapsen kengän jäljet junan penkillä.
Jatkan: likaiset aikuisen kengän jäljet junan penkillä, hikiset aikuisen sukat junanpenkillä, yöks, siihen sitten joku istuu ja koko vaunu kärsii sukkamehun hajuista. Olen monta kertaa kysynyt miehiltä, jotka junassa haisevat, että oletko suihkusta kuullut? Eivät tykkää, voin kertoa.
Vitutuskäyrä nousee tappiin moukista, jotka vihaavat lapsia ja löytävät heistä aina vain huonoja puolina, unohtaen että ovat itse olleet samanmoisia.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Äidit jotka HUUTAEN selittävät lapsilleen kaupassa taukoamatta. Pienessä kaupassa tuo käy ihan oikeesti korviin.
Yksi monista on melkein kaikessa näkyvä itsekeskeinen röyhkeys; Kärkikolmion tai stop-merkin takaa ihan mieletön kaahaus eteen, niin että saa kunnolla painaa pedaalia, ettei törmää. Ja tuon jälkeen jäädään köröttelemään neljää kymppiä. Mihinkään kun ei oikeasti ollut kiirettä. Kunhan mä nyt "säästän" tässä sen sadasosasekunnin tai autonmitan, ja saan näpäyttää, kun mä ensin.
Tämä sama toimii myös kaupoissa. Jumalaton juoksu ja kiilaus kassalla eteen, vaikka ei olisi jonoakaan. Jopa vanhemmat ihmiset tekevät näin. Ja jos et itse pidä kassajonossa kärrystäsi kiinni, kun kurotat ottamaan jotain läheiseltä hyllyltä, kiilataan muka huomaamatta eteen ja siirretään kärryä pois tieltä. Kaikissa odotteluissa yleensä, niin että juostaan pienellä hölkällä sieppaamaan se jonotuslippu, vaikka olisi melkein jo sormet edellä olevalla sitä ottamassa. Eli periaatteessa kuuluisi antaa toisen se lippu ottaa, koska oli paikkaan ensin ehtinyt.
Kirpputorit, sielläkin tämä on joka kertainen ongelma. Eli kiirettä ja hätää ei ole, on vaan saatava ja päästävä ENSIN.
Muiden varattujen parkkipaikkojen käyttö ja tahallinen liikenneperseily yleensäkin.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Vierailija kirjoitti:
Äidit jotka HUUTAEN selittävät lapsilleen kaupassa taukoamatta. Pienessä kaupassa tuo käy ihan oikeesti korviin.
"OLIKO MEILLÄ KOTONA MAITOA? NYT MENNÄÄN HAKEMAAN MAITOA. MENNÄÄNKÖ ME NYT HAKEMAAN MAITOA? MITÄ ME NYT MENNÄÄN HAKEMAAN? MAITOA! HYVÄ!"
Syömisäänet. Ai että nään punasta, kun joku ryystää ruokaa. Myös banaanin lutkuttaminen ja haarukan kolistelu hampaisiin sattuu päähän. Joudunkin usein syömään ruokatauolla kuulokkeet päässä, koska yks työkaverini syö leivästä lähtien kaiken äänekkäästi.
Sisältö jatkuu mainoksen alla
Eräs nainen saa tällä hetkellä v-käyrän nousuun. Eikä ihan pienikään asia!
- Pissahätä. Tää on jotenkin niin raivostuttavaa, varsinkin jos juo paljon vettä. Etenkin talvella kun on päällä ne miljoonat eri vaatekerrat. Jonkun niinkin typerän asian vuoksi kuin että rakko on taas hieman täynnä niin pitää vääntäytyä veskiin ja riisuutua jotta saisi lorottaa sen puoli desiä nestettä pönttöön >:(
- Hampaiden pesu. En tiedä olenko jotenkin epätavallinen mutten osaa pestä hampaita siististi! Jos käytän hammastahnaa vähänkin enemmän (1-2 herneen koko) niin harjatessa koko suu täyttyy vaahdolla kuin astianpesualtaan vesi ja alkaa valua suupielistä alaspäin. Jos haluan yltää takariviin niin täytyy avata suu jolloin sitä vaahtoa pursuaa ulos suusta ja joka paikkaan. Tämän lisäksi jos haluaa peilata itseään/hampaitaan pestessä niin täytyy seistä rasittavassa asennossa tuijottamassa typerän näköistä idioottia kuulusteluvalon alla. Raaah!
