Kerrotaan huonoja vitsejä

Turkulainen oli suihkussa. Tuling mää vai ong tää hoitoainet?

Nyt tulee mustaa.

Mies oli ryypännyt kotonaan kolme viikkoa putkeen, koska yhdestä saunakaljasta oli hirttänyt ryyppy päälle. Sitten hermostui vaimolleen yks kaks ja tappoi.

Vaimo kun makasi lattialla, päätti mies paloitella ruumiin, jottei se ala haista. Laittoi sitten 50 kiloa ihmistä pakastearkkuun.

Mies jäi pian kiinni, kun oli lähtenyt verisissä vaatteissa viemään roskikseen rättejä, joilla oli siivonnut verijälkiä. Naapuri näki äijän yltä päältä veressä ja soitti häkeen.

Kuulusteluissa mies totesi: "No... Ensin rakastettiin ja sitten pakastettiin."

Seiska-lehden vanhempi valokuvaaja on papparazzi.

Mikä on ruotsalaisen ilolinnun puhelinnumero ?

Sehän on 767687. Suu sex suu sex otta suu.

Lahtelaispölvästi touhusi omiaan kotonaan, kun televisiossa pyöri lottoarvonta. Lottotyttö luetteli lauantai-illan lottonumeroita ja sanoi: 28, tjugoåtta. Tämän kuultuaan pölvästi ihmetteli ääneen: Miten voi olla suu ku otta?

Tositapahtuma - vaikkei millään uskoisikaan.

Olin 90-luvun alussa kaverin luona kylässä. Kaveri oli siis vanhempiensa nurkissa asuva, vaikka ikää oli jo yli 25 v. Siinä keittiössä oltiin ja kaverin isä sitten heitti: "Viistoista persettä, kolkytä reikää." Kaveri meni tästä ihan ymmälle ja alkoi ihmetellä: "Siis onko perseessä kaksi reikää?" Oli kaveri ihan matematiikkaa oppinut koulussa, mutta ei sitten ymmärtänyt, että isänsä tarkoitti naisia. 15 persettä, 30 reikää = 15 naista ja 30 reikää. Ihmetteli siinä sitten. 

Muhun iski siinä kohtaa piru, joten heitin hänelle: "On perseessä kaksi reikää. Toisesta tulee pierut ja toisesta paskaa." Tästä sitten kaverille "aukesi" juttu, Ahaa... ai jaa. Myöhemmin hän oli vähän myrtsinä mulle ja sanoi: "Jätkä, sä huijasit mua. Ei siellä perseessä mitään kahta reikää ole. Tutkin viimeyönä sormien ja peilin avulla, miten on, ja yhdestä reiästä tulee molemmat, pieru ja paska. Ei siellä mitään kahta reikää ole. Sä juksasit mua."

Se oli pihalla kuin lumilapio. Kerran olin heillä ja siinä ruokaa laittoivat nämä sen vanhemmat. Äitinsä pyysi poikaansa avaamaan ananassäilyketölkin, johon kaveri mölähti: "En minä osaa avata säilyketölkkiä!" Ihmettelin, että miten niin et osaa? Osaathan sä perunatkin kuoria. Ajattelin, että nyt kaveri filmaa ja ei vaan viitsi tehdä mitä äitinsä pyytää. Mutta ei. Sama toistui myöhemminkin, joten kaveri ei tosiaan osannut avata säilyketölkkiä. Ihmettelin vähän, koska itse olin kotona oppinut avaamaan säilyketölkin jo 5-vuotiaana. Siihen aikaan säilyketölkit piti avata sillä säilyketölkin avaajalla, jolla kansi leikattiin irti. Nykyään niissä on se osa, joka ensin taivutetaan ja siitä vetämällä vedetään kansi auki. Se on tullut niihin just näiden kädettömien uusavuttomien takia. 

Mikä on suurin jätesäkkien valmistaja Afganistanissa ja Irakissa?

- Osama Bin Liner

Millä nimellä Tero Pitkämäki tunnettiin kun avioliitto päättyi?
Ero Pitkämäki

Millä nimellä Tero Pitkämäki tunnetaan kun oli vaikuttamassa Wilman seiväshyppyyn?
Nero Pitkämäki

Vierailija kirjoitti:

Mikä menee alas ja alas, muttei liiku? Portaat.

Tai Venäjän talous

Ostin pornofilmin ja laitoin sen pyörimään. Ruudulla näkyi joku läski muna kädessä. Sitten tajusin, ettei soitin ollut edes päällä.

Menin kerran töistä kotiin ja eteisessä huomasin, että seinällä roikkuu jotain uutta. Menin lähemmäs, koska näin sen ovelta käsin sivusta päin. Katoin, mikä siinä roikkuu ja huikkasin sitten vaimolle, että jopas oot meille ruman taulun ostanut. Mistäs kirpparilta löysit ja paljon tosta joku ilkes pyytää hintaa? Siihen vaimo vastasi, että ei se mikään taulu ole, se on peili. Olin vaan että aha.

Mitä on sänkyrodeo?
No sitä kun vetelet vaimoa takaapäin ja sanot että tästä se sihteerikin tykkää ja koitat pysyä sisällä.

Opitaan vaihteeksi sakua ainaisen enklannin sijaan.

Was is los = oli on löysä

We are sinking = me olemme ajattelemassa

Vierailija kirjoitti:

Lahtelaispölvästi touhusi omiaan kotonaan, kun televisiossa pyöri lottoarvonta. Lottotyttö luetteli lauantai-illan lottonumeroita ja sanoi: 28, tjugoåtta. Tämän kuultuaan pölvästi ihmetteli ääneen: Miten voi olla suu ku otta?

Tässä se on kanssa yks vitsi, kun vauvapalstalla ei oikein tajuta tota vitsiä. Kuitenkin on lotottu joka lauantai ja kuultu monet kerrat, kuinka tuo tjugoåtta (28) lausutaan niin että se kuulostaa: suu ku otta. 

Mutta eihän täällä keskimääräisillä lamput syty.

Kaksi hom.opoliisia keskustelivat, että mikä auto haluaisit olla?
- Haluaisin olla ruumisauto.
- Miksi ihmeessä?
- Kun peräpäästä työnnetään jäykkää sisään niin sais huutaa ua-ua-ua-ua.

Vierailija kirjoitti:

Opitaan vaihteeksi sakua ainaisen enklannin sijaan.

Was is los = oli on löysä

We are sinking = me olemme ajattelemassa

Englanniksi: We are sinking = Me olemme syntikuningas

Miksi kutsutaan sitä kun Ari niminen kuolee ja hänelle toivotetaan hyvää matkaa?
V: Ripari

Opas karhun kohtaamiseen metsässä:

1. seiso selkä suorana

2. pidä katsekontakti

3. tiukka ja jämäkkä käden/käpälän puristus

Näillä ohjeilla karhu ei syö sinua vaan tarjoaa sinulle työpaikan.

(jostain redditistä)

Opas valkoisen miehen kohtaamiseen poliisiautossa:

1. lymyile etupenkin takana

2. ota tiukka ja jämäkkä ote aseestasi

3. nouse esille ase kädessä valkoista miestä päähän tähdäten

4. pidä katsekontakti ja poista varmistin

5. älä vastaa tervehdykseen vaan kehota painumaan v.ttuun
Näillä ohjeilla valkoinen mies ei voi esittää asiaansa vaan poistuu paikalta.

Miten poliisit morjestavat toisiaan ?

Kiilaamisiin !!!