- Hitaat ihmiset. Työkaveri on tämmöinen, kiva ihminen ja välkky mutta mahdottoman hidas käänteissään. Eksäkin oli semmonen. Puhutaan että pitäisi lähteä vaikka lounaalle. Ehkä 10 minuutin kuluttua sanomisesta reagoi asiaan ja alkaa hi-taas-ti pohtimaan ajatusta ääneen. Siitä 10 min eteenpäin parin huomautuksen jälkeen toteaa että "jaa, ehkä sitä pitäis alkaa lähteäki" jonka jälkeen kestää vielä 20 min ennen kuin alkaa pukea päällensä takkia. Sitten vielä vartti kun öö en ees tiedä, käy veskissä? tarkistaa sähköpostit vielä kerran? syö välipalaa? pesee naamansa? en siis tajua mihin toi aika ees kuluu! Hajottaa kun ite on taas semmonen että "vois lähteä" josta 3min olen työpaikan ovesta ulkona
- Naisten epäkäytännölliset tavarat. Lompakko on iso mutta sinne ei mahdu avaimet eikä kännykkä. Kännykkä on iso ja sitä voi pitää kotelossa jonne ei kuitenkaan mahdu rahoja tai avaimia tai muutakaan. Avainnippu on iso ja kolisee ja naarmuttaa. Nää pitää tunkea johonkin tyhmään laukkuun jonne katoaa ihan kaikki. Oikeesti 10v oli niin paljon helpompaa kun avaimet roikkuivat kaulasta tai housun vyölenkistä, rahoja ei tarvinnut eikä kännykkääkään. Sit se naisten tyhmä käsilaukku on vielä aina tiellä eikä maailmassa ole suunniteltu että 50% ihmisistä kuljettaa sitä mukanaan. Ravintolassa se pitää laskea pöydälle tai lattialle ellei tuolissa ole jotain ihme koukkua tai paikkaa sille. Sama juttu vaatekaupassa, työpaikalla jne
- Suomen kylmä ja paska sää. Aina on kylmää, märkää ja pimeää. Hyi.
Rattiraivoa koen todella usein kun näen ja koen kun ihmiset eivät osaa ajaa.
Selän takana puhujat ja itseään toisten yläpuolella pitävät ihmiset -.-
Joku kääntyy risteyksessä sun eteen ja jää siihen putkuttamaan alinopeutta. Vittu! Oisitko voinut vähän odottaa että pääsen risteyksen ohi kun ei kerran kiirekään näytä olevan.
Vierailija kirjoitti:
Kiljuvat lapset kaupoissa. Kiljuvat lapset ravintoloissa. Käsi kädessä rinnan lapsensa kanssa kulkevat mammat, jotka tukkivat käytävät kaupoissa ja kapeammat jalkakäytävät.
Naapurin penskat hakkaavat sählymailoilla kerrostalon rappukäytävän metallikaiteita.
Siitä ei voi sanoa koska a) se on heistä hauskaa ja tekevät sitä sanomisesta huolimatta b) heidän vanhempansa eivät usko sitä tapahtuvan.
Siksi en mene edes sanomaan ja se v**uttaa suunnattomasti.
Nämä ovat varmaan samoja jotka kaupassa alkavat kaivella lompakkoa, etukortteja ja pikkuhiluja vasta kun kanssa on sanonut loppusumman. On se mulla varmasti täällä jossain se kortti, oho, 10 senttiä jäi puuttumaan niin maksankin sitten vaan tällä kortilla...